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父母如何更好的扮演各种角色-幼儿期2-3岁-家庭教育

2015-3-31 09:56| 发布者: 123456000000| 查看: 5| 评论: 0

摘要:   父母是孩子的保育员   孩子需要温柔的,关注他们的,有同情心、有爱心的父母。当孩子切到手时,只帮他们贴上创可贴,和另外给他们一个吻是不一样的。当孩子们伤心的时候,他们希望从父母那里得到安慰和陪伴。 ...

  父母是孩子的保育员

  孩子需要温柔的,关注他们的,有同情心、有爱心的父母。当孩子切到手时,只帮他们贴上创可贴,和另外给他们一个吻是不一样的。当孩子们伤心的时候,他们希望从父母那里得到安慰和陪伴。

  孩子们经常会觉得害怕、孤单、愤怒、不安、受伤害、嫉妒。一个好的保育员会告诉孩子他们的感受,用温柔的话语和拥抱来安慰孩子,并且花时间帮助孩子去安抚他们紧张的情绪。而这种情况是没有时间限制的,随时都有可能发生。

  相互尊重

  尊重(维基词典的定义)

  (1) 对人尊敬。

  (2) 关心他人的权益。

  (3) 认同并服从。

  尊重(牛津词典的定义)

  (1) 考虑他人的不同、尊严或荣誉。

  (2) 避免贬低、侮辱或伤害。

  (3) 体贴地对待。

  在育儿的过程中,互相尊重是育儿理论和哲学的奠基石。然而,大多数家长不明白这是什么意思。父母与子女之间互相尊重其实就是那条黄金定律:你想别人怎样对你,你就先怎样对别人,所以己所不欲勿施于人。很多家长反对:我们为什么对待孩子要像对待成人一样?难道我们知道的不比他们多吗?他们是孩子,我们是家长,我们应该用不同的方法对待他们。真是这样吗?是又不完全是。

  孩子在某些方面和父母是平等的。他们的感受、尊严、自我价值和成人的同等重要。就好像在工作中,你的老板比你更有知识和经验,但是这并不意味着她可以任意辱骂你,在其他员工面前贬低你,或是因为你没有按时完成工作就打你,当你说错话时,用肥皂洗你的嘴巴。你作为员工而有的感受、尊严和自我价值与老板的是同样重要的,你们需要互相尊重。因此,孩子们有权力拥有他们一切的感受,他们的尊严应该得到尊重,而且他们应该被认为是有价值的。

图1图1

  阅读下面的文字,并回答问题:

  今天我失败了

  今天我感觉糟糕透了。她实在太顽皮了,我不得不打了她的屁股。

  我还记得她刚来跟我们住的时候,如此娇小,如此脆弱,如此活跃。

  穿着粉红色的小裙子,一头带着小卷的金黄色头发。

  这周真是糟糕,她自己把尿裤脱了,然后全尿在了自己身上。

  我又要为她清理。

  她试着自己倒水喝,结果倒得满地都是。

  我又要为她清理。

  摔破的杯子、倒洒的牛奶,混合着我疲惫不堪的泪水,满地都是。

  我试着经营好一个家,做好一份工,付账单,还要照顾她。

  我再次打了她,心里充满内疚感。但是,她霸占了我所有的时间。

  她不吃饭、不睡觉、不听话。

  她一遍又一遍地犯着同样的错误。她这次会记住我的话吗?

  我要为她的安全着想,我打她是为了她好。

  有时我觉得她是故意惹我生气的。当我向她发脾气时,她竟然公然地挑衅我,眼里充满了不满。她经常是一个坏脾气的小女孩,有时甚至向我吐口水!总之,我受够了,我再也不能宠着她了。

  这对于我们家以及我喜欢的东西是毁灭性的灾难。

  她不能永远那么笨手笨脚。她其实可以做得更好的。我觉得打她毫无作用,我不知道我还能做什么。她是那么地没用,她不会打电话求助,不会从房子里逃出去,她如此地依赖我。

  这个故事中的主人翁多大呢?现在读完这篇文章。

  我不应该打她,她89岁了。她是我的母亲,但是她使我不得不这么做。我为什么充满了罪恶感?不管怎么说,她以前就是这样对我的。

  当她更有能力,而我却无能为力时……

  在没有读最后一段时,很多人认为这个小女孩是一个正在学步的婴孩。看看我们在孩子们身上所用的词汇:顽皮、打屁股、占据、不听话、挑衅、坏脾气、宠着、笨拙。看看这些词,如果我们用在大人身上,会变成什么词呢:消极的、碰撞、坚持、不恰当的行为、果断、疲惫、满足需要、不协调。这改变了我们的立足点。我们用在成人身上的词对他们的行为充满了原谅和理解,这仅仅是因为年龄上的差异。

  孩子也是人!

  —路易斯·波特,作家

  应该何时开始尊重孩子?互相尊重从孩子一出生就开始了。有多少家长让他们的孩子自己哭上几个小时,却不让一个陌生人在商店里哭泣;有多少家长让正在伤心的孩子去面壁,却不会跟自己不高兴的老板说:“你到办公室去呆45分钟(1分钟代表1岁),等你冷静下来再来找我!”也许我们应该把自己对待孩子的方式和对待他人的方式比较一下,互相尊重不仅限于成人之间,这会帮助你建立你想要见到的行为。如果你希望别人尊重你,请你首先去尊重别人。

  这里的互相尊重与我们30年前提到的尊重是不一样的。那个时候,对长辈的尊重是必须的,孩子心目中对父母和成人尊重,只是因为他们更有知识,个头更大。

  现在不一样了,尊重的定义也改变了。现在的成人是通过自己的知识、经验、坦诚沟通和对孩子的尊重来建立权威的。尊重不是建立在恐惧上的,而是建立在沟通上的。

  很多父母都是在管教天平的两端犹疑。他们要不就太过严厉,因为自己实在受不了的就会惩罚孩子;或是因为他们自己压力大、很疲惫、没时间,就什么都不管……即使有时间,他们也不想把这些时间浪费在负面的互动和权力的战争上;或是有的家长根本就不知道用什么语言或行为来处理孩子们的问题,所以他们干脆不管不问。而在这个天平的中间,就是友善、稳定和受人尊重的方法,一种能满足父母和孩子双方需要的方法。

图2图2

  有些家长会花费大部分时间使用第一种方法,有些会使用第三种,但是大部分家长会在两种方法之间犹豫不定,而这样带给孩子的伤害是最大的。在两种极端中犹豫不决,不能给孩子提供预见性,而这种预见性可以为他们提供安全感。通常,孩子不知道他们的行为会带来什么样的后果,昨天他们这么做可能家长会勃然大怒,而今天这样做家长却不闻不问,这样对于孩子来说太不肯定了,他们需要一致的、友善的、可预见性的方法。

图3图3

  你的育儿方法是在建立你们之间的亲子关系,还是在毁坏关系

  亲子关系越好,育儿方法的实施就越为有效。

  在我的课堂上,我会让父母把他们最喜欢或是最常用的管教方法写在便签条上,然后我在板书上画一条线,一边写着“建立”,另一边写着“毁坏”。我问父母他们写在便签条上的方法对于他们的亲子关系有什么影响,建立或是毁坏?我们不管这个方法是否有用,是否可以让你的孩子服从你,而是看使用这个方法之后,父母和孩子对彼此的感觉如何,对你们的关系有什么影响?你现在也试一下吧,把你最喜欢的管教方法写下来,然后与下表对比,看一看是“建立关系”,还是“毁坏关系”?

  管教建立关系

  ●  提供指导

  ●  加强沟通

  ●  重在预防

  ●  解决问题

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雷人

握手

鲜花

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