有效沟通的十大实例-幼儿期2-3岁-心理行为语言

　　场景一：当你给宝贝换尿布的时候，她哭了。

　　不要说：“你很好，没问题的。”

　　试着这样做：描述你所看到的。“我听到你哭了。你听起来十分的不高兴。我能感觉到你不想要我给你换尿布。我会尽量用最快的速度给你换，不会让你难受太久的。”

　　理由：换尿布时孩子的感觉并不好。当你不高兴的时候，如果朋友告诉你“你很好，没问题的”，你会感觉得不到理解。讲述孩子的感受，可以让她知道你理解并尊重她的感觉。你仍然控制着这件事(换言之，她的尿布仍旧被换了)。但是你是带着理解孩子感觉的心做的这一切。通过描述她的感觉，你也可以教会她如何了解他人的感受，这对她的情商发展将会有很大的帮助。

　　场景二：孩子把玩具扔到了地上，然后大发脾气。

　　不要说：“别扔它！它只是一个玩具！”

　　试着这样做：“我看到你把玩具扔了。你好像非常的不高兴！你看起来不愿意和它一起玩了。”

　　理由：毫无疑问，对你而言，只是一个玩具被扔到了地上，但是对孩子而言，这却是非常难过的表现。此时使用移情的方法可以使她感到被倾听，从而帮助她更快地平静下来。使用这种方式来回应她，你就会成为能够抚慰她的充满安全和理解的源泉。

　　场景三：你的宝贝不愿意坐进儿童坐椅。

　　不要说：“马上坐到你的椅子里去！”

　　试着这样做：“你是想要自己坐进去，还是想要妈妈把你抱进去？”

　　理由：在有限制的前提下，将选择的权利交还给孩子，可以大大减少她拒绝的理由。如果她仍然拒绝坐进儿童坐椅，你可以说：“你看起来好像不饿。或许你太累了，不想吃饭了。你是想去儿童座椅还是想去婴儿床？你来选择吧。”假如她不选的话，就让她知道如果她自己不能做出一个决定的话，妈妈就会为她做决定。告诉她你会数到三(慢慢地数)，如果她还不选的话，你就为她决定。她有可能是真的太累了，已经没有力气做决定了。

　　场景四：你让宝贝去睡觉，而她在卧室里像个野孩子一样疯跑。

　　不要说：“停下来！快去睡觉！”

　　试着这样做：“我发现你很难让你的身体停下来。看来你需要我来帮助你。”

　　理由：幼儿们并不是总能让他们的身体停下来。他们运动的冲动和需要比让他们自己停止下来的能力要大得多。有时候他们需要一些温和的帮助。对一个年幼的孩子发怒是不公平的，更何况她还没有成长到你所想象的具备这种技能的年龄。

　　场景五：你给孩子做了一些小甜饼干，在吃完了你给她准备的一份后，她还想再多要点。但是你不想让她吃多了。

　　不要说：“不！你不能再吃了，你吃得够多了。”

　　试着这样做：“我知道你非常想再多吃点饼干，明天你就可以继续吃了。如果你现在还饿的话，可以多吃点盘子里的其他食物。”

　　理由：你不能让孩子形成一种缺乏食物的感觉，这会增加孩子去囤积食物或者发生饮食失调症的可能性。此外，你也不要使用食物来引起和孩子间对控制权的争夺。应该让孩子知道，如果她还饿的话，她就能得到更多的食物，同时也提醒她吃东西是因为身体需要，只要她想要，这里还有很多的食物触手可得。

　　场景六：在游戏时间结束后，你的儿子做了一件了不起的事情，他把所有的玩具都收拾好了。

　　不要说：“宝宝真是个好孩子！”

　　试着这样做：我们可以变着花样说“我看到……”，你可以说：“你把所有玩具都收拾好了！你甚至还把所有的书放到了正确的位置上！”

　　理由：如果说他是个“好”男孩是因为他收拾好了所有玩具，那就暗示着，如果他不这么做，他就会是一个“坏”男孩。“好”和“坏”隐含着道德上的判断。不能因为孩子没有按我们的要求做，就说他们是“坏”孩子。一个被冠以“好”孩子称号的孩子，在他做了一些不“好”的事情时，为了不想失去这个称号，他有可能会去欺骗他的父母，比如说，他可能不知道这个玩具应该放在哪儿，而将玩具随意放置。最好只去描述你所看到的场景，这样就能让孩子感到自己得到了关注和尊重。

　　场景七：在莎莉家举行的一个聚会上，你的孩子从莎莉手里抢走了一个玩具。

　　不要说：“要乖！”

　　试着这样做：“你从莎莉那里拿走了玩具。我不认为她已经不想玩了。让我们把玩具还给她，然后问问莎莉，如果她不玩了，我们是不是可以玩？”如果你的孩子不同意把玩具送回，那就给她提供两个可被接受的选择，“你是愿意自己把玩具还给莎莉，还是让我帮忙还给莎莉？”

　　理由：一些孩子在十八个月个大的时候，就开始理解物品所有权的概念，而直到他们将近三岁，才能完全理解分享的意思。对于一个孩子来说，物品是她们自身延展出来的一部分。你会愿意和别人分享你自己的手臂吗？逼迫孩子去分享物品只会让她们产生负面的情绪。告诉孩子这个玩具是属于莎莉的，在你拿它之前需要征得莎莉的同意就可以了。

　　场景八：你的宝贝把他的雨衣(透气的)拉到眼睛上面，然后哭了。

　　不要做：立刻帮他把雨衣拉下来。

　　试着这样说：“因为你把雨衣拉到了眼睛上面，所以现在你看不到外面了。如果你把它从眼睛上拉下来，我想你就会感觉好多了。”

　　理由：尊重孩子意味着相信他的能力。让他可以以自己的节奏分析问题，并相信他有能力解决问题。只要雨衣没有伤害到他，没有使他呼吸受阻或者真的吓着他，你就应该基于他所表现出来的能力，给他相应的一点空间，让他自己来解决问题。我承认这种情况对我而言也是一个挑战。当遇到问题时，作为父母自然的本能就是立刻跳起来帮孩子解决，但是一直这样做会使孩子在遇事时，只会指望依靠别人来解决他们自己的问题。通过战胜困难，孩子们可以巩固和增强对自己的信心。当他们把问题解决之后，我们要予以支持，为他们大声欢呼。在孩子们自己停止努力、向我们求助之前，你的最佳做法就是留给孩子一个空间，然后静静等待，让他们自己去解决问题。这正如玛格达•格伯所说的，“现在你管得越多，到以后想少管时，就会越难”。

　　场景九：在聚会上，你的孩子拿玩具打了另一个孩子的头，把人家打哭了。

　　不要说：“快说对不起！”

　　试着这样做：“你用玩具打了卡莉的头。她看起来很难受。你可以做些什么让她感觉舒服点呢？让我们问问她我们能为她做什么？”

　　理由：强迫一个孩子说“对不起”，并不能像施了魔法般的真的让她感到抱歉。当孩子们并没有真正感到抱歉时，非让他们说“对不起”，只会教他们变得不诚实。这样做会让孩子们认为无论发生什么事，只要说某些话就能让其他人闭嘴，即使他们说的是一个谎言。正确的做法应该是，鼓励孩子去帮助被伤害的一方，从而教会他改正错误和帮助他人。

　　场景十：你的孩子把她的食物扔到了地上。

　　不要说：“不要再扔了！”

　　试着这样做：“当你往地上扔食物时，我会认为你已经吃好了。如果你再这样做的话，我们这顿饭就算结束了。”

　　理由：当孩子们第一次坐进高高的餐椅时，他们会好奇如果他们往下扔食物，会发生什么。你要做的是让孩子明白自己行为的后果。你需要先建立一个规则，再把如何去做的决定权交还给孩子。她可以选择继续往地板上扔食物，然后停止进餐，但是这是她的选择。而你要做的就是坚定你的立场，当你把她从餐椅抱下来之后，如果她开始大哭大闹，绝不要让步，但是你可以表达自己理解她的感受(“我知道你不想这样做，你想要待在餐椅里。等到吃午饭的时候，你就可以回到餐椅里了”)。如果你能够按照这种方法去做，那么在相当长的时间里，就都不会再发生这样糟糕的情况了。

　　情景十一：你的孩子第一次在坐便器里小便。

　　不要这样说：“我真为宝宝感到骄傲！”

　　试着这样说：“宝宝一定很为自己感到骄傲吧！”

　　理由：要鼓励孩子建立内在的动机。理想状态下，她能做到在坐便器里小便，不是为了取悦你，而是由于她具有了控制感，可以让她自己感觉更好。

　　如果想让孩子听话就不要做的十件事

　　1. 孩子在场时，不要肆无忌惮地谈论她，好像她不存在一样。你可以让她知道你要和大家分享一个关于她的故事。

　　2. 不要威胁孩子。威胁会引发孩子的不良行为。

　　3. 不要诱惑孩子。这样孩子会认为表现好就会得到好处。

　　4. 不要讽刺、侮辱、批评孩子。这些行为都会妨碍孩子的学习并有损孩子的自尊。

　　5. 不要嘲笑孩子。因为没有人喜欢被嘲笑，尤其是被本应关爱他们的人嘲笑。

　　6. 不要进行反面的对比，尤其不要在兄弟姐妹之间进行这种对比，这样做只能让孩子产生怨恨。

　　7. 不要使用婴儿用语交谈。这会让孩子觉得你对与他交流只有很低的期望。

　　8. 不要批评或者更正孩子语言使用上的不当之处，这样做不但会让孩子对说话失去信心，还会让他们感到你并没有在真正倾听他说话。

　　9. 不要在孩子面前用拼读单词的方式来防止孩子听懂你不想让他们听到的内容。这对成年人来说，相当于有人在你背后耳语，基本上和对孩子说听不懂的外语差不多。

　　10. 不要和孩子一起过分打闹。把孩子扔向空中或者咯吱他们，需要你能很好地控制自己的力量，因为这很容易失手。