为什么我总冲孩子发火？-幼儿期2-3岁-家庭教育

　　有了孩子的生活，是怎样的？

　　在童话故事中，baby笑靥如花，你优雅慈爱。而现实版本却经常是——一个眼泪汪汪，一个气急败坏，hold不住的情况天天演。

　　你被内疚所扰：为什么我会这样对待孩子？为什么我做不到心平气和？我，是不是没有能力做一个好妈妈…… 

　　年轻的妈妈在真实生活中饱受愤怒情绪的困扰。在一次亲子教育主题工作坊的课堂上，来自香港的心理治疗专家蔡敏莉老师针对父母愤怒情绪的管理，给出许多有效的建议。是的，我们不必做100分妈妈，却可以通过努力做一个“合情合理”的妈妈。

　　夜晚来临，妈妈变成“巫婆”

　　“我叫赵梅，我有一个2岁的儿子。”应蔡老师的要求，一位年轻妈妈略带羞涩地向团队倾诉了参加工作坊的动机，“我身边所有的朋友都觉得我是一个温柔的人，孩子2岁前，我自己也是这样觉得的。直到最近，我发现自己变了。白天在公司还算正常，晚上回到家面对儿子时火气说冒就冒。他总能轻易让我失控，而我就会像泼妇一样吼他、骂他。我真的不知道自己为什么总是为了点小事就发火？”

　　赵梅以为自己的行为会遭到大家的鄙视，可现场不少人都点点头，心有戚戚焉地笑着。那么，哪些事会引发怒火？“在地上滚来滚去干号、10点多了还赖着不睡觉、玩具扔得满地都是……”赵梅轻轻松松说出了一长串。

　　蔡老师转向大家问道，你们之中有多少人和她一样，会因为你们认为的“不必要”的小事情，而和孩子生气？所有的父母都举起了手。而当人们彼此坦然分享“生气清单”后，更是心照不宣地笑了。原来，我们生气的理由通常都非常类似而琐碎，其他父母也同样会为这样的芝麻绿豆大的琐事生气着。

　　课堂笔记在工作坊中，导师经常会让妈妈们写下触怒他们的“生气清单”，和别人一起分享心事多少有一点宣泄的作用，也便于协助父母了解，被孩子气得发狂并不是一个人的罪恶，即使是最温柔、最友善的父母也有被孩子气得怒火中烧的时刻。

　　对同事更耐心，对孩子更刻薄？

　　如果这些惹怒你的事件，主角由孩子换成你的同事，你会怎么回应？

　　刘芳第一个站起来说：“如果我的同事答应我不吃糖却没有做到，我肯定不会冲她大吼大叫，我会礼貌地提醒她，告诉她身体最重要。”

　　“如果我的同事不吃蔬菜还把碗扣到地上，我会告诉他小心点，帮助他把地上清扫好。”这是2岁男孩的爸爸李嘉的回答。

　　有两个孩子的妈妈小雯说：“如果过了睡觉时间我的同事还在磨蹭不去睡，我就不去管他，等他自己第二天困得难受就知道我是对的。”

　　这些引发愤怒的典型导火索在面对大人时自动熄火，只是换了一个对象，我们就变得理智、耐心甚至幽默。

　　为什么我们对孩子似乎更刻薄？蔡老师说，其实正是因为我们爱孩子，才会在瞬间被孩子激怒。因为他是你最亲的人，你投入了最强烈的感情和最殷切的期望在他身上，因而期望他表现完美：“在生活里其他的事你可能掌握不了，比如同事、老板不听你的也就算了，而孩子，你也许会觉得一来你是为他好，二来他又是你生下来的，没有理由不听你的。他满足不了你的期待，你就会失望、愤怒，而后又转变成内疚、挫败。”

　　课堂笔记在疲惫挫败的心态下，一个安全而弱势的孩子，一件平时你觉得“芝麻绿豆大的小事”都会变成怒火的导线。蔡老师说，发脾气的妈妈并不是坏人，她可能只是活得有压力，不够开心，所以一旦遇到挫折或者事情不是她所期待的时候就会发脾气，为积攒的情绪找到一个相对不具备破坏性的出口。

　　1小时妈妈：重要的是陪伴

　　这次站起来的是自称“1小时妈妈”的小月妈妈：“我下班回到家比较晚，离小月睡觉时间只有1小时，我希望这1小时是充满欢声笑语的。可是推门一看，钢琴还没弹，幼儿园的拼音作业还没写，第二天要带到园里的手工还没做，我的怒火噌的就上来了——我很难过，我那么爱她，本希望这1个小时让小月不停地笑啊，结果这珍贵的时间却浪费在作业上了，这让我忍不住发火。”

　　这真是应了那句“理想很丰满，现实很骨感”，让一个真实的孩子每时每刻开心，这是一个美好却并不合理的期待。

　　蔡老师建议小月妈妈放下期待，安心陪伴孩子：“该弹琴就弹琴，该做手工就做手工，在这1个小时你的陪伴就是向孩子表达的爱。笑与不笑不重要，重要的是你在陪伴她。你陪伴的时候如果很有耐心，孩子同样能感受到你的爱。”

　　课堂笔记想要一个好的亲子关系，首先要放下的是对完美的期待。不管孩子还是生活都是真实的，不是只有想象中的那一个完美的孩子和那一种其乐融融的状态。学会接纳真实，这是改变的第一步。

　　不伤害孩子，这是愤怒的底线

　　咨询师带着大家做了一个练习，要求用正面、积极、赞美的语言写下自己孩子的“美好清单”。小组分享时刻变得欢乐融融，哈，原来我们的孩子是这么甜美、可爱，只是有的时候我们忘掉了，只记得他让人“抓狂”的一面。王莉描述了她在商场时的一次“抓狂”经历：女儿圆圆躺在玩具柜前不停地尖叫，非买不可，所有的人都在看着她，对她指指点点……她觉得自己气疯了，当时内心有一种冲动：拔腿离开，抛弃这个女儿！

　　当然，圆圆现在还是很安全地和妈妈生活在一起。妈妈气头上的带来罪恶感的“想”并不等于实际的“做”。“有一次我恨不得把他从窗户上扔下去！”“那次我真的后悔生了她……”小组分享让大家知道这种“罪恶”的感觉原来每个人都有。

　　蔡老师希望每个妈妈区分愤怒时的“感觉”和真正采取的“行为”的区别。因为我们的目标并不是把愤怒带来的“感觉”从情绪清单上剔除，事实上我们也做不到。

　　我们要做的是，承认自己是真实的人，可以有脾气，不用内疚。生气时可以表达自己，但却不能伤害、侮辱、贬低或激怒孩子——这是愤怒的底线。

　　课堂笔记没有哪个孩子总是行为“端正”、不淘气。坚持一个信念：孩子是小天使，他是来帮助我们成长的。就好像每一次冲突过后，我们最好能够想一想如何表达自己的愤怒而不会伤害到孩子。提醒自己：虽然这次我们做不到，但是，下一次我们会做得更好。我们不断在努力。

　　气头上怎么办？

　　● 离开 当你生气时，记住一个重要的词——“离开”。当我们气得快要失控的时候，离开去另外一个房间可以给我们喘息的机会，不会因为暴怒而产生伤害孩子的行为。

　　● 说明 回来后可以平和地对孩子说出你的愤怒——“我因为……很生气，但我不会打你。”有的时候，说出来就不再生气，就会放下。

　　● 提醒 不要把矛头指向“你”：“你简直是个蠢蛋！”“你没长脑子吗？”最好说“我”：“我很生气！”“我需要静一静。”

　　一起传递正能量！

　　如果你需要更多妈妈的支持或监督，可以参加如下活动：

　　● “你好，愤怒”手机在线互动活动：智能手机下载“妈妈圈微报”手机应用，参与#你好，愤怒#话题，分享你的情绪故事。

　　蔡敏莉：“做天使来帮他，还是做魔鬼来诅咒他？”

　　很多来工作坊的妈妈对我说，虽然学过很多育儿的理论，但在与孩子相处时，还是经常控制不了自己的情绪，甚至迁怒于孩子。在工作坊里，我会让妈妈们看到，因为孩子而生气是一件很自然的事情，并不需要产生罪恶感，同时我会告诉父母们一些解除愤怒的技巧。其中最重要的是，妈妈自己要懂得爱自己，做回自己，就不会对孩子有那么高的期待。设定符合孩子发展情况的期待水平，自然会减少过度反应的发生，而孩子获得的将是更多无条件的爱。

　　妈妈可以学着享受与孩子相处的乐趣，而不是一定要教会孩子什么。否则，你所谓的爱的关心，很多时候传递给孩子的就是他大概出了什么问题，而你善意的帮助和建议，可能会被孩子视为压力和批评。教养一旦变得过于沉重、严肃，父母的心也将不容易柔软，更容易产生怒气。

　　作为父母，你是要做一个天使来帮助他，还是做一个魔鬼来诅咒他？是祝福，还是诅咒？信念改变，行为自然就会改变。