女儿要钱，妈妈给-幼儿期1-2岁-潜能开发

　　爸爸爱给女儿钱，妈妈爱给儿子钱，这个模式被很多家庭复制。如果爸爸只用钱来宠爱女儿，而从不传导正能量金钱观，女儿早晚要被宠坏，最后注定要败在钱上。同样，如果妈妈只拿钱养儿子，宠着惯着儿子，其结果是不费吹灰之力便培养出一个败家子。

　　女儿要钱妈妈给

　　雨奇10岁那年，一双皮凉鞋，改变了我们家原来的管理模式。

　　有一天，雨奇在商店里看上一双皮凉鞋，我不同意买，理由是太贵。雨奇乖乖地跟我回家了，过几天，她和爸爸从外面回来，一蹦一跳地进门：“妈妈，快看！”她得意地举起一只脚，脚上穿的正是那天在商店被我拒绝买的白皮凉鞋。

　　然后，她像发现新大陆一样快乐地告诉我：“妈妈，我发现一个秘密：咱们家你管精神文明，爸爸管物质文明，这样最和谐。”

　　“为什么爸爸管物质文明就和谐啊？”

　　“爸爸买东西果断，不犹豫，不讲价，不小气，想买立刻买，特别爽。”

　　“那妈妈买东西什么样？”

　　“跟你买东西太累，买什么都说贵。再说，我爸爸特有学问，买东西时还能天南海北地讲各种物品的来源演变。”

　　她以对爸爸的崇拜鼓动爸爸快乐地不假思索地掏钱，从此，她想啥来啥。有一天，她爸爸临时决定出差，出门前，在雨奇的枕头上放了两百元钱，

　　同时，写了一封短信：“爸爸临时出差，给你200元的零花钱，祝你开心快乐！”

　　我意识到这下糟了，不但雨奇花钱上瘾了，连爸爸给钱也上瘾了。如果爸爸给女儿钱总能听到“果断、爽快、大气、有学问”这些溢美之词，自然会出手更大方，不讲原则，为了赢得女儿的爱戴，为了证明自己的实力和价值，会不假思索跟着女儿的需要走。

　　我突然想起雨奇5岁时“颠覆家政”的事，觉得事情严重，必须寻找对策和办法。

　　有一天，先生说想买个游戏机，我反对，理由是怕女儿上瘾，对眼睛不好。先生虽然不爽，但作罢了。

　　两天后，先生带女儿逛商店，念着心中那个游戏机，便对3岁的女儿说，爸爸想给你买个游戏机，女儿很高兴，一蹦一跳，拍手言快。

　　“可你妈不同意。”

　　雨奇眨眨眼，来一句：“你想买就买呗，为啥听她的？”

　　先生默然。雨奇突然滔滔不绝：“她也不是你领导，你也不是她部下；她也不是你主子，你又不是她仆人；再说了，她也不是你妈，你为啥听她的？”

　　这最后一句“她也不是你妈”最具杀伤力，一语击中要害。先生当即掏钱，毅然决然地搬回了游戏机。

　　从此，家政彻底颠覆，丈夫购物完全自作主张……

　　为了满足各种欲望，孩子经过细心观察会发现父母的软肋，再选择对策：用鼓励法，还是威胁法，孩子都自有招法。

　　在孩子没体会挣钱多辛苦时，却在花钱时找到快乐，提早享受花钱带来的喜悦，孩子的欲望很快会膨胀起来，并胁迫父母跟着走。

　　从那时起，我开始动脑想办法改变局面，并意识到女儿要钱，一定要妈妈给。

　　女儿要钱总是爸爸给，很多家庭都使用相同的模式，爸爸出手大方，也不追问花销项目，随着女儿的性情来，所以，女儿都喜欢跟爸爸要钱。

　　依据弗洛伊德心理学的“恋父情结”理论和现在的流行说法：“女儿是父亲前世的小情人”，爸爸疼爱女儿、娇宠女儿仿佛是天经地义的。可现实生活中，被爸爸过度宠爱的女儿，尤其小时候衣来伸手，饭来张口，要啥给啥，在物质上父亲给予极大满足，而在精神和情感方面有严重缺失的女孩儿，为什么后来事业、婚姻、家庭都发展不顺呢？

　　对这一现象，我一直特别关注，也格外警觉。从那以后，我开始规定：雨奇要钱由我来给，还要告诉她我每月工资多少，稿费多少，爸爸的收入多少，她每月要花的学费和零用钱占我们收入总比例的多少。