他有过什么经历？-幼儿期2-3岁-心理行为语言

　　一位记者曾问著名教育专家弗朗索瓦兹·多尔多“您在教育自己孩子的过程中也遇到过困难吗？”

　　“当然，每个孩子要想理解身边发生的一切都很困难，因为孩子诠释世界的方式非常奇特。在(我的孩子们)5岁之前，我每天的必修课就是努力地理解孩子们的脑子里究竟在想些什么。”这位伟大女性的回答真让我们无地自容！她曾经倾听、引导并帮助过成千上万的孩子和他们的父母。她有着非凡的直觉和智慧慧，对人类的身体机能了解透彻，但在面对自己的孩子时，她的问题远远多于答案。每个孩子都是独一无二的个体，都在用自己独特的方式向我们提问。根据既定的教育原则来施行已成体系的解决方案，这其实是在否认个体的主体性。在孩子面前向自己提出问题就是表明自己有和孩子交流的意愿。

　　不过，这些问题究竟是什么呢？

　　他有过什么经历？

　　一个孩子就是一个人。他有自己的思想、自己的情绪、自己的幻想和自己的精神追求。父母面对一个孩子——一个犹如花瓣般柔弱敏感的孩子——和他那

　　无穷无尽的情感需求时，有可能黔驴技穷。父母似乎还没对他怎么样(在成年人看来)，他就可能瞬间脸色由晴转阴，甚至大哭起来。哪怕是最不起眼的小打击都可能惹得他愤怒无比。

　　孩子的大脑还处于逐渐成熟的过程中，他还未拥有强有力的精神武器来控制自己。因为太小，他并不知道怎样假设还没有发生的事情；不懂得如何进行逻辑推理；不知道怎样从自己的想法中抽离，与其保持一定的距离或将其投射到未来。       

　　他会停留在当时的境况中，按照自己的逻辑思考问题，以自我为中心，一意孤行。孩子的这种思维方式被称为“前逻辑思维”

　　1. 前逻辑思维是指人类在获得逻辑思维和概念思维之前，未受到文化浸染的一种思维方式，法国人类学家布雷有相关论述。——编者注

　　孩子不懂得对事情进行全盘的综合考虑，也不知道要将事情按照重要性进行排序。他不会深思熟虑，一旦有了情绪反应，就会立即受情绪控制而无法逃脱。他很容易受到情感问题的干扰，所以需要我们成年人来帮助他找到出路。

　　从另一方面来说，孩子倾向于赋予自己所经历的一切一定的意义，这是天性使然。他会利用身边一切可用的资源来达到自己的目的。此外，他会用自己的方式来整合和诠释自己所感知的一切，其依据就是自己拥有的那一点点信息，而这些信息往往是残缺不全甚至是扭曲变形的。因此在父母看来，孩子的情绪实在让人难以理解。

　　阿诺喜欢攻击他人，而且总是为了一点儿“芝麻小事”大发脾气。他的父母已经离异。他在心里对自己说：“爸爸走了，也就是说，他不爱我，因为我是坏孩子。”

　　贝内迪克特不爱去上课，不和其他孩子一起玩耍。对她来说，想要找到一个属于自己的位置很困难，无论在哪里她都会觉得自己是多余的。她对自己说：“爸爸妈妈因为我才发脾气。如果没有我，他们就不会吵架了。这都是我的错。”

　　卡米耶也有类似的想法：“我的爸爸妈妈是因为我而分开的。我出生之前，他们深爱着对方。我要是死了就好了。”结果他患上了非常严重的急性白血病。这样一来，他的父母就一起围在他的床头，齐心协力来照顾他了！

　　德尼很怕陌生人。他的父母从来不邀请其他人到家中做客，也很少拜访别人，总是待在家里，谈论的话题也都是家里的事情。耳濡目染之下，德尼得出了这样一个结论：“外面的世界很危险，外面那些人都是坏人。”

　　从孩子的这些想法便可以看出孩子对自己、对父母、对生活是否信任。而这种信任，对孩子的行为往往具有一定的导向作用。孩子看到的、听到的和感受到的会在他的头脑中打出各种如神谕般神圣的结。这些结或多或少会让他受到伤害，甚至会让他在某一特定领域停滞不前。

　　孩子通过自己的眼睛来观察世界。我们要小心谨慎，不要对他的举动妄下结论。首先，我们需要倾听他的心声。我们要努力弄清楚他经历了什么，他如何建立物体之间的联系，我们要明白他的感受，了解他心里在想些什么。

　　孩子害怕蜗牛？蜗牛在他心里是否代表着其他什么东西？

　　我的一位客户索菲在一次培训课程中学会了倾听孩子心声的方法，后来向我转述了她和小儿子艾蒂安的一次交流。艾蒂安手中的气球爆炸了，于是他大哭起来。索菲根据自己所学的方法，没有立刻安慰他，说诸如“这没什么大不了的，我再给你买一个”之类的话，而是弯下腰来问他：“你觉得，这个气球是什么？”

　　艾蒂安万分惊讶，抬头望着索菲，哭着说出了心里话：“都没有了！爷爷上个星期去世了。”

　　我们成年人会认为，破了一个气球不至于这么伤心！我们会尽力淡化事情的严重性，对它轻描淡写，就像我们常常做的那样，根本不做更多思考。索菲差点儿与如此巨大的悲痛擦肩而过。但是，因为她选择了倾听，艾蒂安的悲伤便得以诉说并被人倾听。

　　当然，并不是所有孩子在气球爆炸后哭泣的原因都是不久前爷爷去世了。我们应该懂得如何去探求深层次的原因。父母看到的只是一个气球，想到的只是这个气球并不值几个钱。可是，孩子手中的气球突然爆炸了，剩下的只有手里捏着的一小块橡胶皮！这种变化足以让孩子目瞪口呆！这种变化还会让孩子认为是自己用力过猛造成的，并且可能让他产生一种罪恶感，尤其当父母还加上“你看看，我不是跟你说过要小心嘛！”之类的话时。

　　我们虽然无法猜出孩子的脑子里究竟在想些什么，但可以做到不忽视孩子的感受。要知道，我们错过的任何一个我们觉得无关紧要的细节，在孩子的眼里都可能重要无比。

　　那么，如何倾听孩子的需要并帮助他解开感情的症结呢？

　　要让他有机会表达自己的情绪，有机会通过哭泣、喊叫、颤抖的方式来发泄内心的情感，而不是想着让他安静下来。哭泣、喊叫、颤抖都是表达痛苦、缓解压力和重新获得内在力量的方式。要对孩子的能力有信心，他知道这样做对自己有好处。如果孩子哭泣时你与他在一起，静静地倾听和陪伴，那么在情绪得到宣泄之后，他就会马上变得放松和自信，感到无比自在。

　　一个新生儿哭泣是因为他有需要，有话要说。所以，你首先要确认他的需求是否得到了满足。如果他啼哭不止，那他所需要的就只是你的倾听：他是在向你倾诉他的紧张。他想说的或许只是“我在出生的时候是多么害怕；我喝奶时你在身边，我是多么生气”，或许是“爸爸不接纳我，我是多么伤心”，又或许是“爷爷去世，我察觉到了家里弥漫的那种难以言喻的悲伤气氛”。他能体会到很多情感，而为了把某些不良情绪排出体外，他需要放声大哭。

　　当孩子再大一些，学会说话后，我们首先要倾听他的感受，并且慎重对待这些情绪。不要问他“为什么”哭泣，因为他可能会给你一个在你看来合情合理的答案，而这个答案往往和他遇到的真实困难相去甚远。你要做的应该是陪着他表达自己的情绪，问他“发生什么事了”或者“什么事让你这么伤心”。你甚至可以问：“你在害怕什么呢？”

　　孩子的思维方式对成年人来说可能缺乏逻辑性，事实上，他的思维属于前逻辑思维，但他对自己的想法深信不疑。我们只有陪着他进行深入、全面的思考，才能真正帮助他，为他提供他所缺乏的信息，用一种与他不一样的视角将他的处境解释清楚。

　　朱丽叶在幼儿园与班上的其他同学格格不入，同学们都不喜欢她，甚至经常取笑她。到底发生了什么事情，让同学们对她如此无礼、如此不满？尽管想尽了一切办法，她始终无法让同学们友好地对待自己。一种行为就是一种症状，必定有其缘由。我们就来探寻一下吧。

　　老师开始注意班上孩子们的言行，结果经常听到孩子们这样侮辱朱丽叶：“你连爸爸都没有！”这样的话对朱丽叶来说实在是太残忍了，因为她爸爸去世才半年！

　　这时，老师想到了朱丽叶第一天上学做自我介绍时的情景。这个小女孩开门见山地向其他同学这么介绍自己：“我叫朱丽叶，我爸爸死了。”“不会吧！”马蒂厄立刻对她的自我介绍做出这样的回应。对马蒂厄以及其他孩子来说，爸爸是不会死的。想想看，如果他们相信这是真的，那就意味着他们的爸爸也可能会死。这简直难以想象！

　　那么，这个肆无忌惮地说出这么恐怖的事情的女孩，她是从哪里来的？

　　这个告诉他们这种荒唐事的坏女孩到底是谁？他们要惩罚她、教训她，甚至要摧毁她。

　　老师鼓励孩子们说出自己的想法，于是发现孩子们的想法错综复杂。最后，老师向孩子们澄清了几点相关情况：朱丽叶的爸爸去世的真正原因是什么，他身患什么疾病，什么是传染病等等。这些孩子需要得到确切的答案，那就是和朱丽叶一起玩并不会让自己的爸爸也患病死去，爸爸去世这种事并不会传染！这就是他们惴惴不安并极力排挤朱丽叶的真正原因。

　　在孩子形形色色的情绪表现面前，你感到惊讶并无力应对吗？你不明白到底是什么让他有这些表现吗？你不知道如何帮助他顺利通过生活的考验吗？请倾听他的心声，站在他的角度去思考，用他的眼睛去观察，用他的耳朵去聆听，并对自己提出这个问题：他有过什么经历？