——说说80后的家务琐事
80后独生子女成长中的种种问题经常被各方拿来讨论，一波又一波。一晃眼，被看作长不大的80后们都到了结婚生子的年龄了。
身边的朋友以80后居多，如今正逐个步入婚姻和育儿的生活阶段。我们这些新手妈妈，聚一块儿聊天，不约而同都集中在一个话题上：各家各户琐琐碎碎的家务事。譬如：孩子诞生后，甜美的家庭生活遇到的种种麻烦，日常开支怎样安排？谁带孩子？怎么带孩子？这些困惑给我们80后小夫妻们带来了莫大的烦恼和压力。有人劳燕分飞，有人携手面对。新妈妈们说着说着，叹息不已。
肉松妈，一个1岁孩子的妈妈，广告公司的文案策划，对此感触深深：
婚姻在有了爱的结晶后竟然会面临崩溃，谁都始料不及，肯定也不是我们所希望的。面对这道“坎”，我跟老公选择的是两个人一起面对，携手共同迈过去。也许过后我们也能从容地说一句，呵呵，那不过是婚姻旅程中的一道坎，是我们必须经历的，说不定还是一个里程碑呐。
“独一代”的生活窘境
80后独生子女如今为人父母，固然有受教育程度高、育儿知识来源丰富等优势，可是，与他们的父母相比，这些年轻人的生活中也有着许多这一代人特有的窘迫：
心理准备时间被压缩了
现在，本科毕业23岁，硕士毕业26岁，博士毕业29岁。工作以后，80后们还没有好好享受工作和单身生活的乐趣，就被父母大人推着赶着去相亲去谈恋爱，然后结婚生子。自己的心理准备还没有做好，无奈中“被结婚”、“被生育”。
财富积累年限被压缩了
同样道理，从毕业踏上工作岗位到结婚、生孩子，短短几年的时间，80后的财富积累非常有限。经济上的窘迫让做了父母的80后们心理上少了为人父母的自豪感。
生育年限和婚姻磨合时间被压缩了
都说最佳生育年龄是24～29周岁，35岁以后就是高危产妇了，于是，80后一毕业就急急忙忙结婚，抓紧时间生孩子，希望能赶上最佳生育期。的确，在各种压力的重围下，一不小心成了高危产妇的比比皆是。与此同时，小夫妻的婚姻磨合期也被压缩了。
业余时间被压缩了
随着经济发展，房价节节高涨，年轻人在城市中心区工作、在郊区买房置业的越来越多，上下班的路途就要占去1～3个小时，无形当中，业余空闲时间被缩减了。工作压力更大，需要不断学习充电。休闲成了奢侈。
社会支持被压缩了
以前，一些单位设有哺乳室，里弄办有托儿所，孩子满56天可送托儿机构帮助照看，社会上多多少少会提供一些帮助的。现在，孩子2岁才能入托班，而且还得排队！
“独一代”父母，没有足够的心理准备做父母，10个里却有8个匆忙怀孕或者意外怀孕，不得不生下孩子。
“独一代”夫妻，还没有完全适应婚姻生活，心理上还停留在“父母的儿女”，却就被这个早早到来的“第三者”逼上阵，弄得手忙脚乱，心慌意乱。
“独一代”家长，养家的财富很有限，育儿的时间很有限，可是面临的生活和工作的压力似乎是无限的……
这一切让80后父母既无力又无奈。
在这种情况下，让我们把目光转移到80后父母的孩子身上，看看这些“独二代”孩子是如何被他们的“独一代”父母抚养大的？他们的养育模式又是什么样的？
“独二代”的养育模式
你家宝宝谁带？
环顾身边同龄妈妈，观察她们的育儿模式，很想总结归纳出一些道道来。唉，各家有各家的情况，各家有各家的想法，“独一代”对“独二代”的养育模式也是各有各的不同，各有各的优势和劣势。大致归纳起来有以下几种：
■ 祖辈全包型。孩子由爷爷奶奶或外公外婆全权负责。爸爸妈妈继续自己的两人世界，自顾自，该干什么还干什么。
优点：孩子的生活环境比较稳定。
缺点：亲子关系大打折扣，祖辈太辛苦。
■ 5+2型。周一到周五，孩子住在爷爷奶奶或外公外婆家，周六周日回自己家住，由爸爸妈妈照顾。
优点：一定程度上会增强亲子关系
缺点：爸爸妈妈对孩子的照顾因为生疏而难以周到，难免漏洞百出。
■ 双方父母轮流型。孩子轮流住在爷爷奶奶家和外公外婆家，由两个家庭轮流照顾。
优点：祖辈不太辛苦。
缺点：孩子日常作息杂乱无章，动不动生病，亲子关系不好说。
■ 保姆全包型。请一位保姆，由保姆负责孩子日常的起居饮食。
优点：大人不会太辛苦、孩子的生活比较稳定。
缺点：家里只有保姆和孩子，让人心里七上八下，不能安心上班做事。
■ 父母包揽型。爸爸妈妈自己负责宝宝的全部事宜。这是最理想的养育模式，不过，对当今的上班族，能选择这样的生活和育儿方式真的挺“珍稀”。
你属于哪一种情况？
我周围的新手妈妈几乎个个愁容满面，面对“独二代”的养育，家家都掀起阵阵波澜，那复杂的、剪不断理还乱的人际关系令新爸爸新妈妈叹息不已：
——如果是爷爷奶奶或外公外婆全权负责孩子的饮食起居，他们就会对你颇多怨言，说你“只会生不会养”、“不负责任”等等……
——如果你周六周日把孩子带回家，不巧孩子生病了，那么你多半逃不了被你的父母狠狠训斥一顿的命运……
——如果你选择爷爷奶奶和外公外婆轮流带孩子，那么，你命里注定要当“三夹板”。孩子接过来，你的父母会唠叨，“怎么身上蚊子包这么多”“好像瘦了”；孩子送过去，他的父母会埋怨“怎么带孩子的，习惯都搞坏了！”
——如果你不得不请个保姆到家，那么保姆说话带方言口音、卫生习惯、作息习惯等都是令人头痛、需要全家一起反复讨论的话题。你忽然发现，你天不怕、地不怕，而今就怕上了宝宝的保姆，怕她欺负宝宝，怕她突然辞工走人。你甚至学会了陪笑脸，小心翼翼……
这些通通化作了压力，让80后父母们躲不了、赖不掉……
“独一代”身上的重重压力
经济压力
如今花在孩子身上的钱，不是以十、百来计算的，往往是用千、万来计的。看看我的朋友霏霏生养孩子的账单吧。不看不知道，一看吓三跳。
霏霏孩子出生时
产检和生产的费用
10000元
脐带血保存
20000元
婴儿床及床上用品
300～1200元
奶瓶若干
20～70元/个
霏霏孩子出生后每个月的花费
奶粉
600～1000元
一次性尿布
300～600元
鱼肝油和钙
100元
衣物
200元
其他食物
200元
疫苗
300元
医药费
200元
玩具、书籍
200元
照片
100元
其他
100元
此外，霏霏身边还要常备5000元，因为孩子生病住院，住院押金需要5000元。平时，可能还要添置推车、摇摇椅、高脚椅……可能的话，每年还要给他买一份保险。
孩子身上的花费，实在是不少。
钱的事情就说到这里，最麻烦的还不是钱。
人际关系复杂
爷爷奶奶、外公外婆带大了自己，现在还要帮助自己带孩子，总是感觉欠了他们一份天大的人情债。80后父母心理压力大大的。
两家只有一个第三代，一个小宝宝，爷爷奶奶、外公外婆不见孩子要想念，带在身边又嫌累。年轻父母要平衡好两家的关系，还要继续磨合夫妻关系。
工作和家庭难以平衡
无论家里的事情多么焦头烂额，出现在老板那里总还要精神奕奕，干练利索。不然，丢了工作怎么养孩子！精神压力大着呢！
有什么好办法吗？
清官难断家务事。家里添丁加口，生出各种矛盾，产生复杂的人际关系，这是完全正常的。不必就此灰心丧气，郁闷焦虑。面对问题，有解决问题的态度就不错。只要自己尽了力，即便问题没有解决，也没有什么好懊丧的。随着时间流逝，很多矛盾说不定自然会消失。如果为此忧郁、离婚，太不值得了。
这里讲几个真实故事，也许能给你提供一些参考。
小齐的不知轻重
生孩子出院后，小齐去妈妈家坐月子。第二天，公公婆婆就兴冲冲地来了，说要给孩子洗澡。小齐老老实实躺在床上，没插手，没插话。洗完澡，给孩子穿衣服时，小齐发现孩子的脐带包打开了，脐带那里有血丝，还有渗液。新妈妈心痛加害怕，一下子竟然口不择言了：“看你们做的好事！不会洗就不要洗，你们给我滚！”这下可好，小齐的老公炸毛了！老婆这样朝自己的父母嚷嚷，老公不炸毛才怪！
建议：
1. 新妈妈自己要放松心态。孩子身上此类小伤是可以挽救的，不要太紧张。口不择言对爷爷奶奶造成的精神上的伤害，挽救起来就难了。
2. 上辈有育儿经验，但也不能高估。他们当年只生了一个孩子，育儿经验有限，更何况当年跟现在的情况也大不相同了。
3. 事先约法三章比较有效。如“我在外婆家里做月子，爷爷奶奶尽管放心。你们两头跑，也太辛苦了！”当然这话让老公去说，效果可能更好。
乐乐的两头难
乐乐的老公是医生，乐乐是在读的医科硕士，有了宝宝以后小夫妻俩的忙碌劲可以想象。一个经常倒班，回家要补觉；一个整天在实验室做实验，娇贵的细菌宝宝要照顾。于是，照顾孩子的担子就落在了4位老人身上。
外公外婆家里有住家保姆，乐乐当然希望孩子放在外公外婆家。可是，奶奶爷爷想念孩子，乐乐只能委屈孩子两家轮流住。后来奶奶爷爷喊起了累，就又变成了周一到周五孩子住外公外婆家，周六周日孩子住爷爷奶奶家。这样一来，孩子不习惯了，每换一个地方，就生一次病。
乐乐决定让孩子长住外公外婆家。这下老公不乐意了，两人开始了冷战。加上其他琐事，最终乐乐心灰意冷，决定逃离，去美国念博。今后的结果如何，实在是不容乐观。
建议：
1. 现在的家庭模式是4+2+1，只有一个第三代，老人对小宝贝的宠爱和思念是可以理解的。要平衡这里的种种关系和利益，首要的是小夫妻俩私下商量好，意见统一。总之，一切为了孩子的健康成长，这是老人都能接受的理由。
2. 夫妻关系紧张，选择逃避而分居，实在是雪上加霜的办法。家庭中的老人问题、孩子问题，夫妻应该是一个整体，共同面对才是。你首先是丈夫或妻子，爸爸和妈妈，然后才是父母的儿子和女儿。
蒙蒙的婆家和娘家
蒙蒙和老公都是新上海人，蒙蒙家在东北，老公家在福建。蒙蒙生完孩子，妈妈和婆婆同时来照顾她和孩子。可是，好心不一定能办好事。来自不同的地域、有着不同生活习惯和育儿经验的两位妈妈，在照顾蒙蒙和宝宝的问题上，常常发生分歧。背后埋怨、当面嘲讽，一直到双方破口吵架，婆婆夺门而走，回了厦门！
为这事，蒙蒙左右为难，在月子里，哭了好几次……
建议：
1. 照顾产妇和宝宝，以一家为主比较好。两个家庭，总归会有不同的生活习惯、文化背景，冲突就难免了。而且在一起时间长了，客气难免变怨气。
2. 老人离开自己的家，来到人生地不熟的异地，和不熟悉的人住在同一屋檐下，心情本就压抑。照顾产妇和孩子又累，很容易脾气暴躁，所以，小辈要多多体谅老人。
3. 产妇要适时调整自己的心情，事情再糟糕，也不过是有人吵架而已，还好、还好，没有发展到打架。精神胜利法在这个时期，是非常管用的。
4. 这种时候，一家出力一家出钱比较妥帖。一家来人照顾产妇和孩子，一家出钱请个保姆，容易平衡关系。
丽黎甩手却当不了掌柜
丽黎和老公的小家离公公婆婆家很近，事事有照顾。生完孩子，丽黎理所当然地住进了公公婆婆家，当上了甩手掌柜。她经常加班，老公又很不巧地被公司派去了外地，照顾孩子就成了公公婆婆的任务。
慢慢地，公公婆婆不那么乐意了，对她颇多怨言，最后赌气不给孩子洗澡，等她晚上11点多下班后，自己给孩子洗澡，哄孩子睡觉。丽黎和公公婆婆分别给她老公打电话抱怨，可老公鞭长莫及。最后，丽黎干脆搬回自己的小窝，请了两个保姆照顾孩子，这下世界终于清静了。
建议：
1. 经济基础决定一切。钱不是万能的，可有的时候，没有钱是万万不能的。我们不要太在意所谓的最佳生育年龄，耐心花一些时间、积累了一定的财富后再生孩子，看起来还是十分必要的。
2. 不要高估父母的承受力。哪怕是亲生的，也没有不求回报的父母的。把孩子全丢给父母，自己当甩手掌柜，那是不现实的，也是不负责任的。
3. 自己的孩子，自己带，才是正经道理。
下面的办法很多妈妈试了，都说挺管用，你不妨试试——
事先约定家务分配
有孩子了，家庭事务一下子增加很多。谁带孩子、谁做家务，很容易成为各种不愉快的导火线。事先约定，大家都有一个心理底线，可以减少不少矛盾。
包子妈的妙招：
每天上班前，给孩子穿衣服、洗脸、换尿布、洗屁股、喂早饭，都看作是爸爸妈妈自己的任务，爷爷奶奶就负责各种后勤工作，煮奶瓶、洗衣服等。爸爸妈妈上班时间，爷爷奶奶全权负责孩子的所有事务。下班后，爸爸妈妈尽力自己负责给孩子喂晚饭、洗澡、哄睡觉。最后，别忘了向老人说上几句甜言蜜语，表示一下自己的感恩是很有必要的。
带孩子的工作要量化
如果量化老人带孩子的工作，你会发现这个工作量大得惊人。
芊芊的妙招
外公外婆带孩子辛苦，自然会对女婿有怨气，说话不客气。芊芊给心有不满的老公算了一笔帐：给孩子洗澡一次3块钱、给孩子喂奶一次1块钱、哄孩子睡觉一次2块钱、孩子半夜哭闹抱孩子坐到半夜一次起码也要20块钱……一个月下来，这个工作量竟然相当于7000多块钱！芊芊的老公彻底软化。
阿左的妙招
阿左采用的是把老人每天照料孩子的琐事一一记录：换一次尿布记一次，喂一次饭记一次，涂一次药膏记一次，还有哄孩子睡觉，给孩子洗衣服，带孩子出门去玩……一天下来，记了满满三大页，谁都知道带孩子有多辛苦了。
合理安排保姆的工作
精力有限、时间有限，请一位钟点工或者保姆分担一些家务，全家上下都会轻松很多。
球球妈的妙招
请不起住家保姆，在适当的时间段，请一位钟点工，帮忙买菜、打扫卫生、做饭。几百元的支出，能减轻老人的劳动，换取全家人的好心情，还是很值得的。特约撰稿 / 管倚
