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打骂教育vs亲子沟通-幼儿期2-3岁-家庭教育

2015-3-31 09:28| 发布者: 123456000000| 查看: 7| 评论: 0

摘要:   昨天下午做了2小时的微访谈,讨论打骂教育vs亲子关系。现在整理出来,留作与大家分享。   问:问题是怎么沟通啊,头疼啊,我都很忍耐不动手了,可是跟孩子说什么孩子就跟没听到一样,该怎么样还怎么样,55555 ...

  昨天下午做了2小时的微访谈,讨论打骂教育vs亲子关系。现在整理出来,留作与大家分享。

  问:问题是怎么沟通啊,头疼啊,我都很忍耐不动手了,可是跟孩子说什么孩子就跟没听到一样,该怎么样还怎么样,55555。

  妈妈你已经说了,你即使动了手他还是跟没听见一样,其实打骂不是有效的教育方法。妈妈觉得头疼主要是不知道除了打骂之外还能做什么。那么我们先来看看打骂会造就什么样的孩子。

  打孩子的不良结果:1. 会伤害自尊心,迫使孩子学会说谎 2.长期打骂导致孩子暴躁性格,成人后会重复暴力 3. 对怀有父母忌恨报复心理,更会让父母丧失在孩子心中威信。4. 造成厌学,性格孤僻,人格畸形 5.遇到困难易采取错误方式来解决问题。了解这些后,爱孩子的父母还要打吗?

  我们还可以看一下这些国家替代打骂的惩罚方法。新西兰:冷处理让孩子体验后果。日本:公共场合给孩子留尊严,但在家犯错,可采取一些惩罚,如取消出游或饿一顿。英国:充满智慧的惩罚,不溺爱,用绅士风度潜移默化地影响孩子的行为举止。美、加:惩罚有度。关注孩子个性、创造性、独立性与心理健康,定下规矩,让他知道底线,一旦僭越,就会有惩罚。

  问:不知如何来教育一个脾气很倔强的孩子,达不到要求动不动就耍赖的顽皮孩子?

  孩子是父母的镜子,脾气倔强可能还是父母你给孩子的。耍赖是孩子用来控制你们的一种手段,这是父母和孩子之间长久以来形成的一种不良互动形态。建议妈妈尝试用语言沟通的形式来向互相表达需求。比如,坚决地让孩子知道,耍赖并不能得到他想要的东西;相反,坐下来,明确地用语言告诉妈妈他想要的,只要合理,就会满足他。让孩子熟悉一个讨论的过程,而不是用哭闹和情绪。开始会难做到,但只要妈妈态度坚决,有耐心等待孩子的变化,就会慢慢养成好的习惯,然后习惯便自然。

  问:我的孩子也有这些缺点:顶嘴、说谎、爱看电视玩游戏,我们跟他说不该怎样做,他都答应的好好的,可转眼就又忘记了,打也打了骂也骂了道理也讲了,说他不懂事他又好像什么都知道。真不知道该拿他怎么办好。

  小时候我们自己顶过嘴吗?诚实的答案是顶过。说谎,大多是打骂威吓结果,为了避免被打,孩子的第一反应就是说谎。爱玩正是这个年纪天性。沉迷电脑电视,因为父母没有安排更多有趣活动,没有引导孩子发现兴趣,整天关在家里做功课,哪能怪孩子?要改变?用环境的力量,而不是打骂的力量。

  再看一下在打孩子的家庭中会造就什么?父亲常打女儿,会造成缺乏自尊、自爱和自信,青春期易出现早恋,提高离家出走的几率。父亲经常打儿子,个性强的男孩会有逆反心理,不服从社会规范;性格弱的,会变得幼稚,缺少男子气;母亲常打儿子,会造成缺乏自信心、没有安全感等。明白这些,还要继续打下去吗?

  问:现在的孩子很早熟,之前有次气的我差点打他,结果孩子给我搬出一句:打孩子是犯法的!我哭笑不得,孩子像拿到了保护伞一样。我该怎么教育他?

  孩子说的没错,打孩子在欧美本来就是违法的。中国因为棍棒底下出孝子的说法,这方面要求不严格。在信息化的社会,全球化趋势更多体现在生活方式上。父母的养育观念不变,只会激起孩子越来越强的逆反心理。出手打孩子容易,但事后再修复你在孩子心目中的形象,很难。在家庭教育里,爱和尊重永远是底线。

  问:孩子太顽固,怎么好言相劝都没用,骂骂还稍微管用一些,起码他知道怕。但这并不是长久之计,请老师支支招。

  越是顽固的倔孩子,越需要尊重和温情。只要不涉及危险或非常规大事,让孩子按他自己的想法做,然后和他一起评估事后的结果。我经常让儿子犯点小错,然后借题发挥让他看到其实有更好办法。不让孩子犯错,孩子永远不知错。打骂只是皮肉之痛,不让孩子心服口服。孩子犯错会知道找妈帮忙也是智慧的胜利。

  问:孩子四岁,注意力不集中。很容易就转移注意力,其它方面都很好。怎么样培养孩子的注意力?

  与兴趣有关。4岁的孩子不会有太长的关注力,但如果你从他的兴趣入手,就会发现关注力会加强。我的孩子喜欢拉小提琴,于是对小提琴的关注度就比钢琴高。

  问:我儿子五岁了就知道贪玩不学习,脾气又犟,我真不知道咋样教育他才好。

  五岁的孩子应该玩大于学,会玩才会学,在玩中学才有效果。妈妈你想错了,你的孩子非常好。要鼓励他多玩,而妈妈则要想办法让他在玩里找到自己的兴趣和爱好。

  问:我儿子今年九岁了迷恋游戏电视不爱学习还胆小我该怎么办?

  爱玩正是这个年纪的天性。沉迷电脑电视,因为父母没有安排更多更有趣的活动,没有引导孩子发现兴趣,整天把孩子关在家里做功课,哪能怪孩子选择电脑来玩?如想要改变?妈妈就要创造环境,让孩子走出小家,多做与功课没有关系的事情,多交朋友,用环境的力量、朋友的力量,潜移默化地引导孩子改变。只有当父母意识到孩子除了学习还有许多要去学要去经历时,孩子的生活才会丰富起来,孩子才会真正爱上学习和探索。

  问:我家儿子越叫他不要做的事越要做,倔的跟头牛一样。在外面又不懂跟别的小朋友玩,人家向他示好或欺负他,他都不知道怎么办。

  孩子和别人玩就是一个学习进入社会,和人相处的过程。妈妈是不能替代他的,只能让他在尝试当中学习人际互动。只要不涉及危险或非常规大事,让孩子按自己的想法做,不要担心孩子吃亏,吃了亏他就会去学习如何不吃亏。从来都不吃亏,那么谁来扮演吃亏的角色;没人吃亏,你的孩子如何学会不吃亏呢?

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  问:孩子特别活泼,带着出门跟谁都打招呼,曾经试图告诫她“别和陌生人说话”,小心被拐走,但有时去买东西又告诉她对人要有礼貌,她就总问我卖东西的阿姨也是陌生人为什么要打招呼,其他人为什么就不可以等等问题,我都不知怎么解释。

  你的孩子很聪明,已经会举一反三,倒是妈妈你有点糊涂,不把状况分清。首先,出于保护孩子,你要告诉她什么样的陌生人不能说话,说话后的结果是什么。活泼的个性非常珍贵,不要因为过度保护而扼杀一份那么美好的性情和个性。当然要鼓励她见人问好,我们要培养的是一个有判断能力的人,而不是一个只会照着妈妈说的去做的人。

  问:父母工作忙平时陪伴孩子的时间不多,发现孩子竟然学会说脏话,就忍不住骂他,知道自己这么做不对,但忍不住,该怎么办?

  孩子好奇心旺盛,模仿别人说脏话,而且此时判断力差可能还并不明白脏话的意思。先不要断定孩子变坏了,更不要做出情绪化反应,这不仅会吓到孩子,还会让孩子为吸引注意力而重复脏话。建议每次温和但坚定地告诉他不讲脏话,同时用拟人的办法让宝宝理解讲脏话结果,如鼻子会变长,小朋友会不和宝宝玩,,让宝宝坐到椅子上去“禁闭”10分钟。

  问:我的儿子三岁,总是喜欢讲到他的隐私部位或用手去摸隐私部位,怎么才能改掉这个毛病?

  孩子在这个阶段对隐私部位的理解非常不同于成人的想法,不要先去定义它,也不要太大惊小怪,这样会让孩子觉得很cool,或者有罪恶心理。妈妈只要很亲密地、悄悄地告诉宝宝,这是只属于宝宝自己的东西,不要随便让别人看、不要随便说给别人听,要保护好自己的身体,就可以了。

  问:我女儿21个月,上段时间和爸爸分开去奶奶家,这次回来爸爸上班就哭怎么哄也哄不好,就是哭,是非常大声的哭闹,有时他做错事说他一句就找爸爸,哭起没完,怎么红也哄不好,有时都能哭吐了,讲道理也不听。

  孩子对爸爸原本很亲近依恋,而离开爸爸前可能也没有向宝宝解释。孩子突然失去了安全感,哭是幼小孩子表示不安和发出求救信号的手段,父母要积极安抚孩子的失落心理,让宝宝在这阶段多陪孩子。有什么生活上的变迁,一定要提前和宝宝讲,不要以为孩子什么都不懂,无需在乎心理感受。

  问:姐姐家儿子特怕他爸,有什么想要的就找他妈妈,我姐都无奈了。奇怪的是他爸从来没打过他,可能是因为是军人,平时对他要求比较多,是不是因为这个啊?

  孩子怕爸爸,不一定就是因为打。爸爸平时谈吐举止可能很少让孩子有安全感,我们成人没有感觉,孩子却很敏感。爸爸要求比较多,这没问题,最重要的是表达要求的方式和方法。批评可以用谈话方式进行,频率不能太密。爸爸要学习如何与孩子玩,如何在玩的时候表达自己对孩子的要求。妈妈也要多让爸爸介入。

  问:孩子犯错不让说,一说就哭怎么办啊?

  “说不得”是宝宝自尊心和个人意识萌发的表现。与内在感受相比,宝宝在沟通表达方面仍不成熟,所以更多是以强烈的情绪如“眼泪汪汪”,来抗议妈妈的批评甚至关心。所以,妈妈首先要改变心态,认识到宝宝已进入了一个全新的心智生理发育期,不能再把他当作一个没有思想的小婴儿。

  对自尊心强个性敏感的孩子,应避免在别人面前批评他,尤其不要在他的小朋友面前,这样会强烈地伤害宝宝自尊心。其实,宝宝意识到把事情搞糟时,也会感到自责。这时妈妈应该考虑换个时间和方式,尝试用问题式的对话来引导宝宝往妈妈希望的方向靠拢,比如,用拟人化的叙述把事情化成易懂的道理。

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  问:我认为对孩子多一些表扬和鼓励能够更好的促进孩子的正面发展,批评就比较少了,大多是持一个宽容的态度。但近期发现孩子有些任性,并且心理有些脆弱经不起打击,我的教育方法错了吗?

  批评是必须的,但方式频率是关键。可以用谈话方式进行,频率可以限制在每次1-2个问题。我在饭桌上绝少批评,更多畅聊好玩的事,让孩子说出精彩的一天。批评安排在饭后,而且就事论事决不泛指,时间限制在10-15分钟,必须达成改进协议。多让孩子犯错,经历失败,面对结果是最好的心理素质培养。

  问:请问老师,孩子在幼儿园里过的不开心,问他又不说怎么回事,只说不喜欢班里的小朋友,还不爱去幼儿园。幼儿园老师说孩子不合群,不爱跟别的小朋友玩。在小区里他有几个好伙伴一起的。这该怎么办?怎么让孩子接纳新朋友?

  这个月龄的孩子还不会太直观地描述,所以要靠妈妈的观察和分析。大部分去幼儿园不适应的孩子都起因没有做好准备,比如长期在家有老人带,不合群,不会与人交往;自理能力差,被老师教训几句就立即翻脸,不愿继续留在学校;在集体中突然觉得失去了以往在家的被关注度,总之,前期准备才是最重要的。

  问:儿子2岁。每次他做错事情的时候,我都会好好跟他讲道理。可是儿子听完后,就会打自己的头,我不知道,这是因为他觉得自己做错了,对自己的惩罚;还是对我说他的一种抵触情绪?对他的这种做法,我该如何处理?

  孩子很乖巧,知道如何拿捏你这个妈妈了。知道吗?如果妈妈能学习好与孩子沟通,那么这份本领就可以是天下无敌了。让孩子明白第一次做错事是被允许的,但要来讨论错在哪里,下次如何不重犯。第二次犯错还是可以的,因为有是一次学习改进的机会;但第三次就是问题了,妈妈需要把惩罚的底线亮出来。

  问:想继续问下老师,对于2岁的孩子,妈妈惩罚的底线在哪里呢?有哪些好的惩罚方法?

  2岁的孩子似懂非懂,完全靠惩罚没有用。必须智慧地惩罚。1.冷处理:先安抚,转移注意力,等情绪平稳下来,再来讲道理。2.适度地惩罚:比如取消一次孩子最喜欢的活动,推延已答应的某一个礼物。在家里找到一个固定的位置,可以让孩子静静地在那里面壁思过,但时间不能过长,不超过15分钟。

  问:我看到身边很多朋友的教育方法,其中有两种情况:1.沿用父母教育自己的方式来教育孩子;2.用当初自己需要的但没得到的教育方式在孩子身上实现。如何知道这两种方式是不是适合自己的孩子?

  两种方式可以结合,当初父母教育你的方式哪些你很喜欢,继续沿用,哪些你想要但父母没做到的,尝试在孩子身上实现,让他成为那个幸运的小朋友。即使有时你还会不自觉地变成当时那个自己讨厌的“父母”,也不要放弃。随着宝宝日渐长大,你会发现自己变成了更成熟的父母,孩子与父母亲密互动如友。

  问:老师好,对于孩子的教育我们家一直是坚持尊重孩子选择的。但近期孩子希望我们给买部手机,因为周围的小朋友都在一起拿着玩游戏,孩子眼馋没的玩,只能在家玩我们的,觉得不能跟小朋友一起不高兴。我们觉得怕对眼睛不好,就一直劝说,但没啥效果。又不想让孩子天天不高兴,该怎么办啊?

  我家孩子一个13岁一个7岁,谁都没有手机和iphone。我原则清楚,孩子就不闹了。只有当父母态度不明,底线不清时孩子才会闹。在我家,孩子们明白2件事:1。闹不如请求;2。请求不如自己赢取,也就是说,如果我们一致认同可以让孩子拥有什么,那么他们首先要做到什么来赢取这份心爱之物。

  问:孩子犯错时用“冷处理”有效吗?孩子会不会默认这是一种允许的态度?

  冷处理不是置之不理。在冷处理的过程中,宝宝的情绪得以发泄,并有时间有机会反省自己的行为,所以冷处理后,爸爸妈妈需要温和地跟进一下,引导宝宝,并给宝宝认错的机会。宝宝主动认识到的事情,主动道的歉,印象就会非常深刻,下次就不会再轻易犯同样的错。

  问:孩子注意力特别容易分散,想让他静下心来学习点什么太难了,家长盯着还稍微管用点,不然就没戏了,说没有用,凶他以后那一会管用,好了伤疤就忘了疼了。孩子7岁,真担心他的学习。

  正好是我小儿子年龄。男孩注意力较弱,需要父母在一旁督促,但最重要是让孩子有荣誉感,做好的时候大大表扬,做不好时也大大鼓励,只要孩子不厌学,就是胜利。可是我们这里的学校已经给7岁的孩子压下了沉重的功课,让孩子厌学是最大的错误。建议适当为孩子减压,加大活动量,不要把功课看作唯一。

  问:我女儿六岁半上一年级放学不好好写作业就知道贪玩,不知道该用什么方法去教育她,很苦恼。

  我非常支持玩,必须让孩子玩透了他们才会好好学。我们的问题是父母都把小小的孩子当成人来养,对他们的学习要求比对自己还严。告诉孩子只要能在多少时间内完成作业,就会得到多少玩的时间。1年级的作业时间不应该超过半小时,如果作业太多,必须把作业时间分成几个半小时来完成,让孩子有间隙的时间。

  问:孩子做错事,我通常会把他关到一个房间里。这个方法很奏效,只要提到把他关起来,他就不敢再做坏事了。但我又担心,现在孩子干什么都不敢关门,即使晚上睡觉,我陪着,也不准关门,这会对他造成心理阴影吗?还有,家人老是拿关起来吓唬他,久了会让他对此不以为然吗?

  你的担忧很好,把孩子关起来奏效了,但妈妈必须拿捏一个度。不能整天挂在口上,不能什么事都用这个来惩罚。妈妈心里必须有一个标准,什么事才可以“升华”到这个惩罚级别。否则这个橡皮筋永远紧绷着,总有一天会断的。

  问:平时孩子在爷爷奶奶身边,我们怎么做才能更好的利用见到孩子的时间做高质量的沟通???

  事先做好高质量的活动的策划。孩子不喜欢和父母坐下来严肃讨论问题,但喜欢一起去做好完的事。把好玩的事做彻底了,沟通就在其中完成。

  问:虎妈和狼爸的棍棒教育都成功了,我们有没有可能用这样的方式教育出成功的孩子?

  每个家庭对成功定义都不同。我希望孩子考上他想去的学校,更希望一辈子做孩子朋友,无论他做什么职业、赚多少钱;希望孩子尊敬我,甚至崇拜我的人生努力。虎妈狼爸都是个人追求,建议每位家长多看多听自己孩子的需要,明白孩子的长短,鼓励孩子做到自己的最好。“成功”只是一个自欺欺人的名词而已。

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  最后给大家贴出2个我自己的育儿心得:

  如何与孩子交朋友5个方法

  1.让孩子认为你是一个cool妈。2.让孩子崇拜你。3.和孩子保有一样的兴趣。4.绝不罗索追纠个没完。5.选择相信,即使他说谎也要耐心等待他内疚地告诉你他做错了。

  如何维持良好亲子关系的2个妙方:

  1.适可而止。孩子的人生由孩子做主,幼儿时我们是他们的护航者,成年后我们是他们的欣赏者。

  2.修炼自己。打骂都是“速成法”,人生不是考试不能速成。接受你的孩子,发现他的力量,在孩子变得更棒以前父母必须先做得更棒。教儿先要修炼自己。如果你能让孩子拥有自信,有冲动去探索,有勇气去做,那么他就会有机会变得“更棒”!文/黄静洁


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