教育孩子，不要以恐吓作为惩罚-幼儿期2-3岁-家庭教育

　　“你再扔玩具，就要打手了。”

　　“你再大喊大叫，大灰狼就会来了。”

　　“你不好好吃饭，一会儿不可以看电视。”

　　这些吓人的话语，真的有用吗？

　　阿风最近迷上了当警察，随之而来的，是他喜欢上枪啊、棍啊这些有攻击性的玩具。

　　他不时摆弄这些东西，于是和小伙伴间无意、有意的冲突就产生了。有时是他不小心碰上了，有时是他玩得兴奋了，就用手上的棍子去戳小朋友。

　　提醒几次未果。于是，我决定找他好好谈谈。

　　“阿风，今天妈妈已经提醒你两次了，你怎么还用棍子去碰可可呢？”

　　“就是呀。”阿风还根本没意识到自己有啥问题。

　　“妈妈和你说过，硬的东西不能碰到小朋友，会疼的，对吗？”

　　“我知道了。”看他的表情，就知道他还是没有听进去。

　　“那么，妈妈问你，如果下次再这样碰小朋友，该怎么办？”

　　阿风摇头。

　　“那我们来个约定。如果你再犯这样的错误一次，就两天不能和朋友一起玩。”

　　阿风这下有反应了。他立刻说：“那我是不是一个朋友都没有了？”

　　“是的。”

　　“为什么？”

　　“因为没有人愿意和喜欢打人的小朋友一起玩。没学会管好自己的棍子，就不能和小朋友玩。”

　　虽然阿凤不是很乐意，但也明白这件事是自己错了，他还是点头接受了。

　　在孩子成长的过程中，总会产生各种和规则有关的问题，事先提醒，分析为什么要有这样的规则，都是让孩子遵守规则的前提。但是，对于小年龄的孩子来说，知道并不代表能做到，他们需要反复的强化、建构，才能将规则内化。那么如何帮助孩子将规则内化呢？让孩子体验违反规则的后果就非常必要。我们成人常常将这个环节视为对孩子的惩罚。

　　惩罚，在我们的生活概念中是一个贬义词，意味着剥夺、痛苦、伤心、恐惧等等。于是，成人往往会用孩子最恐惧的事物或者是剥夺他最喜欢的东西、人等来作为惩罚的手段，以达到对孩子震慑的作用。但这真的能让孩子遵守规则吗？

　　表面上这能起到一定的即时效果，但从孩子内心而言，这样的惩罚并不能帮助他理解规则的意义，对规则产生认同，而只是对这一个规则制定者产生了恐惧。当这个制定者不在身边时，他就有可能去破坏规则。这也就是我们常说的“两面派”。因此，对于孩子长期发展而言，以恐惧作为惩罚，往往起到的是负面效果。

　　那么，什么是对规则的遵守有建设性的惩罚呢？

　　首先惩罚的后果必须与规则相联系。

　　比如我和阿风说打朋友的惩罚，是不能和小朋友一起玩，因为他的攻击行为，让朋友不喜欢；比如不好好吃饭，再下一顿之前不能吃任何的零食；比如乱扔玩具，玩具就会被收起来，暂时不能玩；比如大喊大叫，就要被请到一边冷静一下……也就是说，惩罚是为了让孩子更加清楚地理解规则的重要，而不是为了让他们因为害怕而不再去做不好的事情。

　　其次是和孩子说明规则时，必须包括惩罚的内容。

　　违反规则后才产生的惩罚，孩子往往由于情绪激动，而只是将惩罚视作大人的一种权威，他们会表现出伤心地服从，或倔强地叛逆，但不会反省自身的错误。所以每次发生即时冲突，产生新规则后，就必须和孩子一起交流为什么要有这样的规则，规则被破坏后会有怎么样的后果。当下次再进入这样的情境之前，提醒下孩子。这样，当孩子再犯同样的错误时，成人只要提醒他们：我们有过约定的。孩子就算再生气，但他们在内心会意识到自己的错误。

　　最后，不要随意去更改惩罚。

　　惩罚是规则的一部分，正如规则不可以随意更改，惩罚也不要因人而异，因成人的情绪而异，去随意地取消或者升级。这必然让孩子将规则与自己的行为分离，而只是与恐惧相联系，当他不再恐惧时，规则也就没有价值了。

　　观点：

　　成人往往认为孩子年龄小，说了也不懂，要让他明白怎么做，吓唬是最管用的。其实，这反而是剥夺了孩子学习理解规则重要性的机会。我们是如此的爱我们的孩子，我们要让孩子明白，惩罚不是为了让他们痛苦，而是要帮助他们成为更好的自己。文/徐冰