“我的”和“你的”-幼儿期2-3岁-心理行为语言

　　2009年的最后一天，虽然北京的最高温度依然在冰点以下，但是寒冷吓不退喜欢玩耍的小朋友们。上午十点多的好光景，双双包裹着羽绒服，全副武装地投身到了东门外阳光直射的那片孩子地带。

　　近处有个男孩子，只比双双大一个月(双双14个月)，挂着两条清鼻涕，正专心地在一层台阶上练习坐下、起立、再坐下、再起立。他的爷爷正为此而头疼，不断地劝说他：“别坐台阶，太凉！会拉肚子的！”但是孩子顽强地反抗着爷爷，继续着自己的工作。我想，可能只有其他更吸引人的工作才能让他改变举动吧。

　　于是我试着招呼他：“小屁蹲，坐屁蹲呐？”他抬起挂着鼻涕的脸，看看我，然后盯住了我身边的双双。孩子果然还是更喜欢孩子，也可能是双双正弯腰够地上石头的动作吸引了他，反正他放弃了蹲起练习，向我们走了过来。他已经走得相当不错了。

　　他加入到双双的行列，开始捡地上的小石头，并很快熟练地捡了好几块。他爷爷诱导他：“把你的石头分给妹妹一些吧。”他没有任何思考，爽快地走到双双面前，递出一块石头。双双也毫不含糊，伸手接了过来。之后，我和那位爷爷又各自教了一番谢谢、不用谢等。很快，男孩的兴趣又转移了，他们便离开了。

　　双双要求抱抱，我把她抱起来，随便溜达了几步。一个女孩从我身边的斜坡上快速地跑下来，我发现她一边跑一边对我笑。女孩个子很高，我还以为她怎么也得有五六岁了，但是她的笑容很天真。她一直看着我和双双，笑眯眯的。我也冲她笑笑，她就朝我跑过来，一手指着双双问：“这是一个小妹妹么？”我愉快地回答：“是啊！”她更高兴了：“我刚才也遇到一个小妹妹，现在又碰见一个小妹妹！”我想这一定是个喜欢小女孩的大女孩。

　　我把双双放下地，那个姐姐主动上来拉她的手。由于双双的羽绒服袖子有点长，她还特地把自己的手伸到双双的袖筒里，很费劲地握了一下手。这时候我发现这女孩的另一只手里抓着一个很漂亮的娃娃，长头发，其他的部位都是塑料仿真的，看起来很真实、很可爱。双双也发现了，她立刻伸出手，要求摸那个娃娃。

　　小姐姐很警惕地把娃娃抱在怀里，退后了一步，注视着我们。我央求她：“能让妹妹摸摸你的娃娃么？你的娃娃真漂亮！”她看看双双，回答：“不行，这是我的！”她不远处的爷爷也劝她：“你让妹妹摸摸你的娃娃吧。”小姐姐可能是害怕了，转身抱着娃娃跑开了。

　　双双依然期待地看着那个女孩。我轻轻地对双双说：“双双，娃娃是姐姐的，她答应了才能玩，好么？”双双微微点点头，但其实这并不能减少她对那个娃娃的渴望，她不由自主地望着那个姐姐和她的娃娃，我只好让双双注意地上的一张鲜艳的广告纸。

　　其实那个女孩可能真的很喜欢双双，她跑开没多久又朝着我们跑回来，对双双说：“地上那张纸很脏，你不要捡！你要是捡了，你就也脏了！”双双抬起头，又看见了她心爱的娃娃，非常着急地伸出了手。我不断地在双双耳边重复“需要姐姐允许才能玩”的规定，并继续恳求那个女孩：“让妹妹摸摸吧，行么？你的娃娃多漂亮啊！”

　　这个小姐姐陷入了为难的选择中，她紧紧抱住娃娃，看着我。我也同样恳切地看着她的眼睛，不过我的眼镜是遇阳光自动变黑的，她可能看不到我的眼睛。旁边的双双够不到她需要的娃娃，已经焦急地开始哼哼了，并且请求我的帮助，她急促地叫我：“妈妈！妈妈！”我一边向双双点点头，用手拍拍她的后背，一边继续请求小姐姐。

　　对方虽然看不见我的眼睛，但是她显然是感受到了我的困境和双双的困境。这女孩终于决定妥协一点来帮助我们。她稍稍前倾了一点身子，让出一部分娃娃的身体。我赶紧帮助个子不够高的双双抬起手，摸到了那个小娃娃的一只小手。我问那个孩子：“小姐姐，你几岁了？”她回答我：“3岁半。”她爷爷在一旁点头，表示她没说错。我吃了一惊，原来她只有3岁多！

　　之后女孩赶紧收起娃娃，再次跑开了。双双只摸了一下，还没过瘾，发现姐姐带着娃娃跑掉了，着急得直跺脚。我很心疼双双想摸摸娃娃的小要求得不到满足，希望那个女孩能愿意分享。但是我知道那孩子已经作出了最大的让步，她已经尽力了。双双需要面对一个非常残酷但客观的事实：不是所有的要求都能被满足，她的能力是有界限的。而我能做的，只能是在她难过的时候陪伴她一起度过。双双在我怀里痛苦地扭着身体，我贴着她的脸，握住她的小手，轻轻哼着哄她。双双很快就平静下来，开始抠我的手心玩，还自己笑出了声。孩子的脸，真是变得快！

　　3岁半的孩子，还没有走出自我意识的剥离期。物权意识是自我意识的重要组成部分，孩子通过明确地表示“这是我的”、“那是你的”来将自己和其他人彻底分开。孩子对自己的物品拥有决定权，对其他人的物品没有决定权，这样就在人格上出现了独立的萌芽。

　　拿着布娃娃的女孩正经历着辨认自我的敏感时期，她必须通过对布娃娃绝对的处置权来感受自我的存在。虽然她非常喜欢双双，并愿意和她一起玩(她愿意指导年龄小一些的双双)，但是她过不了自己这一关，她无法违抗自己的意愿而无偿地把娃娃任由双双把玩。

　　而两岁之前的孩子，眼睛里只看到物品，看不到物权所有人。他们更关心物品本身的特性，至于这件东西能不能玩、属于谁、能不能给其他人都无所谓。因为他们的生物钟还没有走到这一刻，自我意识的强烈感受尚未降临。因此，那个挂着两条鼻涕的男孩会把自己劳动所得的石头无私地送给双双，也许只是由于他愿意听从爷爷的这句鼓励，而对赠送这件事本身不加思考直接行动。1岁多的孩子已经懂得从鼓励情绪的话语中得到快乐了。

　　完成自我意识敏感期，具备“真实分享”的心理基础，一般来说要到5岁左右。但是在这个节骨眼上，还是会有两种遗憾的情况：第一，在自我意识敏感期中，孩子经常被强迫分享，不能顺利辨认自我权利，因此仍然徘徊在“拥有”这个问题上，不愿意分享。第二，如果孩子身边的成人品质是自私的，就无法创造出让孩子感受分享的快乐的机会，孩子没接触过分享，便顺理成章地自私了。

　　无论如何，至少拿娃娃的那个女孩表露了自己的本真，她不需要为了家长的面子而出卖自己的感受，在她这个年纪，用“高尚的道德”来约束她还太早。分不清你我，谈何分享呢？我希望她能继续走在“通向分享”的路途上。

　　在那女孩跑向爷爷的时候，我听见那位爷爷问孙女：“你为什么不让小妹妹摸摸你的娃娃呢？”女孩认真地回答：“我已经让她摸了！她已经摸过了，真的！”

　　写到此处，我有些后悔，如果我当时能高兴地对她喊：“谢谢你让我们摸娃娃！我们很高兴！”也许那孩子就能体会出一些分享的乐趣了。

　　素儿——如果可以在那个小女孩不愿意分享时，真诚地理解她的感受，并用共情的方式来沟通：“你很喜欢这个娃娃，不舍得给别人玩。你还有些担心给小妹妹之后就会拿不回来。如果阿姨保证小妹妹玩一会儿就还给你，你愿意让她玩一下或者摸一下吗？”这样应该会对小女孩的分享意识起到鼓励的作用。

　　小叶子在这里涉及到了儿童社会性发展过程中的一个重要问题：即如何看待孩子的“物权意识”。3岁左右，随着自我意识的萌发，幼儿也开始出现了“我的”的物权意识。幼儿的物权意识并不是自发出现的，实际上是在成人的影响下逐渐形成的。孩子出生以后，成人就在不断灌输“物权意识”。例如，我们会告诉宝宝：“这是宝宝的床”、“这是宝宝的碗”、“这是宝宝的玩具”……随着孩子的语言发展和独立性的增长，到2～3岁时，孩子开始能用自己的名字来称呼自己，并进一步用第一人称“我”来代表自己，会用“我自己”来表达独立行动的愿望，会用“我的”来标识自己的物品。“我”、“我自己”、“我的”标志着幼儿自我意识的初步形成。在这个年龄，孩子也逐渐喜欢和同龄伙伴交往，交往的过程中也就出现了“我的”和“你的”的问题。如何对待这个问题，既需要成人的修养，也需要成人的智慧。

　　一些家长认为，当今社会竞争激烈，应当从小让孩子学会竞争。对于孩子的争抢行为，这些家长往往选择“默不作声”。默许就是怂恿，于是我们就看到了专门喜欢从别人手里“拿”(抢)玩具玩的孩子。一些家长看到孩子不肯把自己的玩具让给熟人或者朋友的孩子玩，会认为是孩子“小气”，丢了自己面子，往往会强制孩子“让出去”。还有一些家长非常注意孩子良好的社会性行为的培养，要求孩子在和小朋友相处时能够学会分享、谦让。但由于认为不谦让、独占是自私的表现，这些家长往往也会强制性地要求孩子“让出去”。

　　分享和谦让是孩子在社会化的过程中必须要学习的一课。所谓“分享”是与他人共同享受和使用自己的所有物(包括物质的和精神的)；所谓“谦让”是谦虚地礼让或退让。从权利出让者这个角度来看，无论是分享还是谦让都是“利他行为”，需要作出一定的“牺牲”；从权利受让者这个角度来看，无论是要求他人分享还是接受谦让都需要尊重他人的意愿，因为分享和谦让都应当是自觉自愿的行为。强制他人分享或谦让就是“抢夺”。

　　长期以来在幼儿园的教育中，往往看到教师要求孩子无条件谦让。这种教育导致两种现象产生：(1)一些孩子利用“谦让”来剥夺他人的权利。例如，想玩别人手里的玩具，就会走过去说：“我想玩这个玩具，让我玩一会儿。”同伴可能会不同意：“不行，我刚刚玩。”“老师说玩具要大家玩，要谦让。你不谦让，我去告诉老师。”受到威胁的伙伴只好乖乖地把玩具让给他。从此，老师的规则成为这个孩子无往不胜的“利器”。(2)一些孩子的“物权概念”被混淆，不管是在家里还是在幼儿园，不管玩具是小朋友自己的还是幼儿园的，一律都要求“分享”。遭到拒绝会生气，要去老师那里告状。

　　在幼儿的社会性发展过程中，应当注意让孩子学习分享和谦让，但是同时也应当注意培养孩子的“物权意识”和尊重他人权利和意愿的意识。强制分享或谦让会伤害孩子的自尊心和自主意识，甚至引发孩子的反抗。而默许孩子争抢则可能导致孩子的霸道任性，不利于孩子适应社会环境和健康成长。

　　家长在引导孩子学习分享和谦让时，一方面要尊重孩子的意愿，要和孩子商量，征得孩子的同意，因为玩具等物品的所有权已经转移到孩子那里；同时，也要帮助孩子体验到分享和谦让的快乐。即便有的孩子可能经常扮演的是“给予”的角色，家长也不必斤斤计较，孩子自己会在经验中成长。