对我来说，什么才是最珍贵的？-幼儿期2-3岁-心理行为语言

　　两岁的贝亚正在十分难过地大哭，因为他没有拿稳杯子，把它给打碎了，而他的妈妈刚刚朝他大吼了一番。可是，贝亚不是故意的！不久后，贝亚躲在自己的房间里，尽可能地不发出一点儿声音，因为他一想到爸爸发现办公桌上的纸黏在一起时可能有的反应就十分害怕。但这不是他的错，他本来只想把自己踩坏的玩具重新粘好。要知道，如果他把踩坏玩具这件事告诉爸爸，就又要被教训一番：“如果你把东西收好，就不会发生这种事了！”所以，他情愿自己尝试着把玩具修好。可是悲剧就此发生了——当他把卡车碎片拼在一块儿时，家里的猫突然跳到桌上，碰翻了胶水瓶，于是胶水全部洒到了纸上！

　　父母对孩子的此类行为最普遍的反应是：就像要投入战斗似的摩拳擦掌，凶神恶煞般地对待孩子，忘记了到底什么才是最珍贵的。就因为花瓶被打碎了、杯子摔在地上、衣服在客厅里被拖来拽去、玩具丢了，我们大声喊叫、暴跳如雷，甚至不惜伤害自己的孩子。我们把花儿、客厅的沙发或祖辈留下的花瓶看得比孩子还重要。

　　“对我来说，什么才是最珍贵的？”这是我们在对孩子采取行动前要问自己的第一个问题。父母都是成年人，拥有成熟的大脑，能够控制自己不做出条件反射般的反应，能够根据自己的价值观和目标来选择行为方式。而孩子的大脑无法做到这些。

　　如果我的回答是“对我来说，最珍贵的就是孩子的爱，是孩子的自

　　信，或者换句话说，是在他面前永远不面红耳赤地生气”，那么我就会保护这份爱，保护这份自信。如果我的回答是“对我来说，最重要的就是我婆婆会怎么看我，厨房里的东西是否完好无损，还有我自己能否得到一份安宁”，那么我就

　　不会像刚才那样，而会尽力保全自己作为好妈妈、好主妇的形象，或者尽力让自己不被打扰。

　　当然，第二种选择很少能被父母真正地意识到，但它有着巨大的影响力。你的孩子能感觉到你潜意识里的想法！对他来说，你的行为比你的语言更有意义。     

　　如果你因为孩子打碎杯子、弄脏衬衣而气势汹汹地羞辱他、伤害他，他就会认为杯子或衬衣比他更重要；而在另外一个场合或另外一个时间，你又对他轻言细语地说“我爱你，我的小可爱”，他就会将你的行为所传达的信息理解为“我对妈妈来说一点儿也不重要”或者“我只有表现完美，只有当我不是我自己的时候，妈妈才会爱我”。

　　所以，我们要有意识地注意自己对待孩子的方式，这样才能从根本上改变我们的行为。泰奥多拉和母亲的关系非常糟糕，因为她在童年时代一直被母亲羞辱和贬低。现在，泰奥多拉也有了孩子，而她的母亲依然用一种让人无法容忍的方式对待外孙。她对大外孙不管不顾，却旁若无人地表达对小外孙的疼爱，比如给小外孙买礼物或者带他去动物园、电影院。泰奥多拉在母亲面前就像一块石头一样，完全不去思考，也没有提出任何反对意见。在对自己提出“对我来说，什么才是最珍贵的？”这个问题后，她意识到自己的行为是在袒护自己的母亲，更确切地说，是希望母亲最后能够爱自己，可这样做伤害了自己的孩子。有这种觉醒对泰奥多拉来说已经足够——相较于服从自己的母亲，孩子的幸福更重要。泰奥多拉非常明确地向母亲表明了自己的立场，而她的母亲也在女儿的决定面前

　　很快停止了她那极度伤害孩子的行为。

　　孩子肯定会打破父母制定好的秩序，这再正常不过。如果父母不让孩子打破秩序，还“像以前一样生活”，也就是说，好像孩子不存在一样，既没有改变父母的生活方式，也没有对他们的工作节奏和出行频率产生任何影响，那么孩子便会得出一个结论，那就是——自己根本不重要，甚至没有存在的权利。此外，他还可能产生一种愧疚感(我打扰父母了)或者自卑感(我没有达到父母要求的标准)。

　　可作为孩子，他需要感到自己是珍贵的，有自己存在的价值。他的

　　需求和他的存在一样，都需要被重视，这一点很重要。

　　当我每天晚上被吵醒好几次时，当我种在花园里的牡丹被两只无法停下来的小脚踩踏时，当我刚在电脑上编辑好的工作资料不幸被两岁孩子的小手删除时，或者当我满身疲惫却发现还得弯腰去吸干地板上的水时，这个问题给了我很大的帮助。

　　显然，这个问题的答案毋庸置疑，对我来说最重要的就是孩子的爱以及孩子对自己的信心。我也希望他们能对我有信心，所以我的想法很清晰：永远不要伤害他们，不要对他们撒谎，不要侮辱他们，不要背叛他们，不要恐吓他们；无论在什么情况下，我都要表现得诚实坦白，把我的感受表达出来，倾听他们的感受，帮助他们爱自己，帮助他们提升自己的能力，让他们不带丝毫愧疚感地承担起自己的责任。

　　当我们的孩子把家里折腾得一片狼藉时，当我们不知道如何应对时，当我们感觉自己没有按照孩子的实际情况做出反应，而是像我们的父母对待我们那样出机械的反应时，或者更常见的，当我们以他人的眼光来决定自己的行为时，让我们问问自己：对我来说，什么才是最珍贵的？