赞成“孩子不打不成器”吗-幼儿期2-3岁-家庭教育

　　动之以情——用尊重让孩子学会自我控制

　　下午，李思正在主持公司销售会议的时候，他儿子小胖的班主任刘老师来电话，说小胖今天在班上不守纪律，跳皮捣蛋，等等。放下电话，李思满腔怒火，决定今天回家后一定要给小胖一定颜色看看，让他长长记性。

　　李思回到家时，小胖已在看电视了。李思双手扠腰问儿子：“今天你在学校做了些什么？”

　　小胖懒洋洋回答说：“我什么也没做！”

　　李思说：“我不信！老师才不会无缘无故打电话向我告状。你到底做了些什么？”

　　小胖不予理睬。李思更愤怒了：“小胖，这事你到底想怎么办？”

　　小胖一副无所谓的样子说：“你爱怎么办就怎么办吧！”

　　这臭小子越来越猖狂了，现在不好好教训他一下将来还不要翻了天？想到这里，李思上前拦腰抱住九岁的小胖，在他屁股上一顿猛揍。要不是张珊从厨房跑出来抢过儿子，李思是不会停歇下来……

　　虽然李思爱自己的儿子，但是他的原则是：孩子不打不成材，棍棒底下出孝子！像李思这样，家长们信奉用巴掌和棍棒的教育政策，除了相信它们能起到立竿见影的效果——事实上这种效果是短暂的——之外，就是他们不知道还有什么好的方法代替自己的巴掌或棍棒。他们担心对孩子不严厉孩子就会变得无法无天，他们没有尽到做家长的责任。

　　家长使用拳头或棍棒来教育孩子，目的的确是想让孩子学好，但是，在这个时候家长也很容易变得意气用事。如果说有些孩子在遭到家长的严厉惩罚时好胜心会越来越强，那有些家长在处罚孩子时好胜心也会越来越强，他们总在想自己无论如何不能输给孩子。家长们虽然嘴上不说，但心里都承认揍孩子时的感觉很好，因为这给了他们一种胜利者的感觉，他们相信孩子从此会变得很“乖”，然而，他们不知道，这种严惩并不能鼓励孩子积极向上。事实上，要鼓励孩子积极向上，还有很多比用拳头或棍棒更好的方法。

　　有很多家长总是这么认为：孩子之所以屡教不改，就是因为他们没有从家长的巴掌或棍棒中吸取教训。因此，很多家长会用更严厉的方法来惩罚孩子。然而，道高一尺，魔高一丈，孩子则会找到更聪明的方法来补偿自己受到的惩罚，这样，家长与孩子之间的相互报复就会恶性循环，永无休止。这样，直到孩子长到十几岁以后，他们就以离家出走等极端方式来报复，然而这时家长才如梦方醒，但悔之晚矣！

　　为什么家长的巴掌或棍棒在家庭教育中作用有限，不能一劳永逸？因为家长的巴掌或棍棒对孩子来说只是一种行为的外在力量，在这种外在力量的控制之下，孩子不得不好好学习或与人好好相处，他们这么做一切都是为了让家长满意，反过来说，就是家长时时刻刻在为孩子的行为负责。在这种家庭教育方式中，家长必须随时看住孩子，一旦失去了家长的控制，孩子就不知道如何为自己的行为负责。没有这种外在力量的威慑，他们就有可能逃学或与人打架。

　　当然，有些家长不是用巴掌或棍棒来教育孩子，而是用金钱或其他物质以奖励的方式教育孩子。这种方式在本质上与巴掌或棍棒没有什么本质的区别，都是对孩子的一种外在控制，没有让孩子学会自我控制，学会自律。

　　面对家长的巴掌或棍棒，孩子肯定是“弱者”，但他们大多口服心不服。现在很多家长错误地认为，如果孩子不听话不让他们吃些苦头，那他们就不会长记性。让孩子吃些苦头的确能让孩子长些记性，但它极大地伤害孩子的自尊心，他们在家长的巴掌或棍棒的严管之下会变得越来越不自尊和自信。

　　家长采用巴掌或棍棒进行家庭教育，实际上是他情商不高的表现，因为打骂孩子只是对孩子的一种外在控制，它不能让孩子在内心产生美好的感情，只是暂时抑制了孩子复仇的愿望。一旦脱离了家长的控制，孩子们就会用各种办法来对自己遭受的惩罚进行补偿，将报复的念头化作实际行动，再次打架，旧病复发，屡教不改。

　　家长的高情商的做法是引发孩子的感情共鸣，使他产生一种内在的动力，从而进行自我控制。如果李思情商比较高的话，那他在回家看到小胖后会采取这么几个步骤以发挥情商的作用：

　　第一步：发挥情商中识别感情的能力的作用。李思要问清楚老师为什么要批评他。于是小胖说出了事情的经过：他的同桌把废纸扔到他的课桌下面，老师就批评小胖，小胖说是同桌丢的，老师不信，严厉地说废纸在你脚下就是你丢的，并命令小胖拾起来，小胖就是不捡，于是与老师争吵起来。最后，小胖说：“我们老师特差劲，总是偏袒女生(小胖的同桌是女生)。”于是，李思说自己能理解这种被人错怪的感受。　　

　　第二步，发挥情商中利用感情的能力的作用。李思要表达出对小胖的同情，但是不能认同。同情小胖，是因为小胖被冤枉了，但这并不表示自己认同孩子顶撞老师的行为。这时，如果李思告诉小胖自己小时候也有过类似的感受或行为，那效果会更好。比如，李思说：“我记得我上四年级的时候，有一次我同桌的橡皮不见，老师就当着全班的面说是我拿了。我非常生气，觉得特丢人。”

　　家长必须记住，不管孩子做对还是做错了，都要向孩子表示自己的同情，但这种同情并不表示家长认同或宽恕孩子的行为，而只是表示家长理解孩子现在的感受，如果家长告诉孩子自己也曾有过类似的行为或感受，那效果会更好。

　　第三步，发挥情商中理解感情的能力的作用。李思要告诉小胖你的感受。如果李思平等地与小胖进行了前两步的交流，那小胖这时就肯定会愿意听李思说了。

　　第四步，发挥情商中调整感情的能力的作用。父子两人心平气和之后，李思要让小胖自己想办法如何解决他与老师之间的问题。比如，问小胖明天见老师后应该怎么做，如何避免将来再出现这类问题，等等。如果小胖没有想法，那李思就可以提出一些建议，直到两人意见一致。

　　反思：你是否赞成“孩子不打不成器”这句老话？