不同年龄孩子对分享的本能反应-幼儿期2-3岁-心理行为语言

　　逢年过节，亲朋好友聚会，孩子也有更多机会聚在一起玩。孩子如果“太小气”，家长为了避免成人之间的“尴尬”，或斥责孩子“没良心”，或勉强孩子将自己喜欢的东西礼让他人，更有甚者会对孩子说：“你先给妹妹，我等会儿再给你买一个更大的。”在各种威胁、哄骗和利诱下，孩子不得不和自己喜欢的东西分开，说实话，他们内心并不享受这个过程。怎样才能“分而享之”？让我们一起来了解一下不同年龄阶段，孩子对分享的本能感觉吧。

　　3岁：我只知道“这是我的东西”。

　　“大方”和“小气”不过是大人为孩子贴的标签，无论你喜欢还是不喜欢，孩子的“小气”是这个年龄段的自然表现。

　　通常孩子在八九个月的时候会非常“大方”，但到了二三岁的时候，会突然变得特别“小气”，不让别的小朋友从自己手中拿走玩具或食物。这是儿童自我意识发展的自然体现，他要维护“我的东西”。这时的孩子在对待事物和他人的时候，一切都是以自我为中心的。当然，随着年龄的增长，孩子会学习“去除”这个“自我中心”。他会慢慢认识到除了自己以外，还有别人的存在，在想到自己的同时，也要想到别人，但这是一个很长的过程。

　　有时，我们随意在孩子稚嫩的“额头上”贴上成人的标签，往往会事与愿违。原本孩子没有注意到自己有这样的“缺点”，结果反而通过“标签”被强化了。学龄前儿童接受信息的方式类似于催眠，这些曲解的观点就这样植入了孩子的头脑。当他认为自己是个“小气”的人时，他通常只做“小气”的事。因为除此之外，他确实没有别的办法处理这些事情。

　　辅助小贴士：

　　可以教孩子一些分享的小办法，比如，轮流玩、交换玩。这样不仅能避免冲突，还能让孩子发现一个玩具通过交换竟然可以变成两个玩具，而且轮流玩比一个人玩更有意思，那时，他们便开始逐渐对“分享”有点儿兴趣了。

　　4～5岁：让我把喜欢的给别人，所以你更喜欢别人！

　　当自己的宝贝和别的孩子发生冲突时，我们东方人礼让的传统道德思想便开始发挥作用了。

　　我记得曾经做过一个抑郁症的个案，那是个上大一的女生，声音十分纤细怯懦，令她觉得痛苦的原因之一是“妈妈不是真的爱我”，而与之相关联的记忆却是尘封已久的往事——小时候，妈妈总是把我喜欢的东西随便送给邻居或客人。女生的妈妈听后十分委屈，自己从小到大受的教育就是：宁肯自己没有，也要给别人。因此当别人的小孩来家里玩，看上女儿的玩具，作为大人，按照礼仪，不应该让客人难堪，所以大多会满足那些小客人的愿望。但送掉的玩具只是小部分，女儿何以认为自己不是真的爱她呢？殊不知，孩子从妈妈那里解读到的信息是：妈妈不在意我的感受——她其实并不喜欢我。

　　有时，当事物与情感相关联时，孩子不愿分享的往往不是具体的事物，而是该事物背后隐含的情感。虽然这只是一个极端的例子，不过，在日常生活中，我们也应留心给孩子机会，让他充分表达出为何不愿分享的真正原因。有的孩子对喜欢的玩具，会倾注内心的情感。比如，上例中，那个大一的女生儿时最爱的是一个毛绒玩具，那时她刚刚和父母分房，独自入睡时，就只有那个毛绒玩具陪伴着她。可见，这个玩具在孩子心中的分量远不止于玩具而已，俨然已是妈妈的替代。因此，当妈妈随意地将这个玩具送给邻居家的孩子时，她心中便充满了愤怒，之后，她认为妈妈不在意自己的感受，当类似的事件再次发生，她便选择性地关注并加强这个想法，最后得出“妈妈其实并不爱我”的消极结论。如果当时妈妈留意到女儿的情绪异常，多加询问，得知原因后，对孩子进行弥补，那么这次小事件就不会演变成日后的大伤害了。

　　其实，不经过孩子的同意，就随意拿他的东西分配，从某种程度上来说，孩子在你心里并不是一个独立的个体，他似乎不需要被尊重。在我看来，只有当孩子得到足够的爱和尊重时，才有可能真正地去和别人分享。就像一个杯子，如果满溢出来，那才是自然分享的过程；同样，如果是一只空杯子，那种分享其实是希望回馈的，只是借分享之名，充实自己的杯子。

　　辅助小贴士：

　　如果爸爸妈妈要送东西给小朋友，尤其是和孩子同龄的小朋友，最好请你的孩子当参谋，让他参与选购、分配、赠送等环节。整个过程对孩子透明化，他就会有安全感和把握感，这样他会感觉更好一些。如果他执意不愿和小朋友分享，你务必弄清个中原委，再加以引导，切不可为了维护世俗礼仪，伤到亲子之情。

　　5～6岁：我知道大人希望我怎么做，但这并不是我真心想做的……

　　我们都曾听过“孔融让梨”的故事，生活中也会把这样的故事教给孩子。但现实生活中的“孔融”又有几个呢？不少家长为了达到让孩子学会分享的目的，想出各种刺激孩子的招儿——爷爷对孙儿说“我想吃你手上的大苹果”，以此来考验孩子对自己是否孝顺。当孩子将大苹果递给爷爷时，爷爷却摆手说“爷爷其实不是真的要吃”，然后欣慰地把大苹果还给孩子。在这个过程中，爷爷基本在向孩子传达一个信息：分享只是一道情感测试题，是一种形式而已，它不会让你真的失去什么。如此这般，孩子学会的便是“伪分享”，一旦他发现真的会失去东西时，就会拒绝附和这种形式。

　　分享和其他品质一样，需要外界良性刺激才能发展并加以巩固。对孩子来说，他需要体验到：我通过失去一部分东西，或行使权，能获得双份的快乐，而这种快乐的感受足以抵消失去时的不舒服，这样，良性循环才能形成。

　　一次，我偶然目睹了孩子间“真正的分享”——

　　我们一大家子在饭店吃饭，6岁的女儿从姨妈处获得几张高级贴纸，非常高兴地珍藏起来。半顿饭功夫，孩子们填饱了肚子，就开始四处游逛，饭局对他们来说，始终太无聊。不一会儿，女儿领了隔壁屋子的小女孩进了我们的包房，然后向她展示贴纸，并赠送了若干，小女孩拿着“新朋友的礼物”欢天喜地地回去了。女儿见状也非常高兴，又跟着窜到隔壁包房，两人一来一去玩得不亦乐乎。其间，小女孩过来选了好几次贴纸，女儿不断地和她“分享”，看那女孩将贴纸美美地贴满衣襟，女儿也乐得哈哈大笑。最后，女儿把饭前刚到手的贴纸，几乎悉数送出，但在饭局的后半程，她获得了乐趣，那种收获快乐的神情令我至今深感触动。分手时，两个素不相识的孩子依依不舍，互留电话。整个过程没有大人参与，但这种由分享带来的美好感觉会像种子一样留在两个女孩的心里，生根、发芽。

　　辅助小贴士：

　　言传重于身教，你是如何与家人、朋友、亲戚分享的，或许不经意间就能影响孩子。

　　不能分享，本身并不是最大的问题，那只是提示：孩子的内心或许还没有意识到，或许安全感和爱有缺乏，或许没有体验到分享中的“快乐”……不论怎样，如果你希望孩子能享受分享的过程，那么就提供他内心所缺失的元素吧，积累到一定程度，分享的“美酒”自然会满溢出来，芬芳满屋。

　　文/华东师范大学心理咨询中心 郭  茅