不要为孩子不听话而愤怒-幼儿期2-3岁-家庭教育

　　问：家里时不时就会出现怒气冲冲的场景，我也为此感到愧疚。是不是只有我这样？

　　答：2~5岁的小孩本身就缺乏自我控制能力，再加上现在的家长要求孩子“什么都要做”，而且“什么都要做好”，巨大的压力容易让人感到愤怒和沮丧。沟通是解决愤怒根源问题的关键。

　　警告：当感觉自己快要失控的时候，发出警告。

　　卡罗琳记得自己有一次对儿子说：“我警告你！妈妈的耐心快用完了。只剩下一丁点儿了，就豆大的一点儿。”于是儿子停下来，给了卡罗琳一个大大的拥抱，笑着说：“现在还有多少呢？有葡萄柚大吗？”卡罗琳承认了孩子的话，而且忍不住笑了起来，气氛在一瞬间就变得融洽多了。

　　谈谈你的感受：用以“我”开头的句子表达，而且不能使用攻击性的言语。

　　一对双胞胎宝贝的妈妈贝基在孩子吵架时会说：“当我听到你们在说骂人的话时，我真是气极了！”而不会说：“你这个坏孩子！怎么把妹妹弄哭了？就不能好好玩儿？”

　　控制：在解决处于愤怒中的孩子的问题时，应尽量控制自己，不要马上给出建议。只要专注地倾听孩子，认同他的情感就够了。这样做孩子会感到被理解，也更容易冷静下来。之后再和他私下里谈谈，孩子会更容易敞开心扉，并在你的帮助下找到解决的方法，类似的情况就不会再发生了。

　　曼迪5岁的儿子大哭着冲进厨房。“妈妈！我洗澡的时候，艾丽砸坏了我的小卡车！”妈妈停下手里的活儿，把手轻轻地放在儿子的肩上，看着他的眼睛说：“哇，听起来你很生气。”贾森说：“是的！我讨厌她！”“我猜这时候你一定不想再和妹妹住在一个房间里。”贾森点点头，开始平静下来。妈妈接着说：“艾丽这么做，我也很难过。等睡觉的时候我们再来谈这件事吧，好吗？好了，小宝贝，喝杯果汁吧。”

　　关注当下：不要因为想说服孩子就把陈年往事拿出来晒。

　　盖尔4岁的儿子没拿书包就从幼儿园的班车上下来，这已经是一周里第4次忘带东西了。她忍不住想要爆发：“怎么这么不长记性？上周是外套，这次是书包！”但是她忍住了。盖尔轻声叹了口气，说：“我怎么才能让你明天记得拿书包呢？”

　　避免体罚和威胁：我们想让孩子做到的事，自己就应该先做到。发怒的时候要“用言语而不是拳头”解决问题。因为人在生气的时候是很难控制住自己的，所以不要做让自己后悔的事儿。

　　找出可行的方法来宣泄愤怒，既为孩子，也为我们自己。

　　伊薇特是个聪明的妈妈，她总是能找到让自己冷静下来的方法，从而避免大喊大叫。每当感到自己快要爆发时，她就会走到另一个房间里，用尽力气，看到什么就喊什么——“面包机！”“浴缸！”“床罩！”

　　在一次家庭会议上，通过孩子们的帮助，埃塞尔和索尔制订了以下清单：“生气的时候，你可以做下面的事情：用锤子敲游戏工作台；捶打枕头；朝墙上扔球；回自己的屋子，让门开着，然后大吼；一边尖叫一边蹦跳；用笔在纸上扎洞；用画画表达愤怒情绪。”

　　要知道，在气头上即使是最有说服力的说教也无济于事，不如把讨论留在事后。训导是一个持续的过程，孩子与父母在就寝前最容易沟通，关灯后的黑暗可以带来一些安全感。

　　改变以往的回应方式：试试幽默。小孩子通常会被周围其他人的笑声感染而忘了之前的不愉快。

　　米克和儿子争执着，突然他发现这个小不点儿因为生气将小脸儿扭成一团，很有意思。这使米克想起儿子最喜欢的一部电影，于是他伸出手指，在儿子的下巴上挠挠，说：“扑哧扑哧，就像大象妈妈用鼻子卷起小笨蛋！”儿子忍不住笑了起来，父子俩重归于好。结果没过多久，小家伙就学会了用同样的方式去哄生气的老爸。

　　使用非言语的提示：当你不确定自己会说出什么样的话时，用图画、图形或便条来传达你想要说的。

　　布拉德是个爱好运动的爸爸，他发明了一套独特的“伙计间的语言”来处理与儿子的问题。例如，当孩子们磨磨蹭蹭时，他会用篮球中的动作暗示他们快点儿。

　　远离让你生气的事物：无计可施的父母通常会选择一走了之。如果孩子小，那么在你离开房间后就会发现，小不点儿正在后面跟着你呢。有些家长还真需要走出家门，让自己冷静下来。(但要注意，离开家的时候要确保家中有成年人看守。)这期间，你要告诉孩子自己为什么离开，还要告诉他自己还会回来。

　　有一天，巴布实在是受不了了，于是告诉孩子：“妈咪受够啦！我不能再听你没完没了地哭闹了。我要回到房间去，等闹钟响了再回来。”(你只需离开一两分钟，就可以神奇地解决这个问题。)

　　你并不是唯一一个需要在浴室里待上一两分钟以寻求宁静的家长。所以，不必因此而内疚。

　　与配偶制订计划或者通关密语，可以在一方无计可施的时候，另一方根据提示接手处理问题。

　　每当玛丽喊“蓝色密码”的时候，她的丈夫就知道应该立刻出马了。

　　在适当的时候，对孩子说声“对不起”。

　　最初的时候，卡罗琳担心给孩子道歉会影响自己的权威，但是现在她明白让孩子知道“每个人都会犯错”是有利于孩子的成长的。更重要的是，他们可以因此意识到应该为自己犯的错误负责并进行弥补。有时，卡罗琳甚至让孩子们听到她为自己祈祷更多的耐心！

　　找到自己的底线并坚持下去：重点关注一些家规，并时不时地让孩子们知道这些规矩没有商量的余地。一旦每个人都知道你是来真的，就不会死乞白赖地求你，把你推向崩溃的边缘了。因此，我们要建立一个固定的处理模式并坚持下去。

　　你会发现有些事情(比如打扫、哄孩子睡觉、给孩子洗头等)做起来真是难上加难，令人沮丧。不过你要知道，天底下还有无数像你这样的家长。微笑着接受吧，记住，一切都会过去的。洗个舒服的热水澡，或者听听你喜欢的音乐，用不了多久你就会恢复元气。

　　这是一个周日，凯特告诉孩子们要在9点之前洗漱完毕并上床，等待睡前的故事。3个晚上过去了，当孩子们磨磨蹭蹭不遵守约定的时候，凯特就真的不给她们讲睡前故事。这下，孩子们终于意识到这次妈妈是动真格的了。所以周四晚上，当凯特说“还有10分钟9点”的时候，她欣喜地发现宝贝们马上冲进了卫生间。

　　不放过每一个错误，但要采取平静而坚定的态度。平静的原因是防止你自己的坏情绪影响到孩子，导致双方大动干戈。

　　简要记录下能够激起你和孩子怒火的原因。了解事物的根源能让你更好地处理孩子的问题。

　　在工作了漫长的一天之后，布赖恩疲惫不堪地回到家里，但他又要面临新的挑战：孩子们总是大喊大叫，而且4岁的戴维总想马上占据爸爸所有的注意力——他的办法是踩在布赖恩的鞋上！这时，妻子的喊声从另一个屋子传来，要他去修坏了的电器。为了能够应付这一切又不发脾气，布赖恩必须在到家之前就找到让他“迅速充电”的方法——把车停在几个街区外待上几分钟，或是在家和办公室之间的某个地方散一会儿步。

　　与宠物和玩具玩耍可以让小孩敞开心扉。用讲故事的方式来讲道理会使一切变得容易。

　　角色扮演

　　角色扮演是由家长、孩子或者双方共同进入某种情景，教给孩子一个道理或是一种技能；通过沟通各自的感受和对事物的看法来解决问题；或者未雨绸缪，模拟将来会遇到的问题情境去探讨相应的解决方法。下面的技巧可供参考。

　　角色互换可以让孩子从中领悟一些道理，要是你能再幽默一点儿就锦上添花了。对话可以是这样的——妈妈(扮演孩子)：“妈咪，我不喜欢你今天做的饭，所以我把它给狗吃啦！”孩子(扮演妈妈，摇着手指)：“哦，这可不好。”妈妈：“碗里都是些面条碎渣，不过小狗把面条差不多都舔完了。”孩子：“你在浪费食物，那可是用钱买来的。”妈妈：“对不起，妈咪。如果下次我不喜欢吃就告诉你，好吗？我现在能抱抱你吗？”

　　提出“如果……怎么办”这样的问题会让你更了解孩子的感受。抽出一点时间吧，和孩子模拟不同的情境。“如果你在奶奶家过夜，可是在睡觉前突然很害怕，怎么办？”“我可以带着爸爸的手电筒，放在旁边。”“好点子。还有，如果你在奶奶家的时候想我们了，怎么办呢？”“我可以给你们打电话。”“对，这是个方法。可要是我们不在家怎么办？”“我会告诉奶奶我有点儿孤单。”“亲爱的，这是对的！我敢打赌奶奶会给你个大大的拥抱，还有一杯热巧克力！”

　　你们可以玩玩“好孩子”与“坏孩子”的游戏。用你和孩子一起设计的动物布偶做道具，这个游戏可以在睡前进行。孩子拿着代表“坏孩子”的布偶，低声地对它讲自己做过的坏事：“我对妹妹太不好了。那天我叫她傻瓜，还因为她烦我就把她给推了出去。”“我知道了，”爸爸说，“那么，好孩子会怎么做呢？”孩子(拿起另一个布偶)柔声说：“卡拉，我要玩赛车了，你把这两个小汽车拿回你的房间玩儿，好吗？”(如果孩子不知道“好孩子”要怎么做，你也可以给他支支招。)

　　用宠物、洋娃娃或者孩子最喜欢的布偶讲故事，设定未来的情境。爸爸拿着泰迪熊，假装那是自己，对儿子说：“嘿，我敢打赌，我知道你不去表兄生日派对的原因——你喜欢蛋糕、冰激凌还有做游戏，但你害怕自己不认识其他的小朋友。可是爸爸保证会让你坐在表哥旁边，梅格姨妈还会把你介绍给大家。而爸爸会一直待在屋子里，一直到你想回家的时候。这样行吗？”(这时，用宠物的爪子去搔搔儿子的肚子。)

　　召开家庭会议，探讨引起麻烦的问题，用大家的力量找到解决的办法。

　　安抚孩子的身体，进而安抚他的情绪。

　　家里又是乌烟瘴气，玩具扔得哪儿都是。但是，聪明的爸爸迈克尔找到了转移孩子注意力的方法，而且非常有效。有时候，他只是召集大家：“孩子们，快过来，我这儿有超级好吃的零食哦！”或者让孩子们躺倒在他的大床上，然后轮流给小宝贝们按摩。

　　黛安娜是个很敏锐的母亲。每当气氛紧张的时候，她就会用下面三个问题中的一个来做调解：“谁愿意和我一起坐摇椅啊？”“有谁想和我一起听轻音乐吗？”“有没有准备好洗一个暖融融的泡泡浴呢？”

　　平静的时候，写下几种可以应付愤怒情境的方法，然后牢记以便下次用到。

　　通常孩子在一开始面对你设定的原则底线的时候，都会置若罔闻，但是你要保持冷静。知道这种情况是常态，会令你更好地坚持自己的底线。

　　对卡罗琳来说，这是糟糕的一天。大儿子总是找麻烦，死活不愿意从庭院回房间和姥姥吃晚饭。最后，他竟然把从别的孩子那儿学来的一套搬了出来——“你又不是我的老板！”卡罗琳只感到血往脸上涌。这时姥姥想起当年卡罗琳的一个小故事。在卡罗琳4岁的时候，有一次父母出门，让奶奶来照顾孩子。等妈妈回来的时候，已经很晚了，但是卡罗琳坚决不上床睡觉，还和奶奶嚷嚷：“你又不是我妈妈！你不要管我！”

　　坚信你即使不插手，孩子的愤怒情绪也会找到出口。南希·萨玛林是育儿方面的专家。她说：“什么都不说的好处就是你永远都不需要收回那些话。”

　　外出度假的时候，卡罗琳5岁的孩子总是为没有去他喜欢的餐馆吃饭而生气。每到这时，卡罗琳的第一反应就是：“爱去不去，反正等会儿饿的是你。作为一家人，每个人都有权力轮流选择去哪儿吃饭，你怎么这么自私呢？”长此以往，连卡罗琳自己都厌烦了。于是在有了几次不愉快的经历之后，她决定不搭理儿子了。这样反倒没事了，肖恩还总是第一个点东西！

　　你也有过那样的时刻吧！小时候你和妈妈大吵：“要是我以后有孩子，绝对不会像你现在这样！”其实，我们大家都如此。

　　要知道，我们的行为会对孩子产生非常大的影响。如果孩子生气，你也生气，那么要不了多久，你们之间就会有一场风暴。

　　想想我们自己的童年经历，看看那些经历如何影响了我们在育儿过程中的期望与挫折感。然后尝试从中领悟一些道理，从而获得启迪。

　　本发现自己在教5岁的孩子学溜冰时总是先失去耐心。有一天他突然意识到，自己像极了父亲。本小的时候，父亲也总是这样不耐烦。于是本决定以后在快要失控的时候，就让妻子接替自己照看孩子。

　　腾出点时间做些让自己高兴的事儿作为补偿——洗一个热水澡、每周做一次按摩或是外出走走。做这些事情的时候，不要心怀愧疚；相反，它们能够使你避免发火。越是身心愉悦，就越能更好地处理教育孩子的问题，也越不容易被日常琐事惹怒。

　　换一种角度看待愤怒情绪。把它作为一个让你重新考虑当下情境的机会，从而选择最恰当的方式处理问题。