我的目标是什么？-幼儿期2-3岁-心理行为语言

　　一般来说，道路没有好坏之分，差别在于有些道路引领我到达目的地，而有些道路带着我偏离目的地。如果我的目的地是西班牙而不是德国，那么我要走的道路肯定不同。不过，有些道路多少会更直接、更便捷一些。让孩子自己选择早上想穿的衣服是“好”还是“坏”？

　　同意孩子的要求是“好”还是“坏”？

　　让孩子哭是“好”还是“坏”？

　　让孩子8点上床睡觉是“好”还是“坏”？

　　事实上，这些做法既不好也不坏，它们要么让你更接近目标，要么让你更偏离目标。某一天你可能觉得某些做法是对的，而另一天你可能就觉得不对，这都取决于孩子的发展状况、他有什么需求以及你有什么目标。在亲子关系中，与其听从外界给予的这样“好”、那样“不好”的建议，父母倒不如先了解自己的目的地在哪里：“在和孩子的关系中，我要达到什么目标？”

　　卡琳娜刚收到的生日礼物是一双四轮旱冰鞋。她8岁的姐姐吉拉娜也想要一双，而且马上就想要。妈妈苏珊拒绝了她的要求，说会在吉拉娜生日的那一天，也就是两个月后，再买来当作生日礼物送给她。不过，假期马上就要到了，如果姐妹俩可以一起穿着旱冰鞋去玩，那该有多好！可如果现在就送的话，卡琳娜又会觉得不公平。一个孩子想要旱冰鞋，而另一个孩子不同意，这让苏珊难以定夺，于是她来征求我的意见。我建议她考虑一下自己和吉拉娜的关系，与此同时问问自己这个问题：“我的目标是什么？”

　　苏珊和大女儿的关系很紧张，因为吉拉娜非常嫉妒自己的妹妹——这是理所当然的事情，苏珊也这么承认。而她和卡琳娜相处起来就很容易——很正常，因为卡琳娜是她的第二个孩子。苏珊向我讲述了她生第一个孩子难产的情况，还讲了关于两个孩子的一些事情。她很难过，因为她没能也不知道如何像对待卡琳娜一样给予吉拉娜同样多的爱。那么，她的目标是什么？——是修复自己和大女儿的感情，是对吉拉娜说自己多么爱她，在自己眼里她有多么重要。但是她该怎样做呢？我没有提出任何建议。苏珊当天晚上就买了旱冰鞋送给大女儿，并向她解释自己爱她，自己的行动就是证明。这是在对过去的裂痕进行修补。苏珊表达了自己的内心情感，吉拉娜也接收到了妈妈传达的这个信息。这个时刻对这对母女来说意义重大。

　　如果是另一种情况、另一个目标，那就一定会有另一种表现形式。没有万能的答案，一个答案只能对应一个特定的孩子、一对特定的父母、一个特定的时刻，而找到答案的基础就是他们共同的经历。

　　事实上，我们的每种行为背后都有目标，它多多少少都能被我们意识到。但也有可能出现这种情况，那就是我们的实际行动和我们有意识的目标背道而驰。

　　比如，帕梅拉宣称自己希望孩子能够健康成长、有自己的思想，可她每天晚上都为孩子准备好他们第二天要穿的衣服。

　　我们的目标决定了我们的行为，并因此决定了我们和孩子的关系，尤其是当这些目标存在于我们的潜意识中时，它们发挥的功效会更大。我们要注意自己的潜意识，这样才能选择并创造我们希望拥有的关系。如果我的目标是“拥有一个无可挑剔的厨房”，那我的行为就会和我把目标定成“无论在任何情况下我都要让孩子学会建立自信心”时不同。

　　如果我的目标是“让孩子学会自立和独立思考”，那我的行为就会和我把目标定成“希望孩子听话顺从”时不同。

　　如果我的目标是“让孩子毫不怀疑我对他的爱”，那我就不会用目标为“帮助他成长，帮助他度过心理低谷期”时采用的方式对待他。

　　如果我的目标是“向我的丈夫证明我是一个完美无缺、无可指摘的妻子”，那我的表现就和目标为“关注孩子所有的需求”时不同。我们越是在意别人的想法——不管那是真实存在的还是自己想象的——就越不能集中精力去关注孩子的真实需求。

　　我们要看重孩子的需求，把孩子放在首位，尊重孩子，但这并不意味着我们要“听之任之”或者“在他损坏或者摔碎某样东西时什么都不说”。我们要做的是，在表达自己的情感的同时，也继续深爱他并向他表达自己的爱。

　　我曾经有一个特别喜欢的纯手工吹制的漂亮玻璃杯，这个杯子是一个朋友送给我的，其表面装饰着一条蓝色的蛇，所以我一直都不允许孩子们碰这个杯子。但有一天，就在一瞬间，两岁的阿德里安抓住这只杯子，然后松了手。当杯子在厨房的地板上变成碎片的时候，我不禁哭了起来。我多么喜欢这个杯子啊！可是我一直清醒地意识到，把爱传达给孩子才是我的目标，我要传递给他的信息是“我的爱是无条件的，你可以完全信任我”。所以，我只是向他解释自己很生气，却没有责怪他——我含泪的双眼看到这个小人儿已经被玻璃碎片给吓呆了。我必须安抚他，向他表示我依然爱他，但我也需要哭出来，因为杯子碎了让我很伤心。我在讲述我自己的感受，而没有责怪他；我表达了自己的情感，而没有对他的行为做出评判。

　　此后，他好几次都反复提到这件事：“有一次，我打碎了你的杯子，你哭了，我也哭了。”他反复提到这件事，是因为他需要重现当时的情景来让自己理解这件事。每次我都这么回答他：“是的，我哭了，因为我非常喜欢那个杯子，可它被打碎了，我再也不能用它来喝水了。一个人失去自己喜欢的东西时哭泣，这是很正常的。”

　　几个月之后，有一次阿德里安小心翼翼地将一个大杯子放在桌上，说：“妈妈你看，我没有打碎杯子。上次我打碎了你的杯子，你哭了，我不喜欢你哭。我也哭了，因为我打碎了你的杯子。你哭了，我也哭了。”现在，阿德里安在对待自己触碰的东西时更加小心了。他的内心在进行主动的建构，他开始意识到有些东西在别人看来有着特别的意义，比如对我而言，那个杯子碎了就意味着我失去了一件珍贵的东西。他也感到了愧疚，但那是一种健康的愧疚感，这种情感让他能够注意他人的感受，让他意识到自己的行为可能带来的结果并引导他树立一种责任感。

　　而如果我对他大加训斥，责怪他冒失大意，对他大吼大叫，结果可能使他感觉非常糟糕。他可能会产生对他身心不利的羞耻感或罪恶感，而由此导致的非常自然的结果就是——他会被激发出一股怒火来抵消这种难以表述的耻辱感或罪恶感，毕竟“犯错”的是他。接下来，如果他就此认为自己“冒失莽撞”或者“总是粗心大意”，那他小心在意的对象将不是杯子或其他物品，而会是“不能再冒失莽撞”这件事。但由于他非常紧张，总是纠结于可能发生的事故，纠结于自己的粗心大意，而不会注意事情本身——比如拿杯子时要注意什么——他最终必将打碎其他东西。一旦此类事情再次发生，他就可能以此断定：自己的确很糟糕、很冒失。而当一个人认为自己很冒失时，他打碎东西的概率肯定比认为自己很谨慎时的概率更大。你的目的是让孩子觉得自己很谨慎还是很冒失呢？

　　事实上，如果你总是把孩子当作最重要和最珍贵的对象来保护的话，你家中哪怕最易碎的东西也会非常安全。一个感受到他人重视的孩子会更关注他人，也会更加在意自己的行为可能造成的结果。因为他不再担心自己会“犯错”，而会尊重他人的情感，也会产生一种责任感。

　　现在，问一问你自己：

　　我的目标是什么？

　　七个需要牢记的问题

　　1.他有过什么经历？

　　2.他想表达的到底是什么？

　　3.我想向他传达什么信息？

　　4.我为什么要对孩子说这些话？

　　5.我的需求和孩子的需求有冲突吗？

　　6.对我来说，什么才是最珍贵的？

　　7.我的目标是什么？