父母的爱为何迷失了方向？-幼儿期2-3岁-家庭教育

　　要想让一个孩子健康成长，父母无私而理智的爱是首要条件。当孩子得到这种爱时，他的世界就会被这种伟大的爱照亮，他的精神生命开始向外扩张，他的人生也将越来越精彩。爱对孩子如此重要，为什么还有那么多号称爱孩子的父母，给予孩子的爱并不恰当？

　　没有原则的爱源自什么？

　　生活中，我们时常会看到有些孩子，一遇到不顺心的事情不是大哭大叫，就是发脾气摔东西，做家长的完全没有办法，只是说：“这孩子就这样，脾气犟。”是什么造成了孩子的任性、不懂为他人着想？是因为父母没有原则的溺爱让孩子变成了小霸王，那父母为什么会溺爱孩子？

　　满足自己的需要。溺爱一个重要的原因，父母的自我概念中，除了“孩子的父母”，还有一个“内在的小孩”，其内容是对自己童年体验的技艺和自己理想童年的内心，当父母将自己“内在的小孩”投射到现实中自己孩子的身上，在无节制地满足孩子的时候，实际上就是无节制地满足自己。

　　隔代教养。隔代教养的祖父母往往比父母更为溺爱孩子，除了那份血浓于水的亲情，也会担心不满足孩子的要求，照顾不好孩子，让子女认为自己“不尽责”，因此会极尽宠爱。还有一个原因，就是祖父母对孩子的责任感比较缺位，也会因传宗接代的喜悦等原因宠爱孩子。

　　少子化趋势。当“421”的家庭能模式成为主导的时候，6个大人对这个得来不易的宝贝，看得比什么都重要。6个大人都希望成为“孩子最喜欢的人”，于是百般讨好孩子，忙着争宠的大人们，怎么忍心“拂逆”孩子的要求呢？

　　怕伤了孩子的心。一旦不答应孩子的要求，他就哭得满地打滚，看得你心痛的不得了，所以什么原则不原则，早就忘一边去了，你只想尽快安抚你的孩子，不计一切后果地满足他的要求。

　　弥补愧疚。家长觉得自己很少陪孩子、自己的孩子在某些方面享受不到其他孩子的同等待遇等，于是愧疚的父母就千方百计地满足孩子，只要是他们可能做到的，他们都不会拒绝。

　　认为孩子还小。觉得孩子还小，和他讲道理也不懂，不如图个痛快满足孩子的要求，寄希望于孩子长大了就自然能明白，现在让孩子“任性”一点也无妨。

　　怕孩子受苦。“别人有的，我家孩子怎么能没有？”抱着这样的心态，家长生怕孩子得不到其他孩子的同等待遇，从而吃苦，所以会不讲原则地溺爱孩子。

　　不幸福的童年。有的家长认为自己小时候“物质上很贫乏”，或者得到父母的关心不够，因此时时告诫自己：“我一定不能让我的孩子和我小时候一样，我要让他做最幸福的孩子。”往往就会因为过度强调爱，而让爱变成了毁灭孩子的溺爱。

　　父母的懒惰。看到这里父母会委屈：“我已经尽可能地给孩子一切他们想要的了，为了他我这么辛苦，怎么说我懒惰？”这里说的懒惰，是父母对孩子的要求不分析、不思考，不管孩子的要求是否对自身的成长有利，懒惰不思考，认为孩子有条件我满足就是爱孩子。

　　父母为什么给爱附加条件？

　　有些家长在说着爱孩子的时候，总是提出各种要求，要孩子乖巧、懂事或者达到其他的要求，这份爱才会兑现。为什么本应无私的爱，被附加了种种条件？

　　父母爱的是自己。加了条件的爱，与其说是爱孩子，不如说父母爱的是自己。希望自己付出的爱得到回报，付出爱后，希望得到孩子的“听话”、“乖巧”、“聪明”等作为回报的“礼物”。

　　把孩子当成自己的“接班人”。家长总会有许多未完成的愿望，于是就把这些愿望寄托到孩子身上，为了让孩子帮自己完成“心愿”，家长就会说：“你要好好学画画，爸爸妈妈会更爱你。”把“爱”当成了交换孩子“成果”的手段，这个条件太伤害孩子。

　　父母的功利心作怪。“你要是和隔壁的妍妍一样能干，我们更爱你。”“你真棒，跳舞比赛拿了第一名，妈妈好爱你。”父母把孩子的“荣耀”当成了是否爱孩子的砝码，这并不是爱孩子，而是满足自己的虚荣心。

　　用爱“逼迫”孩子。当父母说“你再不听话，我就不爱你了”、“你乖乖穿完衣服，我才爱你”之类的话时，父母实际上就把“爱”当成了让孩子完成你要求的有力武器，更悲哀的是，家长完全不觉得自己错了，披着“一切为了孩子”的外衣，实际上不仅让孩子没有被爱的感觉，反而产生逆反的心理。

　　编后语：

　　没有原则、有条件的爱，实际上是对爱的一种亵渎，是扭曲的爱，并不是真爱，不仅不能让孩子健康成长，还会“毁人不倦”。真爱是没有条件的、无私的，是能让孩子终身受益的。爱孩子，就要爱他的全部，而不仅仅是他的优点、他给你带来的自豪和荣耀。理智而无私的爱，是在任何孩子需要你的时候，关心他，帮他答疑解难，给他心理上的安慰。

　　为了确保孩子有被爱的感觉，我们应该避免把爱当成交换孩子某种行为或者成就的砝码及手段。爱是一种背景，我们铺设了这种背景，以便孩子能够自由的发展，而不应该用“背景”去限制和影响孩子的行为和选择。

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