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特殊家庭的亲子技巧-幼儿期2-3岁-心理行为语言

2015-4-3 20:04| 发布者: 123456000000| 查看: 18| 评论: 0

摘要:   一、分手时请少给孩子一点伤害   有一次,我应某市妇联的邀请对单亲父母做了一个讲座。在讲座结束等车的时候,一位学员走过来问了我一个问题,她说:“我女儿很乖,可是她就是太乖了,非常勤奋,成绩已经很好 ...

  一、分手时请少给孩子一点伤害

  有一次,我应某市妇联的邀请对单亲父母做了一个讲座。在讲座结束等车的时候,一位学员走过来问了我一个问题,她说:“我女儿很乖,可是她就是太乖了,非常勤奋,成绩已经很好,可是她就不愿意让自己放松下来,多休息一下,玩耍一下。”她是一个单亲妈妈,女儿13岁。了解情况后,我就请她找她的女儿过来,我跟她女儿谈一谈。我们谈了不到10分钟,我就明白了她女儿的想法,原来她内心有一份认定:因为我成绩不好,所以爸妈分开,当我成绩真的够好的时候,爸妈就会重新在一起了。这事让我内心感觉到非常沉重,非常感动。试想,当这个女孩真的做到每一次测验、考试,每一科都考了100分,爸妈还不在一起,她的希望不就破灭了。通过这个事件,我感觉到,两个成年人完全有照顾自己人生的权利与责任,他们既有权利决定结婚,生活在一起,也有充分的权利决定分开。可是,他们分开的时候,如何帮助他们的孩子在内心把这件事做出一个恰当的定位,让这件事不影响孩子未来的人生,是每一个准备离婚或者已经离婚的父母都必须认真考虑、认真承担的责任。结婚离婚的乐与痛是两个人自己的权利与责任,可孩子是无辜的,父母之间的冲突,父母的分开对孩子一定会造成伤害,可父母若懂得怎么处理,就可将这份伤害减弱,以至弱到不影响孩子人生的未来发展。

  从上面的例子我们知道,父母要做的第一件事就是必须清楚地让孩子明白,父母分开不是孩子的事,跟孩子无关。在这个问题上,一点点的玩笑都不可以开,只要有过一次,比如有人说(特别是父母)父母分开就是因为你不够好,这会在孩子内心产生一个非常大的伤害,甚至会成为孩子一生的伤疤。其实孩子很懂事,事情是怎么样的,如实告知,孩子会理解父母的。

  除此以外,单亲父母还可以在心态上加以调整,进而纠正孩子不好的想法,改善亲子关系。具体做法如下:

  第一,不要再责怪别人。你是以一个成年人的身份走进恋爱、结婚、分手这每一步的,这些决定都是你以一个成年人的权利与责任而做出的,你需要为这些决定负责。这就好比一个人吃面付钱一样,没有人能说这些做法是对是错,所以你也无须责怪自己或者责怪别人。可能是对方做了一些不该做的事,所以你们选择分手。可是在他做那些不该做的事的同时,你很有可能也没有做一些你需要做的。因此,两方面都有一份责任。就算是你看错了人,或者你认为被他骗,或者结婚时你不知道你真正需要的是什么,或者结婚后他的很多缺点才露出来,无论如何你需要对本人的观察、判断、分析以及做决定的这些能力与权利负责。所以,不要再责怪别人。当你坚持你或者其他人错了的时候,你就在维持一个受害者的心态。一个受害者拥有充分的权利去抱怨别人、抱怨世界,去停留在一个悲苦无力、伤痛的状态里。你是企图用一种毁灭本人未来机会的方式去惩罚对方,而这个惩罚在对方身上一点效果都没有。让过去的过去,不管对错,从中学到一些东西,让你下一次可以更懂得照顾自己,把事情处理得更好。这样,那段婚姻将会是你未来美好人生的一块踏脚石。

  第二,孩子对父母的爱总是完全而且绝对的。父母活在悲痛里,孩子不能容许自己过得更好。孩子比单亲更痛苦的,是他有一半的心灵跟已经和你分手的伴侣连接在一起。所以,当你只有一方的悲痛的时候,你的孩子却有双方的悲痛,还有那份矛盾与冲突。所以很多时候,离婚中孩子是最受伤的。反之,假如没有抱怨,没有在孩子面前指责已分开的伴侣,表现出积极、正面的态度,让自己建立一个新的人生,孩子就会放心了,孩子内心那份矛盾和冲突就能消除,也可以放下了。你现在没有了悲痛,便能把过去放在过去的位置,面朝未来,轻松前进。这既是为了你自己未来的人生,也是为了孩子的未来。也许在以前的伴侣身上,你有一份不自觉地对父母需求的投射,假如有的话,你会觉得虽然分手,但心里还没办法把对方放下。这个时候可以用以下的方式消减这份投射的干扰。找一个宁静,没有干扰,可以独处的地方(约20分钟):闭上眼睛,先做几个呼吸让自己放松下来,最好坐在座位上(也可以站着或者躺着),闭上眼睛想象前伴侣坐在对面。同时,你能感觉到你的父亲紧贴在你的后右肩,而母亲则紧贴在你的后左肩,然后对前伴侣说出以下的话:我们曾经有一段时间在一起,现在已经结束了,在那段时间里,你给了我很多,也帮助了我成长,我会把对我有用的东西留在我心里,因此我也把你留在心里,谢谢你。对我没有用的东西(例如暴力、伤害等)我现在把它们交还给你。在那段时间里,我能为你做的也已经都做了。也许,我曾经有一些对你的要求与期望,其实是你不能满足的,只有我的父母才能满足,但我却把它们投射在你身上,这是我的不对,对不起,现在我把它们收回来。这时,你可以想象一下从伴侣的身上飞出来一些东西(这些东西不需要理性的分析或者清楚说出来,只用感觉就可以。甚至可以想象好像卡通或者动画里面有一些颜色或者光,或者热流,从前伴侣身上飞出来),飞到你背后的父母那里。凭感觉,当你认定该飞出来的已经飞完,就可以对前伴侣继续说,现在我把你完全释放回到你的人生里,我也完全地让自己回到我的人生里。我祝福你,希望你也祝福我。做这个练习的时候,要减少理性的批判、猜疑,尽量让自己跟自己的感觉在一起。完成上述的过程后,很多人会发现内心轻松了很多,每个礼拜做两三次,过一段时间,你内心对前伴侣的那份难受就会明显减轻。

  第三,与孩子的关系。每个人都一样,你有权利哭,你有权利失败,你有权利受伤,所以对孩子坦白地表示,婚姻结束你难过,你会哭,你感觉到挫折。当你这样坦然地面对与接受挫败,同时没有指责任何人或者事(或者老天)时,你就做出一个榜样。你让孩子明白,一个人可以勇于承担本人人生里面的挫败与痛苦。这是内心力量的表现,孩子因此会对你更尊敬。有人问:“孩子小,会不会不明白这些?”其实孩子远远比家长以为的明白得多,懂事得多。往往是家长不能面对,孩子只是不说而已。当孩子看到家长能够坦然面对与接受时,孩子总是会比父母更能面对与接受。因为孩子的内心对父母有一份绝对的爱。所以,只要孩子已经能够听得懂你说的话,你都可以用这个方式与孩子沟通。告诉孩子婚姻是人生一个重要的阶段,绝大部分人都经过这个阶段,就像任何事一样,婚姻也可以成功也可以失败;就像走路时摔跤一样,虽然痛,但还是可以站起来,继续走下去。在孩子面前企图塑造一个完美的世界,只有成没有败,只有乐没有苦,对孩子来说是一个很大的伤害,这会让他在成长之后,没有办法去面对不完美的世界,去面对自己本身的伤痛。

  第四,告诉孩子,不管什么事情,爸爸永远都是你的爸爸,会永远爱你;妈妈也永远都是你的妈妈,会永远爱你。爸妈之间的任何事都与孩子无关,爸妈分开也绝对不是孩子的责任。

  第五,不管什么原因,绝对不要限制孩子与前伴侣(孩子的父亲或者母亲)联系,这个是他俩之间的绝对权利。一些家长企图限制孩子去见前伴侣,以对前伴侣进行报复,结果孩子受的伤总是比前伴侣受的伤大两倍以上,而且还会伤害家长本人与孩子的关系。不管你准备不准备发展新的情感关系,清楚告诉孩子这是你的权利。同时,你还要告诉孩子,就算你有新的婚姻,你未来的伴侣不能,也不会代替你的前伴侣(孩子的爸爸或者妈妈)在孩子心中的位置。这些做法往往就能减少孩子反对单亲家长再婚的情况。

  二、你的主动沟通会让隔阂消融

  这里我主要谈谈在再婚家庭里,如何让孩子接受自己的新伴侣。其实,再婚是家长的事:家长找到了一个新的人生伴侣,家长的新的人生伴侣不是孩子的爸爸或者妈妈,因为每个人只有一个生父、一个生母,有一些孩子会接受一个标签式的爸爸/妈妈,对单亲新伴侣的称呼,他们心里更多的可能是反感,甚至会有明确的抗拒。针对这种情况最有效的方法是,明白告诉孩子,他/她是我的新伴侣,他/她永远不能代替你的爸爸/妈妈。当父母分开之后,有一个平和与文明的关系,孩子很容易就能被引导去接受爸妈的再婚。

  假如你是单亲家长的新伴侣,你跟你的伴侣的孩子建立一个融洽和谐的关系是需要一些技巧的。孩子的心里对他的父母永远有“不讲理的小孩”那一面,而你是一个成熟的成人,你需要面对并谅解孩子“不讲理的小孩”的那一面。不管孩子已经几岁,以下的几点对你会很有帮助。

  第一,主动找机会对孩子说以下的话:“我不是你爸爸/妈妈,所以我不能给你只有你爸爸/妈妈才能够给你的东西。可是我很爱你(喜欢你),我愿意为你做很多事。我在你眼里看到你爸爸/妈妈的力量与爱,我很尊敬他/她。我很爱你妈妈/爸爸,我答应她/他我会尽可能照顾她/他,同时照顾你,我会努力做很多事,让我们三个人有快乐和谐的生活。”

  第二,绝对不过问孩子与你的伴侣的前夫/妻之间的事。这是他们两个专有的权利,你更不能够在孩子面前说出任何批评他/她的话。孩子的内心永远有一块捍卫着爸爸,另外一块捍卫着妈妈,这两块是绝对不能忍受任何攻击的。

  第三,当你的伴侣是一位单亲母亲,在刚结婚的时候,对她的孩子需要有一个明确的保证,就是任何时候,你会把妈妈让给她/他。就是说在你们三人的关系里面,母女/子的关系优于夫妻的关系。你这样的清楚表达,并在行为上表现出言行合一,你就能够得到孩子的尊敬与接受。


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