爸爸妈妈到底爱不爱我？-幼儿期2-3岁-家庭教育

　　为什么父母给予我全部的关爱，我却得不到快乐？

　　为什么无论怎么努力，我也不能让自己惶恐的心释然？

　　父母爱我吗，还是仅仅在利用我获得满足感、成就感？

　　当我感觉不到爱，是我的感觉出了问题，还是那份爱真的并不存在？

　　他叫云博，十七岁的男孩，白而纤瘦，一看就是关在屋子不见光的“豆芽菜”。他从六岁就练钢琴，但是完全不见有郎朗的那种王者气度，而是一副萎靡不振的样子。

　　云博有一个爱音乐的父亲。但是，时代或者际遇不总是优待所有有梦想的人。和很多人一样，父亲把自己对音乐的梦想寄托到孩子身上。其实，云博还有个姐姐，比他大两岁，从小学小提琴，不过已经不在人世了。

　　这一天是姐姐的忌日，但是父亲和母亲只是忙着帮云博准备开学用的东西，好像忘了这个忌日，好像姐姐从来没有存在过。父亲非常开心，因为云博要去念大学了，北京的音乐学院。他在里屋唱着《今夜无人入眠》，唱得让人不仅耳朵，连胃里也很不舒服。

　　母亲在孩子们的眼里是一个可怜人，没什么文化，勤劳肯干。她只知道一味附和丈夫，附和他那花费昂贵的音乐梦想。

　　母亲递给云博一张银行卡，她说卡里钱不多，让他省着点儿花。母亲又说要帮儿子收拾行李，云博把她推出了房间。过了一会儿，父亲来敲门，说：“放着让你妈帮你收拾吧，你别累着了。”云博理都没理，故意弄出很大的响动。

　　没过几分钟，父亲又开始敲门，声音里带着怒气：“你今天是怎么了，故意闹别扭是吧！你这样下去，怎么好好弹琴？你别以为你考上音乐学院就了不起了，以后的路还长着呢！你有今天容易吗？你想想你姐姐，她要是能取得你今天的成绩，会像你这样不懂珍惜吗？”

　　听到父亲提起姐姐，云博猛地一下拉开了门，父亲就又来赔笑脸：“我和你妈给你准备了个礼物，你要不要出来看看？”

　　走到客厅里，云博并没有看到什么礼物。他不禁嘲笑自己幼稚，他那拮据了半辈子的父母，当然不可能买一架三角钢琴放在眼前。这时父亲走了过来，将一个塑料袋递到儿子眼前，云博打开一看，居然是一件燕尾服，做工精致，一看就知道价值不菲。

　　“怎么有钱……”云博问道。

　　“姐姐一定希望你把她的梦想继续下去。所以，我把她的小提琴卖了。你要替你姐姐站在最辉煌的舞台上。”

　　父亲还没说完，云博就只觉得一股血涌上脑子，他的心发抖，牙齿发抖，他挥拳向墙上的钉子砸去……父亲的眼里满是惊恐，儿子在毁他的宝贝——那弹钢琴的手，这手不能坏！云博自己心里也闪过一丝惊惧，但随之而来的是一股强烈的快意。

　　云博的怒火从姐姐去世那一天起就在胸口荡漾。云博姐姐是自杀的。两年前，她考音乐学院失利。开学前夕，她穿着自己的演出服，把自己吊在了风扇上。

　　爱，怎么会如此伤害

　　在云博被送来我的咨询室之前，我曾接待过一位女性，未辰。她的母亲在前年二月自杀身亡。未辰对我述说她与母亲的关系，话语中充满了内疚和痛悔。她说：“我对不起妈妈，如果我没有那样伤害她，她就不会死。我永远也无法弥补自己的罪过。”

　　应该说，未辰的人生是从未降生就开始的。她的母亲曾经是一位不错的小提琴独奏演员，后来因为排练时踏空，从舞台上摔下来，导致终生瘫痪。未辰是她冒着生命危险生下来的，一出生就肩负着母亲的全部梦想。在未辰的记忆中，她不是在练琴，就是在奔赴练琴的路上。上学对她来说，是母亲对她的奖励。多少次，学校的老师找上门来。未辰躲在门后，盼望着老师能够带她离开家。但是每一次，老师都无功而返。母亲坚称未辰是天才，不应该像其他平凡的孩子一样循规蹈矩地长大，也不需要学习那些无用的文化课程，而应该将全部时间用在音乐上。

　　一开始，未辰并未令母亲失望，她顺利地考上了音乐学院，师从著名的小提琴家。学校将为她举行毕业音乐会，这对她是个极大的荣誉。但是，前途光明的未辰，却在毕业前夕忽然结婚，结婚的对象只是一个普通的生意人，而且比未辰大十几岁。未辰的选择没有被母亲认可，两人大吵一架以后，未辰冲动地选择了离家出走。

　　未辰发誓永远不会向母亲低头，可她万没想到母亲会自杀。母亲的死改变了一切，未辰开始回忆起母亲培育自己的点点滴滴，回忆起与母亲度过的美好时光，回忆起母亲对自己的期待，她痛不欲生。

　　我问未辰：“你是否觉得，母亲的去世与你有关？”

　　她承认自己是这样想。

　　我再问：“如果你预见到母亲会因此而死，会不会改变自己当初的选择？”

　　她说：“至少我会求她原谅我，而不是采取离家出走这种极端的方式。”

　　“但你其实是无法预见到这个后果的，所以，你做了自己当时认为正确的事。”

　　未辰犹豫了。最后，她回答我说，其实她心里很清楚，母亲会因为这件事而绝望，但她当时的感受是，如果按照母亲给她的人生规划一直生活下去，迟早有一天，她会自杀或者发疯。

　　“为什么你当时会有这样极端的感受呢？”

　　“因为我感觉，母亲并不爱我，只是利用我实现她自己的梦想而已。随着年龄的增大，这种感觉愈发强烈。我已经很努力地练琴，但只要稍微做得不好，就会被她痛斥。我觉得自己没有任何尊严，而且永远也达不到她的要求，我感到绝望。”

　　对自己未来的人生感到恐惧的未辰，选择了当时看来最简便的一种逃脱方式：结婚。她向我坦承，自己并不是深深地爱上了那个男人，而仅仅是决定嫁给他而已。嫁给他，意味着自己可以从母亲严酷的要求中逃出，进入一个稳定、舒适的环境，不会为生活担忧，也不会再面对无止境的苛求，最主要的是自己可以从此获得自由。

　　但是，母亲的死让未辰意识到，不管母亲爱不爱自己，如何对待自己，自己都深深地爱着母亲。身处强烈痛苦中的她，无从弥补自己对母亲的愧疚，甚至迁怒于自己的丈夫。在来进行心理治疗之前，她正式与丈夫分居。虽然她对我说，两人分居的原因是因为性格不合，但在随后的探讨中，她承认，她潜意识里认定，丈夫和自己一样，都是杀害母亲的刽子手。

　　我对未辰的遭遇深感同情。但我认为，她一味强调对母亲之死的愧疚，其实并不真实。

　　我并不是指责未辰说谎。我相信她对母亲的爱，相信她的内疚之情，但是，如果听任这种内疚掩盖了其他的情绪，这并不利于她面对、处理失去母亲这一巨大的伤痛。

　　我首先跟她强调，她毕业时结婚的决定，虽然未免鲁莽，却完全正当。原因很简单，当时的她已经成年，有权决定自己的人生道路，有权决定自己的婚姻，亦有能力去承担自己任何错误决定的后果。

　　未辰反驳道：“可我妈妈为我付出了那么多，甚至冒着生命的危险生下我。我当时的决定是自私的，伤透了她的心。”

　　未辰对自我的攻击，看似是自责与检讨，其实是在逃避：一方面她需要为母亲的死伤痛欲绝，以降低外界对她以及她对自己的指责，缓解内心的罪恶感；另外一方面，这种伤痛欲绝也是对自己无辜地成为“凶手”的一种哀悼。

　　更进一步说，在这种内疚与自我攻击的氛围中，她下意识地美化了自己与母亲的关系。

　　“妈妈是爱我的，为了我能学琴，她卖掉了自己最心爱的手镯，那还是外婆留给她的遗物。”

　　“妈妈是爱我的，她带我认识了音乐大师的魅力，丰富了我的人生。”

　　“妈妈是爱我的，她脾气不好，可是当听到我拉琴的声音，她总是笑得很温柔。”

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　　可是，如果你的母亲真如你所形容的那样爱你，为什么会采取这样一种绝对会伤害你的方式，来结束自己的生命？

　　当我问出这句话，未辰号啕大哭。

　　拨开内疚情绪的遮盖，我看到了未辰心中对母亲的愤怒。这种愤怒，在来做心理治疗的人身上并不少见。上文中的云博就是一例。他的父亲与未辰的母亲一样，都是音乐爱好者，都希望儿女完成自己未完成的梦想。云博和未辰，也都一度接近了父母的梦想。他们不得不相信，父母对他们的教育方式，是源于对他们深切的爱。然而，他们内心深处却有一种自己始终没法面对的无力感。

　　未辰曾经清楚地意识到，如果按照母亲给她铺设的人生轨道一直走下去，她会发疯或者自杀。她曾经孤注一掷地反抗母亲的这种安排，但母亲的死却令她在自责中，放弃了自己反抗的意志，对母亲缴械投降。

　　我对未辰说：你的离家出走是一个事件，不同的人面对这个事件会有不同的反应；相同的人面对相同的事件，心态不同，事件对这个人的影响也会呈现不同的结果。其实你是希望通过离家出走让母亲认识到她对你的爱是一种伤害。虽然事与愿违，但这个行为本来就有两个以上可能存在的结果。所以，母亲的选择是她自己的，虽然和你的行为有连带关系，但并不是你造成母亲的离开。

　　如果未辰不解决这个问题，不认清自己与母亲之间真实的关系，那么，母亲的死带给她的心理冲击就不会消失。与之相伴的，是母亲对未辰的控制也不会消失。

　　爱，是感受不到，还是根本不存在

　　我们回到最开始云博的案例。

　　这个男孩来到我的咨询室时，手上缠着厚厚的绷带。与未辰的自责不一样，他对父亲怀有满腔的愤怒。在他的口中，父亲与暴君、恶魔无异。咨询过程中，他一直在强调，是父亲逼死了姐姐。

　　原来，云博的父亲是一位转业军人。他年轻时曾有机会入选部队文工团成为一名歌唱演员，但最后未能如愿。父亲转业以后，一直没有放弃音乐理想。他让女儿学习小提琴，让儿子学习钢琴，用自己并不丰厚的工资为子女置办了乐器。孩子的妈妈虽然没有什么文化，但全力支持父子三人的音乐事业，不仅家务活从不让他们沾手，甚至外出捡垃圾卖钱贴补家用。多年来，音乐课程差不多用光了夫妻二人所有的收入，一家人始终生活窘迫。所幸孩子并没有辜负父母的教育，弟弟进入了音乐学院附中，姐姐也在全国小提琴比赛中获奖。父亲没有想到，女儿竟会在第一次考音乐学院失利后，突然自杀。

　　云博记得成绩出来那一天，父亲毫不掩饰内心的沮丧，把自己锁进了里屋。他坐在客厅里，胆战心惊地听着父亲压抑住的哭声。母亲惊慌失措，用力拍着房门，语无伦次地安慰着父亲。全家人中，只有姐姐是平静的，她似乎并不期待任何人的安慰，甚至轻轻地哼起了歌。

　　显然，姐姐在那一天，就已经决定了要结束自己的生命。

　　云博给我看了他偷偷保存的姐姐的遗书：

　　我恨妈妈，她的眼里只有我爸爸一个人。我更恨爸爸，因为他的世界里只有他自己。我恨音乐，可我除了音乐一无所长。想到自己的人生还要这样重复不断地延伸，我感到绝望。以前我总觉得，忍耐吧，总有熬出头的那天。可是，现在我等不到那一天了。

　　云博的父亲将音乐作为自己对幸福的全部期待。梦想受挫的他，希望孩子实现自己的梦想。这样的父母总是对孩子说：“这一切都是为你好，都是出于对你的爱。”然而，他的儿子和女儿却说：“我恨他。他根本就不爱我们。他只爱他自己。”

　　现在的问题是：如果路人甲不爱你，你会因此感到绝望吗？

　　答案是“不会”。人们只会为得不到自己所爱的人的爱而痛苦。

　　人们常说：父母对子女的爱是最无私的。然而，这恰恰是一个最大的认知谬误。爱，是一种相互之间进行良性传递之后获得的感受，付出爱需要有回应，那样才会内心温暖；付出爱需要被接受，那样才有尊严。

　　事实上，婴儿年龄段的孩子对父母的爱才是条件相对单一的。无论父母是什么样的人，处在人生初期的孩子都会绝对依赖他们。因为父母是他们接触世界、认知世界，进而建设自我的唯一渠道和模本。孩子渴望得到父母的爱抚、认可、关怀，受到伤害时，会本能地寻求父母的保护。当父母受到伤害的时候，再弱小的孩子也会忠诚地捍卫自己的父母。婴幼儿在生命初期需要更多的是生存需求的满足和安全感的获得，由于婴儿对于自我建设和自尊的需求还没有那么强烈，所以，只要父母提供给孩子一个温暖、食物充分的环境，他就会紧紧的依赖于你。这是最简单的爱的关系建立的基础。

　　父母对孩子的爱，却往往不是这么纯粹。

　　未辰的母亲、云博的父亲，他们都在有意无意中，将孩子当成了实现自身梦想的工具。他们的行为以爱为名，本质却是利用。

　　父母对孩子的这种利用，具有很强的隐蔽性。当云博的父亲为给孩子买乐器而与妻子一起拾废品卖钱，当未辰的母亲为了孩子的学费而卖掉母亲传给她的镯子，当他们面对着孩子的成绩露出欣慰的微笑时，有人能怀疑他们的爱吗？

　　唯有他们的孩子，从心底深处，感觉不到这份爱。因此，他们才会痛苦、挣扎，他们努力地向父母的目标靠近，以期得到父母真正的爱，但他们发现，这种挣扎是徒劳的。父母褒奖他们是因为他们在为实现父母的梦想而努力；他们稍一违背父母的心愿，就要面对父母的长吁短叹甚至严厉责罚。也许他们心里明白，但不愿承认，父母给予他们的不是爱，而是“非爱”，是以爱为名加诸于他们身心的暴力。

　　人们经常说：爱是生命的源泉。从心理学的角度来说，爱，能够激发人意识深处的“生的本能”，让人拥有向上、繁衍、快乐、获取成就的动力。

　　而那些没有得到爱的孩子，就丧失了这些动力。所以他们痛苦，他们感受不到快乐，甚至像云博的姐姐一样，放弃了自己的生命。