* 让孩子有机会放出光芒 虽然刚才我们告诉你，对那些孩子明显不可能做好的事情应该诚实地跟他解释，但另一方面，你要努力去发现孩子擅长做哪些事情，并且鼓励他去做。如果女儿的算术总是不如别的小朋友算得快，但是却很有舞蹈天赋，那么你就可以说：“虽然你的算术不是最好，可在芭蕾班你却是最棒的，而且我知道，你最喜欢跳舞了。”在某一领域里有充分的自信可以帮助孩子们更好地面对来自其他方面的挫败。 但你千万不要因此而强迫孩子学习或者参与某项活动。强迫一个喜欢敲鼓的孩子去学小提琴或者在孩子只想和小朋友做游戏的时候给他报了课外英语班，这样的做法只能导致孩子更多的怨恨。 * 失败长的什么样？ 很多情况下，给孩子带来最多打击的往往不是失败本身，而是他对失败的理解。心理学家建议你和孩子一起尝试对失败做个分析：在纸上画个圈代表失败，在圈的边缘拉出一条条线代表失败产生的原因。比如你的儿子没能被选上代表幼儿园参加联欢会，他想到的原因可能是：“我不如别的小朋友。”但也有其他原因，比如“他们需要更多小女孩”，或者“他们要挑唱歌唱得最好的。”这样做不是要你教孩子逃避责任--有些时候导致失败的确实是孩子自身的原因。做这种失败分析的关键在于让孩子看到：那些导致失败的原因都是自己可以改变的。(比如考试没有考好是因为“我上课没有专心听讲”而不是“我比别人笨。)
* “我会和你在一起！” 孩子自信的来源不一定是考试第一名，也不一定非要擅长舞蹈或者钢琴，很多时候，孩子们最大的成就感恰恰来自你对他的珍视与骄傲。“我是妈妈心目中最重要的人”，这种感觉非常好。 所以，你一定要留给孩子一些全心全意陪伴他的时间。无论是亲手为他做的早餐，睡前必念的歌谣，还是半个小时的游戏，你一定要从自己忙碌的生活中分出一点点时间来，专门留给你的孩子--哪怕是周末带他一起去超市采购。当这些时间成为日常生活的习惯，孩子会知道，不管大家在做什么，不管生活中发生什么事，不管爸爸妈妈有多忙，他们一定会有时间和自己在一起，一起解决碰到的问题。 * 避免空洞的夸奖 不要小看孩子们的判断和思维能力。你可以对孩子说一百遍“你的画是最棒的”，或者告诉他：“你做什么事都做得最好”，但实际上即便是年龄很小的孩子也能知道自己到底什么真的做得好，什么不行。 5岁的牛牛很不开心，因为他自己用积木搭的高楼又一次轰然坍塌了，而8岁的表姐却每次都能搭得又高又稳。牛牛的爸爸安慰他：“你搭的高楼挺好的。”看牛牛还是高兴不起来，爸爸又说：“要不然，爸爸给你搭一个吧。保管比姐姐的好。”牛牛的爸爸错了，他的这种安慰的方式其实起不到什么效果。他应该对儿子说的不是勉强的表扬，而是应该告诉他：“姐姐搭得好是因为她比你大三岁呢。她在只有你那么大的时候，也不会搭高楼。”
在孩子一天天长大的过程中，他的许多个“第一次”都给爸爸妈妈带来无限欣喜--第一次翻身，第一次叫妈妈，第一次背歌谣……但惟有一种第一次我们希望它晚些，再晚些到来--那就是孩子第一次遭遇失败和挫折。 朋友的孩子因为在幼儿园里中午睡不着觉而遭到老师的批评。 从此一到周末，中午吃过饭，男孩就怯怯地对妈妈说：“我不想睡，你别让我睡觉。”睡觉对他而言，已经成了一件很难完成而且心理负担很重的事。现在事情已经过去两个多月，他的情绪还不能好转，很怕老师说他什么，很怕在幼儿园里做错事被批评。 朋友忧心忡忡地问：“他的心事为什么这么重？我怎么才能让他恢复到以前的状态，还有，怎么能够培养他遇到挫折也不灰心，能够克服困难呢？我不希望他遇到一点小小的挫折就心事重重，情绪低落，我愿意他做一个开朗坚强的男孩。” 是的，虽然童年的快乐“无边无际”，但就像学走路的时候总会摔跤，失败和挫折也总有一天会到来。我们希望自己的孩子摔跤时不哭，更希望他在生活的考验面前微笑。姑且让我们把这种微笑的能力叫做“挫折抵抗力”，它让我们的孩子可以像球一样，每一次被拍打都能高高弹起――不管这种打击是来源于摔坏的玩具还是破碎的家庭。 美国的儿童心理学家曾经教给父母们一个叫做“3C”的办法来帮助孩子们度过困境。所谓“3C”是指control(调整)，challenge(挑战)和commitment(承诺)。 “调整”是为了帮助孩子了解“困难并不等于绝境”--“我知道没评上小红花你很不高兴，但我相信你下学期会更努力，就一定能得到小红花，可能还能评上‘好孩子’呢。”而给孩子“挑战”的感觉则是为了让他学会在不高兴的事情中看到快乐的一面--“转到一个陌生的幼儿园是很让人不开心，但我知道你不管到哪里都能交到很多好朋友。”最后一条是“承诺”，用“承诺”的方式帮助孩子看到生活更为广大的目的和意义--“爸爸没来看你跳舞你一定很伤心，但我们都知道爸爸希望你能跳得非常非常好。”
5岁的童童没有被邀请参加楼下小朋友加加的生日会，他伤心不已，还抽抽嗒嗒地哭了很久。童童的妈妈一边隐藏住自己对楼下那位妈妈考虑不周的不满，一边想办法安慰儿子。她告诉童童，可能是加加家的客厅比较小，也可能是加加的小椅子不够了，所以才不能请所有的小朋友都参加。“我不确定童童心里是否接受了我这个解释，但是第二天我高兴地看到孩子已经不再伤心，见到昨天参加了晚会的其他小朋友时，他不但不生他们的气，反而和他们一起玩得很开心。”童童妈妈回忆说。 回头再用“3C”的理论解释童童的故事，那么，他是通过和小朋友一起做游戏“调整”了没有参加生日晚会的挫折，而他所得到的“承诺”是：长久的友谊比一次小小的忧伤的插曲更重要。童童当然不了解我们这个有些晦涩的理论，但我们和他的妈妈一样高兴地看到他找到了一个抵抗挫折的方法。 缺乏“挫折抵抗力”的孩子往往会把他们遇到的挫折或者失败归结为一些看来“无法改变的原因”：“我太笨，我就是学不会数字”；或者“普遍的原因”：“我做不好这个，我什么也做不好”；或者是“自责的原因”：“我在新的幼儿园里找不到朋友，因为没有人喜欢我。”……而“挫折抵抗力”强的孩子看问题的方式就截然相反，在他们心目中，挫折只是暂时的，而且并不一定是自己的错。 两个4岁的孩子受到了同样的打击，哭着从幼儿园回家。一个说：“丁丁不给我玩他的小卡车，因为他不喜欢我。所有的小朋友都不喜欢我。”另一个则说：“丁丁不给我玩小卡车，他真小气。”第一个孩子恐怕就需要在“挫折抵抗力”方面得到更多的帮助。 当然，面对挫折的不同反应与孩子们的个性和脾气也有关系，但是作为父母，你完全有能力帮助自己的孩子增强韧性和对挫折的抵抗力。
* 给孩子一个遭遇挫折的机会 如果你永远都将孩子置于自己的羽翼之下，帮他挡住伤害与失败，那他就永远也学不会如何在打击到来时独自承受。所以，请稍稍克制你“想帮他一把”的冲动，给孩子一个了解挫折的机会。 春游的时候，妈妈和三岁的女儿一起走在狭窄的山间道上。山路坑坑洼洼，对一个孩子来说很难应付。但妈妈并没有马上拉起孩子的手，而是任由她跌跌撞撞地走了一会儿，甚至看着她差一点被小石子绊倒。这就是一个聪明的母亲，她懂得如何让孩子自己去体验生活。 大一点的孩子有时会主动拒绝尝试新的或者是他们认为困难的事情。但是如果你确定的目标只是“试一试”而不是“成功”，那孩子们就比较容易接受了。 6岁的朋朋起初很害怕参加学校的钢琴比赛，但是妈妈告诉他：“你不一定非要得名次，我们只是去学习如何在有很多很多观众的时候演奏。”最后朋朋高兴地去比赛了，而且成绩还很好。聪明家长的技巧就在于：即便是一次失败的努力，也让孩子觉得从中有所收获。 * 先让自己快乐 孩子的“挫折抵抗力”有多强，有时候取决于你自己面对挫折的态度。当你找新工作的时候遭到拒绝，你是会大怒，然后认为自己再也不够资格找到心目中的好工作？还是总结经验，继续迎接下一个新的挑战？ 另外，幽默感也很重要，能够以轻松诙谐的心态面对生活的起起落落，这样的父母会是孩子们很好的榜样。但有一点需要提醒你：你可以自嘲，但永远也不要嘲笑你的孩子。在合适的时候，跟孩子讲讲自己的失败体验或者曾经经历过的尴尬事，孩子会从你的故事中了解“错误和失败总是难免，它们会让人很不舒服，但有的时候也会带来好的结果。”
* 给“努力”一个A+ 教孩子以正确的态度面对成功与教他正视失败同样重要。美国的哥伦比亚大学曾经有心理学者做过这样一个实验：科学家让400名小学一年级生参加了一个考试，然后对所有孩子都说他的成绩很好。但是在表扬孩子成绩的时候，科学家采取了不同的说法。他们对一些孩子说：“你很聪明，你的考试成绩非常好。”而对另一些孩子则说：“你很努力，你的考试成绩非常好。” 几天之后，这些孩子又参加了一次考试，这次，科学家告诉孩子们，他们的成绩不如上次好了。面对这样的结果，那些曾因为“很努力”而受到表扬的孩子表现出了很好的控制力并且愿意接受挑战。这是因为失败对他们来说只是意味着“还不够努力”。而那些因为“很聪明”而受表扬的孩子则显得缺乏对失败的忍受力，因为他们认为失败意味着“我笨”。 所以，当你的孩子第一次独立完成了一幅拼图，你应该告诉他：“我知道你一直很努力，祝贺你终于成功了。”而不要对他说：“我就知道你最能干了。”只要稍稍调整一下你表扬的方式，就能让孩子明白：成功意味着掌握了一项技能，而不是在炫耀一种天赋。 * 鼓励帮助 具备很强的挫折抵抗力的孩子--也就是那些在困境中依旧能够快乐前行的孩子往往也是非常有责任感和爱心的孩子。鼓励你的孩子照顾和帮助他人是让孩子树立自信心和独立意识的好办法。 美国加州大学的儿童心理学家瓦尔纳博士在对700名出生贫寒的孩子的长达20年的跟踪研究中发现：那些在成年后个性坚韧不拔的人往往在幼年的时候就很乐意照顾别人，为他人提供帮助。帮助别人的同时会让自己发现自身的能力--如果你可以帮助别人改变生活，那一定有能力改变自己的生活。 大一点的孩子，你可以鼓励他陪奶奶到院子里散步，小孩子则可以帮助做一些简单的家务。瓦尔纳博士告诉我们，每个孩子都可以成功地抗击生活的暴风，关键在于你是否给他创造合适的机会。
建议1--家庭传统意味着快乐“长久” 无论是每天共进晚餐，还是每年一起庆祝生日或节日，对一个家庭而言，没有什么比建立家庭传统更有价值的了。过春节时的饺子、鞭炮，或是过生日时的蛋糕、蜡烛，这些传统都十分重要，因为它们赋予孩子生活的意义，加强家庭成员之间的感情，教给孩子“长久”的含义。 同样珍贵的是每个家庭独特的小传统，例如每个周末全家外出晚餐，每个月末全家一起看一场儿童电影等等，这些熟悉而亲密的传统习惯会带给孩子强烈的安全感。 建议2--歌唱的鸟儿最快乐 人们常说音乐可以陶冶人的情操，一点儿也不错。在古代，西方人坚信音乐可以医治一个人肉体和心灵的创伤。而在现代，儿童医学研究发现，给患病的孩子听他们喜爱的歌曲，可以减轻他们的疼痛症状。成年人也都有这样的经历，听一首好歌有时会让人精神振奋，身心舒展。而对孩子来说，每当全家一起唱一首他喜爱的儿童歌曲，他都会很快乐。 建议3--快乐也可以放大 积极参加社会活动至少教给孩子两件事情。例如父母积极和孩子一起参加幼儿园的运动会，或者积极参与孩子的社区汇演，孩子会意识到父母对他的重视，这会大大增强他的自信心。同时，父母的参与也教给孩子“社会”的基本含义。它让孩子感到自己也是这个大社会的一部分，而每个人都可以通过它对别人作出贡献。专家研究还表明，奉献和快乐之间有着密切的关联。让孩子参加社区大扫除，或是探视社区孤老，即使是幼儿也会从中发掘付出的快乐。 建议4--再见吧！负面评论 成人们时常对各种人与事进行评论，其中不乏负面的东西。例如，父母评论孩子幼儿园的园长很无能，或者儿童医院医生很马虎等等。父母也许不会意识到这些评论对孩子产生的影响。 但事实上，它们会让孩子渐渐丧失对周围人和环境的信任，从而失去安全感，而没有安全感的孩子是不会快乐的。父母应该让孩子觉得世界是美好的，而人们本质上都是好人。 建议5--兴趣爱好是永远的快乐 专家研究发现，全身心投入到一项充满挑战的任务中，会给人带来很大的快乐。对于孩子而言，培养他的兴趣爱好，例如集邮、绘画等，让他投入其中，会让他很快乐。但这里的投入并非指给孩子安排满满的绘画课程或者舞蹈练习等，因为那样只会让孩子失去兴趣，失去从中得到的快乐。而兴趣爱好也不一定是指某种技能，例如集邮、拼图等，它们并不是某种竞技，却同样可以开发孩子的智力，更能让孩子学会投入的快乐。
建议6--花开叶落是快乐 生活在现今的高科技时代，成人们常常忘了亲近大自然。对孩子来说，大自然充满了神奇的力量，无论是雨雪、白云，还是花开、叶落，都可以从中发掘到很多快乐。亲近自然还可以培养孩子的各项感官能力、观察能力、反应能力。 建议7--小动物带来的 父母经常犹豫是否该让孩子饲养小动物，例如兔子、金鱼、小猫或小狗，因为它们需要时间和精力。即使孩子保证自己会全力照料小动物，通常大部分工作还是要由父母来完成。不过，专家研究发现，花工夫饲养小动物是值得的。因为当孩子感到担忧或害怕时，小动物的陪伴会让他们更觉安心。孩子从饲养的小动物身上可以学到忠诚、共鸣、依恋等情感。专家还认为，通过饲养小动物，孩子学会体贴和照顾他人，感觉自己有价值，有成就感。 建议8--温馨的家是快乐的田园 建议把家变得更温馨，看来是个小问题，但对孩子而言，这却是很重要的。如果家里乱七八糟，孩子会不希望小朋友来家里玩。另外，井井有条的家会给孩子带来平和与满足。需要注意的是，温馨不代表干净过头，因为舒适才是快乐的一个组成部分，而干净过头只会给孩子带来束缚。 建议9--吃得开心可以更健康 作为成年人，父母会注意饮食健康和饮食习惯，但孩子通常没有这些概念。所以，父母要为孩子及早建立正确的饮食习惯，包括全家坐下一起用餐，选择健康营养的食物等等。 建议10--运动的感觉真棒 无数的研究表明，经常参加体育运动不仅有助于孩子的身体健康，还有助于孩子的心理健康。健康强壮、体力充沛会带给孩子良好的自我感觉，让孩子快乐。另外，对孩子来说，跑、跳、游泳、骑车等等体育运动本身就十分有趣，而这不恰恰就是快乐的源泉吗？
我们都知道，家庭是一个孩子的快乐之源，孩子在快乐的状态中学习最有效。那么，你知道如何才能使家庭为孩子增添快乐的力量呢？如何才能成为更快乐的父母呢？也许，以下的文字会给你一些灵感和启发。 1、 带上“赞美眼镜”，心存感激 两性关系方面的专家研究发现，长久的婚姻的一项基本特征是夫妻双方都愿意公开地赞美对方。 婚姻不只是一纸证书或戒指，而是时时刻刻都要面对选择，去表达、去分享、去展现。如果你能对自己所得到的一切心存感激，那么，你离幸福就很近了。 如果你能及时发现孩子的优点并赞美他，比如当他画了一幅不错的画时，你能及时表扬他，而且表现得很具体：“你画的恐龙尾巴真的很生动。”对于孩子来说，这是一个很棒的礼物，他的脸上一定会绽放动人的光彩，帮助孩子建立自信能使他以乐观的态度来面对未来新的挑战。 2、 爱的大餐VS小点心 一个生活在充满浓浓爱意的家庭中的孩子是最快乐的。美国知名人际关系专家指出：爱的大餐是指每天三回，每次至少三分钟主动地表达对伴侣、对孩子的爱。 爱的小点心有很多种：可以是额头上的轻吻、一句衷心的赞美、一张传达爱意的小字条、一声谢谢，费时不多，但功效神奇。不论是大餐还是小点心，你都必须全神贯注、浓情蜜意、赞赏与感谢，使对方的心得到充足的“营养”。 3、从小开始的幽默训练 你知道吗？在儿童教育专家的倡导下，美国许多家长甚至早在婴儿出世才6周时便开始了他们独特的“早期幽默感训练”。 幽默的力量是无穷的，1岁左右的宝宝已对他人的脸部表情十分敏感。在他学步摔倒时，不妨冲他做个鬼脸以表示安抚，此时他会被你扮的鬼脸引得破涕为笑。 根据美国专家的一项专题研究，幽默感是情商的重要组成部分。具有幽默感的孩子大多开朗活泼，因而往往更讨老师的喜欢，人际关系也要比一般的孩子好得多。幽默还能帮助孩子更好地应对生活和学习中的压力和痛苦，他们往往过得比较快乐，也能比较轻松地完成学业。要知道人的幽默感大约有3成是天生的，其余的7成则须靠后天培养。 4、智慧就是力量 养育孩子不但需要知识，更需要智慧。每个孩子都是不一样的，如同树上的叶子。如何使你的孩子最大程度地发挥自己的潜能？智慧比知识更有力量。有这样一个故事：有一位妈妈在厨房洗东西，听到她的儿子在院子里跳个不停，妈妈好奇地问：“你在玩什么呀？”孩子回答：“我跳到月球上去了！”当时这位妈妈愣了一下，但她很有智慧，随后她很温和地说：“喔，千万不要忘了回来呀！”许多年后，这个孩子长大了，他成了我们地球上第一个登上月球的人，他的名字叫阿姆斯特朗。 与伴侣相处也是如此，与智慧同行，不好的情绪也会随之而转化。 美国前总统里根在任初期，有一次被枪击重伤，子弹穿入胸部，情况危急。在生命交关的当头，里根面对赶来探视的太太的第一句话竟是：“亲爱的，我忘记躲开了。”美国民众在得知总统在身受重伤时，仍如此富有幽默感，坚信他康复应指日可待，因此也稳定了可能因总统受伤而动荡的政局。
5、学习沟通技巧，学会了解对方 有不少夫妻“爱在心里口难开”，夫妻间或亲子间的沟通不良，是绝大多数的家庭问题的主要原因。如何沟通更有效？笔者认为，沟通就是进入对方的频道，让了解发生。 但沟通前，先要了解自己再了解对方，因为每一种情绪的背后都有某种动机，而一个孩子的情绪背后往往有着正面的动机。 在沟通的过程中，语言只占了7%的功效，我们要更多地借助于表情及肢体语言，对婴幼儿而言尤为重要。夫妻如果经常吵架，容易影响孩子的人格发展，而良好的沟通能力不但有助于家庭幸福，对个人的事业发展、人脉的建立都大有益处。 6、家人共聚的时间是神圣的 许多人回忆自己的成长经历，最美好的时间往往是家人团聚的时间。比如用餐的时间，节假日的活动等，这些都有可能成为孩子一生中最珍贵的回忆。你在用餐时是如何与爱人、孩子相处的？有一句古老的格言也许至今仍意义深远：“一家人吃饭时是争论还是谈话，是称赞还是训斥，是一个很好的测量计，它可以看出这个家庭是在疏远分离，还是越来越亲近。” 如果你要创建一个彼此没有距离的快乐家庭，那就从餐桌上开始吧！ 7、欢乐的节庆是家庭的“装饰品” 曾有研究发现，夫妻心灵深处的亲密关系，常通过节庆仪式不断深化、强化。研究者找来120对至少有一位学龄孩子的夫妻，问有关家庭的节庆仪式和幸福感，比如“你们经常开怀大笑吗？”之类的问题，结果很有意思，那些全家一起做圣诞树，用小饰物装饰家里，或者复活节时把蛋藏起来玩的家庭，婚姻关系和谐超过一般夫妻。 对于孩子来说，欢乐的节庆日是童年时代最迷人的亮点。 8、快乐地生活是一种权利，也是一种义务 在一个家庭中，如果当妈妈的不快乐，不但会影响到孩子的情绪、身心发育，也会影响整个家庭的正常运作。有人说，能感知幸福的女人才是美丽的。我很赞同这一观点。有一个不错的典范，有位女友一谈起老公两眼发光：“你不要看他胖，他的肌肉还是很结实的；不要看他秃头，脑袋聪明得不得了；他人不高，但与拿破仑差不多。”这样的女性人生一定是快乐而又美丽的。 什么时候我们也拥有了这位女性“正面诠释人生的能力”，乐观地看待生命中所发生的一切，也就拥有了感知幸福的能力。
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