任何时候都不要恐吓孩子-幼儿期2-3岁-家庭教育

　　对于不爱喝水的孩子，非让他喝，他理都不理你。但如果对他说：“不想喝就别喝，渴了再喝。我可想多喝一些水。”看到妈妈喝水，他可能会跟着要水喝的。应对孩子“不听话”的超级妙招

　　我们可能无法阻止孩子“不听话”，但可以采取一些有效的办法来让他们反抗得不那么激烈，这对大人、对孩子来说无疑是一件好事。

　　锦囊1：不要发脾气，那没用

　　尽管我们无数次地提醒自己：对孩子要耐心。但他们一而再地“不听话”最终将我们的耐心消耗殆尽。很多家长常常处于这样的状态：忍不住发火，发完后又后悔，但下次遇到同样的情况还是会发火，周而复始。

　　无须自责对孩子的爱心，换个角度思考问题吧，那就是，发脾气不奏效，不如不发。经常见到的场景是，大人越发脾气，孩子越不听指挥，僵持一番后，还是大人屈服。现在的大多数家长已经不再信奉“棍棒下面出孝子”的粗暴育儿方法，通常是忍无可忍地发了脾气，因为来自工作和生活的压力让他们偶尔变得敏感。一个比较好的方法就是，实在难以遏制自己的愤怒时，不妨冷处理一下，跟叛逆期的孩子不要针尖对麦芒。

　　锦囊2：不要骤然叫停

　　足球比赛中有一种“突然死亡”的规则，两队在两个半场结束时踢平，点球大战中依然战成平手后，会再加赛15分钟，在这个时间内，只要哪个队先进一球，比赛马上结束，胜负立判，每当进入到这个阶段，场上场下都无比紧张。

　　很多人制止孩子也采用这种“突然死亡”的办法，结果他们一定会用大哭大闹，甚至撒泼打滚来对抗。我觉得比较好的办法是提前告知，而不是突然禁止做某事。

　　和很多孩子一样，畅畅洗澡的时候特别爱玩水，每次洗完后都不愿意从澡盆出来，水凉之后依然想玩，但如果是冬天，畅畅妈就特点担心她会感冒，最省事的办法就是一把把她从盆里抱出来，擦干水穿上衣服。但这样做，极有可能会遭到她的抵制，于是妈妈跟她约定，洗完澡后数到10就起来，她接受起来就容易多了，因为她知道即使是洗完澡，自己还有数到10的时间再玩一会儿水，不会在兴头上被拎起来。

　　锦囊3：任何时候都不要恐吓孩子

　　当大人无法应对孩子的不听话时，不自觉地会吓唬一下孩子，从“大灰狼”到“警察”再到身边长得难看的人，都会被用来吓唬孩子。

　　另一种恐吓孩子的方式则是，大人常常挂在嘴边的“不要你啦”、“不喜欢你啦”等。我曾经遇到过一个孩子，跟奶奶产生争执后，一句“奶奶，我不要你啦”脱口而出，可想而知，他平时该听了多少遍“不要你啦”。

　　我不主张教育孩子无所畏惧，但也不赞成家长用吓唬的方式让孩子“听话”。说“不要他们”，又不可能真不要，或者佯装说走，没走几步又回来了，从孩子的角度看，这样的恐吓都只是嘴上说说，不会真实现。大人在这个过程中透支的是诚信，很难想象当他们讲完“狼来了”之后，孩子问一句“你说不要我又没真的不要，是不是撒谎”时，他们该如何作答。

　　无法兑现的惩罚就跟无法兑现的奖励一样，不仅没有任何效力，甚至可能失去你在孩子心里的信任与权威。

　　锦囊4：用选择代替服从

　　处于反抗期的孩子很抵触命令式的语言，所以，家长在传达指令的时候可以稍微讲究一下技巧。

　　一个冬天，畅畅突然想穿夏天的裙子，我实在担心她感冒，又不想简单地禁止一番，就拿出了一件薄棉衣对她说：“你是想把裙子穿在里面还是想把棉衣穿在里面？”畅畅想了一会儿说：“裙子。”我就照她说的去做，让她很时髦地“混搭”了一回。过了一阵儿后，我告诉她，裙子是夏天穿的，现在是冬天。畅畅慢慢知道了，后来自己常常说：“等到夏天，再穿裙子。”著名记者法拉奇曾经说过，好的新闻采访是只能让对方用“是”和“否”来回答的，也就是说，尽量少给他们自由发挥的机会，像“你对此有什么看法”或者“你的感觉怎样”的提问最终都会影响采访者的把控力。

　　如果简单命令孩子无效，又不想孩子过分纠缠到一些细节上——很多时候他们其实自己也没有完全想好到底怎么做，只不过把不服从当做一种态度，不妨试试让他们做做选择题，既能增强他们的主动性，又不会削弱我们的影响力。

　　锦囊5：不要过分关注错误

　　孩子犯错误未必都是故意的，有的时候是好奇；有的时候是尝试；有的时候是要引起关注；有的时候是在试探大人的底限，我们当一一辨识，该指导就指导，该批评就批评，需要注意的是，无论用什么方法都不要过分强调这个错误。

　　有一个妈妈告诉我，他们家宝宝特别爱从地上捡东西吃，每次她都制止，没想到越来越严重，孩子乐此不疲。

　　我想，这个孩子捡东西是好奇，见到妈妈的反应如此强烈更觉得好玩，比如妈妈急忙忙跑上去掰开她的手看看到底有什么，偶尔还得让她张嘴看看吃了什么等，都让她误以为这事儿是一个游戏。所以，我建议这位妈妈即使真担心孩子吃了什么脏东西，也不要反应强烈，暗暗关注就是，尤其不要忙不迭地去追孩子。

　　锦囊6：在保障安全的前提下，偶尔让孩子吃吃亏

　　两三岁的孩子对外界充满着好奇心，很难知道哪里有危险，哪里是安全的，家长确实需要看护好孩子，但从另一个角度看，如果每次都是我们替他们辨别，他们未必真正明白危险的所在。

　　曾经听一个出租车司机给我讲过一个故事：他跟孩子说过很多次不要去碰热的东西，但没什么效果。有一次，孩子又去摸暖气片，他偏偏就没阻止，结果可想而知，孩子被烫得缩回了手，从此只要他告诉孩子什么是“热”的，孩子肯定不再去碰。

　　这种做法可以借鉴，但必须加强监控，保证安全。

　　锦囊7：因势利导会卓有成效

　　蒙台梭利曾经说，当我们给孩子提供必要的物质条件后，唯一要做的工作就是等着他们长大。等候长大，肯定不是无所作为，而是顺应他们成长的规律。

　　畅畅一岁八个月的时候已经会独立吃饭，不久会自己穿鞋、穿裤子，两岁三个月的时候能熟练地使用筷子。很多孩子即使到三岁还不会自己吃饭、不会自己穿鞋穿裤子。不是夸耀畅畅的超前，我只是想说明，叛逆其实是可以因势利导的。畅畅妈说：“当她拒绝我喂饭的时候，我给了她一个勺子，让她试着自己吃，尽管她吃得满地都是；当她把我穿好的鞋踢掉的时候，我鼓励她自己穿，尽管她根本没分清左右；当她扔掉勺拿走大人的筷子时，我特意给她买了一双适合她的小筷子，尽管她夹不上菜会干脆用手抓。”

　　有一句俗语“猫的毛要顺着捋”，大概说的就是这个意思吧，用在叛逆期的孩子身上也能说得通。

　　锦囊8：不要害怕孩子以“哭”来对抗

　　孩子的哭是一种语言，传递很多信息，其中有一种是不满，为什么会不满？对于表达能力有限的他们来说，应该是着急大人没读明白他们的意图，所以当年叶圣陶在为陈鹤琴的《家庭教育》作序时就说：“父母不会教养，小孩子不晓得要冤枉哭多少回。在这种家庭里面，小孩子早上醒了要哭，吃乳要哭，穿衣服要哭，换尿布要哭，洗脸要哭，擦鼻涕要哭，看见生人要哭，喊人抱要哭，讨糖吃要哭，跌了要哭，睡时脱衣服要哭，一天平均总得要哭十几回。”家长跟孩子的很多冲突便来自家长没弄明白孩子到底想做什么，所以我们首先要做的是，尽量地读懂他们。

　　另一方面，两三岁的孩子已经明白哭是一种武器，懂得用哭声来达到自己的对抗，有的孩子甚至会在大人离得近的时候小声哭，在大人离得远的时候大声哭，在周围人少的时候小声哭，在人多的时候大声哭，达到目的后就不哭，没达到目的就哭得撕心裂肺，这个时候的哭已经不仅仅是对抗，而是含有要挟的意思了。

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