教会孩子学会控制情绪-幼儿期2-3岁-其他

　　情绪控制是为了调节或掌控我们的行为，在执行任务及实现目标的过程中管理自己情绪的能力。具备了控制情绪的能力，我们才能掌控自己的人生。在面对挑战或发生紧急情况的时候，能从容淡定地应对。从家庭冲突到面对暴躁的老板或咄咄逼人的汽车司机，你每天会遇到各种意料之外的事情。如果你学会了管理自己的情绪，就能避免被各种不愉快的感受击垮，从而走出困境，继续去做那些对自己的人生有意义的事情。显然，如果青少年想要度过青春期的痛苦与挫折，并学会与各种各样的人打交道，情绪控制能力对他们来说确实是非常重要的。青少年会因一时冲动而伤害与同学之间的友谊，在进行某项重要的演讲或学校活动时无法掌控局面，出现怯场，就很难发挥出自己的真实水平。如果孩子不能掌握积极的情绪控制能力，整个青春期就会因为情绪失控而让生活陷入一团糟之中。

　　情绪控制能力的发展

　　作为父母，我们会看到婴儿在看到自己喜欢的物品时露出笑容，感到不舒服或不喜欢某个物品的时候就会大声哭叫。父母能准确理解孩子的感受，就会满足孩子的需求，孩子的情绪才会平静下来。起初，婴儿需要父母的安慰。接着，孩子渐渐懂得了如何安慰自己，这就是他在学习一种情绪控制能力。有些婴儿似乎很难形成自己安慰自己或者控制情绪的能力——他们饿了的时候就不停地哭，渐渐变得情绪失控，于是父母就认为这个孩子实在是“太不省事了”或“容易情绪化”。

　　从婴儿期过渡到儿童期和青春期，父母可以从孩子们怎么度过“难缠的两岁”来观察他是如何进行情绪控制的。有些孩子很少发脾气，而有些孩子经常发脾气，有些孩子正好处于两者之间。孩子们也开始形成对一些事情产生特定的情绪(如困了或洗澡的时候，哭闹或发脾气)的能力，情绪控制就涉及他如何适应那些日常琐事。所以说，情绪控制的一个重要目的是，让孩子具有心理灵活性。事实上，很多孩子往往持续出现固执和很差的情绪控制能力。并不是所有孩子的情绪控制问题都是出于固执，但固执总与他们的情绪控制能力有关系。

　　在小学的时候，孩子们如果情绪控制能力不足，就会加剧与小朋友的冲突，影响学习成绩和行为表现，无法按照家长期待的那样去做，也无法在冲突中妥协，只接受双赢，或出现不得体的行为，如满地打滚，或自尊心极强，不允许别人说一句批评的话。与相同年龄的小朋友存在很大的性格差异。如果孩子在小的时候你就认为他缺乏情绪控制能力，那么现在，你就需要帮助他调节应对不同的情境，帮助他解决存在的问题，他才能渐渐学着在学校里控制自己的情绪，然后在家里也不会经常地情绪失控了。

　　当然，进入青春期，孩子会出现新的情绪控制问题。从整体来看，青春期孩子的情绪化强度有了更显著的增加，在面对那些令他们紧张的情形时，他们会出现更明显的情绪失控，这是生物因素和成长因素共同作用的结果。从生物学角度来说，这是青春期大脑结构变化的结果，导致他们发生情绪方面的重大变化。与此同时，额叶的发展却落后于其他脑区，所以这个阶段的孩子比较难以平衡激增的情绪或者说难以压制住情绪冲动。小的时候情绪控制能力差的青少年比同龄人更容易出现情绪混乱，也更容易受到情绪冲动的伤害。如果你的孩子情绪控制能力弱，当你试图纠正他的行为或者与他的想法产生分歧的时候，他可能会做出更多的叛逆举动。

　　请用下面的评估表来评估你家孩子的情绪调节能力。如果你想用这种形式来检测，随时都可以进行，也请与其他的青少年家长分享这个评估量表。

　　下列图表中的每一项，你首先要明确“但是”左右两侧中的哪一侧的陈述更符合你的孩子。然后评估他的表现可归于哪种范围内。你的评级表明了技能构建的合理目标：当你在左侧陈述一栏里选择了“很多”或“非常多”时，证明孩子很善于在那个特定情境中利用该项技能。而对右侧陈述选择的是“很多”或“非常多”时，意味着孩子可能需要在那些方面付出更多努力。

　　略微       很多       非常多                         略微       很多       非常多

　　即使家庭作业很难也很费力，他仍积极努力去做。      

　　但是       有些孩子会因为作业难或费时而生气。   

　　无论遇到什么事情都能保持冷静。    但是       有些孩子脾气火爆，即使是很小的事情也能惹恼他。                 

　　孩子只有在一些大事情上才会不知所措。       但是       有些孩子如果事情没有按照自己的方式进行，他就感到紧张焦虑。                    

　　遇到批评，孩子能很快转移精力去做其他的事情。       但是       如果有人批评他们，他们就容易受伤或受刺激。                    

　　有些孩子能控制自己的脾气。    但是       有些孩子一生气就会大喊大叫，情绪失控。                 

　　增强孩子的自制力

　　● 向孩子明确你的要求和原则，但对孩子的强制性要求不能太多。在第六章中，我们建议你按照如下的规则去做：(1)需要明确的信息：他们在哪里。他们与谁在一起，或者谁的父母跟着孩子；(2)许可的事情：什么时间回到家里，什么时间能玩电脑；(3)禁止孩子做的事情：禁止孩子见的某些人，去的某些地方，以及超出限制之外的活动。请对孩子明确这些原则，在某些情况下可以双方谈判协商，定期地提醒孩子你对他的固有期望，强化你的观念，让孩子知道你的想法。

　　● 让孩子知道一些约会和家庭聚会并不是按照他自己的兴趣来安排的，所以不必为此感到吃惊，甚至发脾气。如果你没有提前告诉他一些事情的安排，就会和他闹得不可开交，那种情况简直比地狱还可怕，因为这往往会与他的一些安排发生冲突。因为自己做决定对他们来说是一项重要的能力，青春期里的孩子经常自做决定而不告诉父母。所以把你的计划提前告诉孩子，也能避免与孩子的计划发生“撞车”现象，让孩子更愿意参加你所安排的活动，而不会产生强烈的反抗情绪。

　　● 采用一些交流方法而不是与孩子对着干。像我们之前在第六章中提到的方法那样，请回顾一下你以前与孩子的交流方式，特别是针对那些要求他做或不准做的事情。另外，我们会重点强调如下的方法：

　　1.积极倾听孩子的话。对孩子说的话，能做到全神贯注地倾听。

　　用一些手势语来理解孩子的话，时不时地简要描述你对孩子所说的话是如何理解的。倾听是关键，请你尽量避免立刻提出自己的观点、判断或你所认为的解决事情的方式。出现一些紧急情况时，真诚地向孩子表达你的一些看法，无论你的感受是积极的还是消极的，只要是对孩子没有任何伤害，不是在侮辱他，就可以告诉他。

　　2.无论怎样都要与孩子谈一谈。避免出现不交流的状态非常重要。

　　孩子没出现任何事情或你俩相安无事的时候，也请保持和孩子谈心的习惯，让孩子知道如果有什么事情出现，你会尽力倾听，并会尽力做到尊重他的观点，或者你们协商后达成一致。作为父母，很多时候你都要坚持自己的原则，但也要顾及孩子的想法。

　　3.对孩子提出的问题避免无意识地用“不准。不行。”来回绝。对孩子说“不”当然是父母的特权，但需要明智且谨慎地说出，并给出充分理由。

　　如果你能持续地应用这些交流方式，当你和孩子的意见不一致时，你至少能减少他出现情绪爆发的可能性。

　　解决家庭纠纷

　　凯西听到门哐当一声被关上了，又被从里面锁上了。她双手支撑在厨房的台子上，大口喘着粗气，一句话也说不出来。她的身体不停地颤抖，不明白自己到底是怎么了：她和儿子布拉德已经在那天大吵大闹两次了。他们争论的是同一个问题，虽然吵了两次，但事情到现在都还没解决，眼看都可能引发第三次争吵了。两人都大发雷霆地大声乱吼，都感觉筋疲力尽，布拉德生气地跑回了自己的房间，把房门锁上。凯西心想，真是烦死了，养了这样的儿子真是倒了大霉，每次都被他气得半死，无论说什么他都顶嘴，然后家中就会出现大吵大闹的场面。凯西每次都被儿子激怒，通常都是与儿子作对。这次，儿子说周六朋友邀请他去看一场曲棍球比赛，而凯西今天早上告诉他，在同一天他们要参加一个婚礼，一个亲戚周六结婚，全家人必须到场。儿子开始抱怨，不愿意参加婚礼。凯西勃然大怒，并责骂儿子自私，没有家庭责任感。他对妈妈说，妈妈的亲戚都是一群无聊的人，讨厌至极。凯西说只有傻瓜才看曲棍球比赛。凯西很后悔自己这么说，但是每次她都无法控制自己的情绪，每次坏情绪都会流露出来，每次都会忍不住与儿子大吵一次，每次都觉得儿子自私，也为自己的言行而感到内疚。自从孩子上了初中，她和儿子之间的争吵就没有停止过，这样的情况已经持续三年了，每次争吵都让凯西感到非常痛苦和难过。即使没有争吵，他们母子之间的关系也非常紧张。她和儿子都很难受，每次两人都无比气愤，但没多久就又会大吵一次。

　　凯西听到丈夫马克回到了家，觉得自己终于有了救星。现在布拉德也可以松口气，找爸爸诉苦了，他得向爸爸争取这个机会。当马克放下笔记本后，他亲吻了妻子的面颊，凯西听到儿子开门走了出来。

　　“我和布拉德……刚才在讨论事情。”

　　“哦，什么事情？”马克好奇地问道，“关于什么？”

　　“哦，他和朋友这周末已经有安排了，而我们已经有了安排，我告诉他了那件事，他可能有话要说……”

　　“爸爸！妈妈不让我去参加和同学杰西约好了的活动。杰西的爸爸有六张曲棍球比赛的门票，而妈妈抱怨说只有傻瓜才去看比赛。”

　　“哦，亲爱的老爸，你可千万别和我老妈一样。”

　　“不一样吗？”马克的声音增加了很多分贝。“我和你老妈的决定当然是一样的。关于这次婚礼，我们已经讨论很多次了，你以前也是同意出席的，你上次就错过了一次家庭团聚，因为你那次去参加自行车比赛了。如果杰西的门票是这次婚礼的请柬，我就不反对什么了。你去看曲棍球比赛完全没门！”

　　“好几个月了吗？难道你们像开市政会议那样，从8月份开始，每天晚上都曾提醒我有婚礼要参加吗？可能，但你们肯定只提过一次。否则我不会没听到的。这都什么乱七八糟的！我宁愿窝在家里，也不会参加什么愚蠢的婚礼！除非我死了，你们抬着我的尸体去参加那个可恶的婚礼，否则我就要去看我喜欢的曲棍球赛！”

　　布拉德怒气冲冲地回自己的房间了。

　　“只能这样了！你去看球赛。我和你爸去参加婚礼吧！”凯西对儿子喊着。

　　他们看到儿子停住了脚步，然后听到一声大吼，跟着是东西被打碎的声音。“要我按照你说的去做，晚了！”他对着父母大叫。

　　马克看着凯西说：“他才不会那样做。”

　　后来也确实如此。那个周末凯西和马克参加了亲戚的婚礼，儿子没有去。结果，他们一怒之下就打电话给杰西的父母，告诉他们布拉德不会前去观看曲棍球比赛了。他们拿走了布拉德的手机并告诉儿子他们会每隔一小时往家里打一次电话，如果他没有接听，他们就给警察打电话让他们去家里看看。

　　布拉德两周没有和父母说话，最后三个人只能坐下来，任何人都不带情绪，心平气和地聊了聊。他们每个人都承认，自己在那种情境下是带着情绪在处理问题。马克和凯西对布拉德说，都是他们过于情绪化了，没有顾及他的感受，深深地伤害了他。布拉德也说希望父母每次提到重要的事情时，不要随随便便地在谈话中提及，最好能给他留个纸条，方便他记住，在安排自己的计划时能想起来，避免和父母的计划“撞车”。于是，他们建立了一个家庭记录本，提前告诉他什么计划或活动需要全家人一起参加，以便于布拉德提前与朋友们约定好他们的安排。

　　我的女儿与此案例中的布拉德有着相似的情况。她似乎每天都莫名其妙地与我对着干。我们的关系曾经有过片刻的缓和，但总无法持续，迟早都会大发脾气。我们发现，我们总是如此周而复始地闹情绪。我们该怎么办呢？

　　以上这段话展现了亲子关系的一个小缩影。每天父母与孩子的冲突和意见不合，都是围绕着谁做最后决定所进行的抗争。孩子还小的时候，知道自己要听父母的话，也渐渐地接受了父母的主导角色，他甚至是从内在安全感方面意识到，父母做决定对他会更加有利，也更能满足他的兴趣。然而，正如我们不断提到的，随着孩子不断长大，父母的这种观念需要适时改变。父母与孩子之间的控制范围并不是清晰明了，一成不变的，它会随着孩子的年龄、成熟度和具体的情境不同而变化。随着这些令人紧张的事情不断出现，父母和孩子的情绪对抗会越来越明显。我们与孩子发生矛盾或意见不合往往不是由于眼前的事情，恰恰相反，是因为双方都想进一步控制冲突，占据上风。很不幸的是，父母和孩子往往有同一个目标但却因此而发生冲突：你们希望他能承担责任，并具有独立生活的能力。而父母和孩子之间经常不断地拆分这个目标，让亲子之间的冲突蒙蔽了目标。父母想让孩子避免做出错误的决定，而孩子认为父母正在限制自己能力的发展，甚至觉得父母在侮辱他的个人存在感。布拉德非常想去看曲棍球比赛，而他的父母认为参加婚礼和亲戚们团聚很重要。二者的意见无法达成一致的时候，双方就出现了辱骂的鲁莽行为。在这种情况下，双方的情绪都失控了，做出了失败的交流。这两项因素并非巧合。他们可能还会遇到其他类似事件。如果你和孩子都能控制住自己的情绪，就开启了一扇良好沟通的大门，你们都能朝着未来的那个目标前进。在以后的交流中，你们可能会轻松地缓解彼此的对抗情绪和敌对情绪，也能比较容易地放下戒备心理，不会让糟糕的情况出现。也就是说，你和孩子能掌控住情绪，就能掌控你们的亲子关系以及孩子的未来。

　　解决这个问题的最好办法就是认清自己的情绪。在与孩子交流的过程中掌控自己的情绪，把焦点集中问题上，在头脑中要有“一个情绪状态的气压计”。请记住我们在第一章中提到的，认知的“热处理”相对的是“冷处理”，对父母来说最重要的是要维护好自己的“冷处理”。特别是如果你的孩子缺乏情绪控制能力的话，这点就显得更为重要。如果开始交流的时候，你很茫然或有情绪出现，请问问自己这种情绪是否有正当理由，还是有其他不相干的因素促使了你与孩子吵架或辱骂他。如果你感觉事情正在朝着坏的方向发展，觉得自己快要控制不住自己的情绪了，请立刻停止这次谈话，让自己冷静5分钟或深呼吸10次。然后，再来和孩子谈。有时候最好的做法是对孩子说：“儿子/女儿，听着，我认为我们俩都处于气愤的情绪状态中，我们不要继续谈了，先让彼此冷静一会儿再谈好吗？”请注意，这种方法说明你也反对自己爆发坏的情绪，与孩子是同样的感受，让孩子认同你也有情绪问题。非常重要的一点是，你没有单独孤立孩子。(千万不要这样说：“我认为你火气太大了，我无法和你冷静地谈，我们应该过一会儿再谈。”)这种陈述是在暗示你是对的，孩子是错误的。前面一种陈述比较好，因为它陈述的是基本的事实，而非评判。无论你是否打算继续对孩子的反应进行讨论，你给他的建议都像巧妙而有用的“和平橄榄枝”，孩子会觉得你尊重他的能力，从而能很好地评估自己的情绪状态，做出最好的决定。

　　有没有办法让我们把问题控制在萌芽状态呢？

　　交流是这个方案中另外一个需要强调的问题。青少年和父母经常因为计划和安排不一致而发生冲突，这也取决于在完成计划之前你们是否进行了互相讨论。一个最好的办法是在家的显眼位置放一个家庭日历，训练你和孩子应用这个日历。这样方便任何一位家庭成员在制订计划之前先核实，从而避免发生一些时间安排上的冲突，避免像上面提到的布拉德和父母发生争执的事情。预防冲突是最好的办法，但是不可避免地会出现父母与孩子的意见不合的情况。把自己房间的门打烂也不能解决任何问题，能有什么其他的解决方法吗？这似乎很极端，但在以上的情境中，我们提供的解决方案是，让他为自己的行为负责，让他移走那道被打破的门，并告诉他必须为之付出代价，或者为购买的新门付款。父母和孩子往往会情绪失控，但身体的暴力永远都是不能容忍的。布拉德在父母面前和自己的房间里表现出了极其鲁莽无礼的行为。当他偿还了新门的钱，他的房门才能被装上，否则他的房间就一直没有门。如果财产受到了损失，他也应该为自己的行为负责。如果你家的孩子晚上超过了一定时间都没有上床睡觉，那么明天他就必须把拖延的时间补回来。并不是每件事都立即兑现，但是这样会让孩子加深对这个世界的了解，因为在残酷的社会中，你的孩子长大后会碰到比这种小惩罚更严厉的惩罚。父母要让孩子从经验教训中学习。

　　我家的孩子不会歇斯底里地宣泄情绪，但是当我们有问题或出现冲突的时候，她就变得闷闷不乐，自己生闷气。虽然似乎对我们并没多大影响，但这种无言的沉默和对抗也是很可怕的。我们该怎么做呢？

　　有些孩子天生就有自我控制能力，每次与父母或其他人发生冲突的时候都会保持沉默。面对这种少言寡语的孩子，你最好的方法就是给他们时间和空间。你可能会认为她这样忽视你是不尊重你，没有礼貌，但是真的没有别的办法能强迫她开口和你说话或向你道歉。如果没有其他事情，时间就能解决问题，让她自己好好想一想。过一两天，她就会心平气和地和你说话了。但要警惕的是，如果经过了很长时间，情况还没发生改变，孩子越是少言寡语或行动缓慢，越可能是一种抑郁情绪的征兆。所以，对父母来说，能识别这种信号非常重要，这也包括嗜睡、心绪低落或绝望、沮丧、疲惫、睡眠和饮食习惯发生改变、生气或易怒，父母要特别关注孩子是否出现了这些特征。即使没有出现以上的这些症状，孩子进入青春期后，行为也会发生极大的变化，包括不愿意与朋友交往，不愿意和家人说话或者出现物质依赖(酗酒，抽烟)，或者出现抑郁症状。如果孩子的情绪和行为持续两周还没有好转，父母千万不要犹豫，要马上找心理医生帮忙，进行正确的评估，看看她是不是患上了抑郁症。“以防万一，总是好的”。

    本文由北京博爱天使出版顾问有限公司授权摘自《不输现在，不输未来》