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对孩子仅仅有爱是不够的-婴儿期-婴儿期1-3月-潜能开发

2014-3-12 21:32| 发布者: 123456000000| 查看: 22| 评论: 0

摘要:   爱是教育的温床,   没有爱的孩子   在他生命的全程   都会难以感到满足,   缺少幸福感。   但仅仅爱就足够   哺育孩子健康成长吗?   爱与教育   孩子不可能完全靠自我觉醒来完成成长过程,除 ...

  爱是教育的温床,

  没有爱的孩子

  在他生命的全程

  都会难以感到满足,

  缺少幸福感。

  但仅仅爱就足够

  哺育孩子健康成长吗?

  爱与教育

  孩子不可能完全靠自我觉醒来完成成长过程,除了关爱,他们还需要教育。父母的爱让教育事半功倍。有时父母容易进入占有欲的误区:培养孩子不是为了孩子和家长的每一天,而是为了孩子要离开自己的那一天。而很多家长却认为限制自己的孩子是件不快的事情,孩子痛苦,自己更是挣扎在怜爱与公正之间。还有许多父母不限制孩子是因为怕孩子不再喜爱他们,甚至厌恶家长。在家长限制孩子的时候,孩子当然不高兴。他必须忍耐,抵制诱惑。但这种忍耐是必须的,诱惑是无时无刻不存在生活中的。对于孩子:如果这种限制是公正恰当的,他不会认为他没有得到相当的爱,反而他会意识到自己受到足够的重视。

  0~10个月

  让他明白他不是世界的中心

  宝宝终于来到这个世上,不止父母,身边的亲朋好友都会围上来,宝宝好像银河中的太阳:他的微笑和啼哭牵动身边每一个人。年轻的父母看到这个纤细的小生命,自然会情不自禁地全面关注,有一点风吹草动就百般呵护。而刚出生的宝宝,对于他,出于自我保护的本性,他自然会认为自己就是整个世界的中心:世界为他而存在,他所要求的是理所应当的。而当稍有不满的时候,他就会动用唯一的武器——哭。他的啼哭是这样的有效,只要稍稍表示不满就可以得到温暖的怀抱。从此时就应当刚让他明白,哭只是一种情绪表达,不能对事实有任何影响。

  怎么办

  适当的反面刺激,当他有不适感时,并不需要急于替他解决。对于他想玩的玩具,减少一个给他的机会;让他看到爸爸妈妈玩,而他只是观众;让他知道这个世界上会有别人快乐,而他不快乐的情况发生。当哺乳一个已经长牙的婴儿,一旦他咬疼了妈妈,不要不计较,一定要停止哺乳,让他明白自己不良行为的后果。在宝宝开始啼哭的时候开始倒计时。从1个月到10个月,可以计算从1分钟到5分钟。啼哭有利于婴儿呼吸,可以说是一种很好的肺部运动。

  注意事项

  仔细辨认孩子哭闹原因,首先排除不是因为饥饿或者疲倦引起的。

  让宝宝时刻感受到父母的关注,但是不是他所要求的舒适的怀抱。

  宠爱是危险的爱

  一些孩子成长在爱的环境里,他们是家里的权力行使者,导致他们进入社会也会这样认为,让他们身边的人因此不能接受他们。要知道孩子不能够自然而然的具备生活在这个社会上的能力。宠爱会导致孩子心理脆弱,性格孤僻,自私自利,感情淡漠。一旦遇到挫折,哪怕是一点儿批评,都会使他情绪反常。把孩子从狭隘的保护和爱中解放出来,是家长的必修课。

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  10个月~2岁

  向他展示不是他在下决定

  这个阶段的宝宝说出了人生的第一个词,迈出了人生的第一步,他感到自己是这样强,这样大,甚至想发号施令,控制家长。幼儿此时已经有能力以父母的反应来确定自身行为,他们通过父母对哭闹的反应明白自己的影响,通过哭闹来支配父母,一副不达目的不罢休的架势。他们一会儿往东一会儿往西,弄得家长团团转。

  怎么办

  首先家长应该安排好孩子的生活,在一些孩子生活细节上不要由孩子首先说出他的需要,如果在一些正确的事情上由孩子首先想到,而提醒你来做,那么孩子有可能会认为自己总是正确的,而变本加厉地要求一些更过分的事情。

  父母应当统一意见,如果对幼儿发出不同的指示命令,会让他陷入混乱,无所适从。就算不可避免地有一些分歧,也不要在幼儿面前呈现对立状态。

  父母对于孩子的无理要求千万不要犹豫不决,优柔寡断,屈服妥协于孩子的哭闹之下;或以一种恳求的态度要求孩子服从命令,会让孩子感觉他是高高在上而更加变本加厉。

  注意事项

  态度坚定不等于用武力威胁,虽然坚决但是要尽量柔和,耐心地解说。

  不要总是否定句式跟孩子说话,反而会加剧孩子的抵触心理。

  2~3岁

  控制他的喜好,学会适可而止

  他们有这么旺盛的精力和丰富的想象力,他们想放开父母的手去发现世界,当他们做自己喜欢的事时是这么集中注意力,别人休想打扰;睡觉、吃饭这些平常事,却成了最困难的事情。他们对得到欢愉的忍耐和等待还有一定困难。

  怎么办:

  在停止他做喜好的事情时给孩子一个缓冲期。比如说妈妈给你一分钟,倒数10下,咱们就不玩了,去吃饭。尽情地玩耍后,可给孩子讲一个故事再睡觉。

  给孩子保留希望,当孩子想得到一样东西而父母又必须拒绝时,我们至少不能扼杀他的小心愿。父母可表示这次不可以,也许下次可以。

  给孩子制订规矩,让他知道所有的人都遵守这些规则,没有特殊。也让他知道很多人会做对自己无益但服务他人的事情,比如帮助弱小之类,让他开始替别人着想,得到这样的体验:有时候快乐是需要等待的。即使想按照自己的意愿行事,有时也要克制。并且,这种对自己内心欲望的克制和忍耐不是出自强制,而是来自自己对他人的体谅心情。

  注意事项:

  向孩子解释明白为什么这些规矩;如果没有必要,不要在他最高兴最在兴头上时试图控制他。

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  3~5岁

  让他学会分享,和别人一起生活

  这个阶段的孩子有强烈的占有欲。不仅仅限于玩具,自己的父母对其他的孩子表示喜爱也会引起他们的嫉妒心。他们开始融入自己的社会角色,但又不是很适应自己的社会角色。

  怎么办:

  首先是创造孩子的分享机会,鼓励孩子社交,经常举办小聚会邀请孩子身边的小朋友,然后循序渐进地引导孩子分享,比如一开始让孩子只是和自己最好的朋友交换玩具,慢慢地引导他平等对待所有身边的小朋友。然后逐渐从与小朋友共同分享一件事物到先人后己的分享,比如一件玩具小朋友先玩自己再玩。在他犹豫的时候,家长可采取换位方法引导孩子思考:如果你是他,你会不会也很想要这个玩具?

  培养孩子与别人分享的行为,可以用一些奖励肯定孩子。在语言上表扬他,行为上采取向幼儿赞许的微笑、竖起大拇指或用手轻轻抚拍其肩、头等方式,甚至私下里奖励多看一级动画片,多讲一个小故事等小贿赂,使孩子因得到肯定而快乐和满足,这样不仅能使孩子得到正确、适当、长效、深刻的行为强化,同时还有助于孩子学会注意、体会别人的情绪情感,有助于孩子社会情感认知的培养。

  注意事项:

  过分的奖励可能会让孩子变得唯利是图,自己的任何一点牺牲都需要额外的补偿。

  教育是爱

  作为父母,我们要学会控制孩子,培养他做人的基本原则。不要以为一个刚出生的孩子没有必要履行作为宝宝的义务,更不需要进行心理教育,出于本性的以自我为中心,要从出生开始就一步一步建立他的社会责任感。教育不是顺其自然的行为,但却是一种释放爱的更高级的方式。

  5~6岁

  让他对自己的行为负责,承担自己行为的后果

  所有6个月的宝宝试着捉到给他喂食的勺子,所有学步的婴儿都蹒跚着抓住任何可以依靠的东西,但是从5岁开始,似乎无法定义一个孩子,他们已经俨然一个小大人,趋现各种各样的性格特征。唯一可以概括的是:他们的好奇心越来越强,随着求知欲的增强,破坏力也就越来越大。

  拿酸奶没有关上冰箱门,摆桌子却打碎了盘子,新书被撕个粉碎,或者刻意拆开玩具,只是为了看个究竟。而且孩子居然不长记性,这样的错误层出不穷。

  怎么办:

  自己的错误自己承担损失。比如弄坏了丢失了自己心爱的东西,父母不会再去买来,必需品用孩子的零用钱来补偿。

  鼓励孩子勇敢地承担责任。例如,孩子不小心损坏了别人的物品,应当要孩子赔偿和道歉。

  孩子做事随意性很强,做事总是虎头蛇尾或有头无尾。监督孩子做事的结果,给予中肯的评价。

  告诫孩子不要轻许诺言,一旦许诺,就必须说到做到。

  注意事项:

  适当的家务对培养孩子的责任心是很有帮助的,但是强求他完成自己的任务,反而容易让孩子成为惟命是从、毫无主见、不敢负责的人。

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