发现自身情绪化的本质-幼儿期2-3岁-家庭教育

　　我们每天都会受到外界的刺激。身为父母，我们更加容易受到刺激，因为孩子时刻在我们身边，而且随时会需要我们。

　　不过，等孩子下一次激起我们情绪的时候，与其带着挫败感作出回应，我们不妨问自己： “我们被什么刺激到了？”这好似一种反观自省的愿望，这种自省不需要你反思情绪的源头，只需要你认识到：情绪来自于你本身，而不是由他人的行为引起的。这将使我们获得充分的时间以延缓思索，避免过激的反应，从而作出更恰当的反馈。

　　大多数人都有能力在浅层次上认清：自己会在什么情况下受到刺激而闹情绪。比如，“孩子对我无礼，我就会生气。”“孩子不做功课，我就会发作。”或“孩子染发了，我就会受刺激。”这些都是表层的原因，那我们真正受刺激的原因是什么呢？从根本上说，我们到底经历了什么样的体验呢？

　　一触即发的状态说明我们对生活中的事充满了抵触。反应过度其实是在说：“我不想要这种状况，我不喜欢这个样子。”换句话说，我们之所以对孩子、伴侣或朋友身上表现出来的生活现状抱有抵触，是因为我们拒绝接受生活的形态。这是因为我们心里的理想形态——我们的自负感——遭到了撼动，这让我们感觉到了威胁。在这种状态下，我们的应对便失去了智慧与创造性，而只能消极地抵触。而我们每个人独特的生活状态、性格、人格决定了我们消极抵触的方式。

　　“觉醒”的意思就是保持清醒，真正的清醒，对我们经历的一切事情都保持清醒。其中包括能够按照现实的本来面目去接受和应对它。现实也许同我们认为理所当然的不同，然而现实就是现实。

　　保持觉醒的状态意味着，我们在面对现实时，要清楚地了解它的固有状态。我们因势利导，清醒地作出选择，不去妄图控制或改变它。我们会念诵经文：“现实就是现实。”也就是说，我们教养孩子的时候要依从他们的本性，而不是一味让他们依从我们的愿望。这就要求我们接纳孩子固有的本真。

　　此前我提到过，当我们拒绝接受现实的时候，比如不接受孩子的本来面目或某些具体状况；我们会想象着，如果自己足够气愤、足够悲伤、足够开心或足够强势，事情就会随着我们的心意而改变。然而事实正好相反。由于没有能力面对真正的现实，我们会不断碰壁。因此，接受现实而不是抗拒它，就成了我们实现转变的第一步。

　　放弃控制欲能够使我们更加渴望学习。对真实的生活作出回应，确实是我们学到的最为重要的一课。关键就是从现实出发，而不是从它的对立面出发。我们要站在孩子的立场上对他们作出回应，而不是迫使他们按照我们的意愿行事。

　　要接受真实朴素的教养方法其实很简单。即使孩子正遭受痛苦、陷入紧张或怒气冲冲，我们是否也能以平常心彻底地接受他们？我们能否完整地认清这一切，最真实的一切？一旦我们接受了自己的孩子，接受了他们的真实状态；那么即使在闹情绪时，他们也会在我们接纳的态度面前缓和下来。当这种缓和出现时，我们也就能理解该如何正确应对而不是消极抵触了。

　　如果在暴戾、不悦、疏远中成长，或是伴随着情绪化的父母，孩子就会误认为生活里充满了对立。所有的情景都变得需要“应对”，我们的潜台词就成了：“你怎么敢这样？”“情况怎么会是这样？”和“他们怎么敢这样？”

　　人们一旦陷入这种情绪之中，就会带有沉重的权力感，结果他们会反复告诉自己：“我应该得到更好的。”他们认为生活应当为自己提供快乐的经历，所以他们不惜代价地避免痛苦。当生活不如意的时候，他们很快就归咎于他人，宣称：“都是他们的错。”这样他们便可以安慰自己：“我有权利急躁不安！”

　　携带如此情感烙印的孩子一旦变成了家长，也会对自己的孩子发脾气。如果孩子的表现同父母的计划有出入，没有遵守父母的命令，而是按着自己的步调发展，那么父母也许会用暴怒的方式对其施加控制。在这种教养方式下长大的孩子从中学会了恐惧，而不是尊敬。他们相信，改变事物的唯一方式就是对他人施加凌人的威权；结果，他们依样画葫芦地教养自己的孩子。有朝一日，这些孩子也将变成小独裁者；他们会带着敌意回应周围的世界，甚至会变得暴力。

　　如同之前提到过的，一个孩子如果完全被笼罩在父母的盛怒之下，那么多年以后当他自己变成了家长，就很有可能将受辱的童年阴影复制一遍。连表示尊重都会感到缺乏安全感的家长，只能导致孩子变得自恋，并最终变成一个在自己的孩子面前无力无助的家长。