做家务是成长的功课-学龄前-成长指标

　　尽管家庭作业很耗时间，但不要让它阻止你给孩子安排家务活。克服这种矛盾心理是一个挑战。没错，孩子要做很多作业、排练和锻炼。诚然，孩子应该有社交生活。当然，家长都很忙，并且，自己做家务比等一个慢慢吞吞、马马虎虎、心不在焉的孩子更容易。但家务活是生活中的课程，而且不用交学费！

　　像洗衣服、打扫地下室、照顾宠物等这些任务，是比学术能力考试预备课程更容易胜任的劳动课。在我的经验中，家务活能让孩子在学校表现得更好，因为家务活能教会孩子如何安排时间和行动，也能为他以后生活打下基础。

　　有持家技能的青少年知道如何让自己发挥作用。他们会在大学啤酒节结束后留下来帮助打扫卫生，他们去女朋友家做客时会帮忙清洗碗碟，他们会努力为一个共同居住的宿舍或房子打造舒适的居住环境。他们不需要别人来提醒或要求就知道如何帮忙。他们不会认为只有无才的普通人，才需要做日常的家务。正是这种技能和努力投入意愿，他们被看成是和善、值得尊重和有吸引力的人。

　　如果你的孩子至今还没可做的家务，按星期、月份或季度写份家里需要做的工作清单，然后开一个家庭会议将工作分配下去。尽管你的家庭不是民主政体，但可以让孩子选一些他喜欢的，或者他觉得最不讨厌的工作。我的一个女儿喜欢用院子里的压力洗涤器，另一个女儿喜欢整理厨房用具和衣服。如果没有哪项家务活吸引你的孩子，根据他的才能和性格来分配任务。如果你的孩子是一个有组织的购物者，给他一个采购清单，然后送他去超市。如果他有旺盛的精力并且不怕高，让他去清理屋檐的导水管。

　　记住，家务活的意义在于减轻家人的负担和教育青少年，而不是折磨他们。虽然有时可以将家务活当作不良行为的惩罚手段，但不要用家务活来惩罚孩子不讨人喜欢的性格面。“你不知道怎么整理自己的书桌是吧？恭喜你，小伙子，车库就由你来整理，这肯定能教会你！”接下来家长要追踪到底。

　　确保孩子做家务是家长的责任，这份责任虽乏味单调，但它必不可少。

　　(1)码碗碟的技巧

　　我把增强青少年做家务活的意识写得看似简单，其实不然。你的儿子

　　可能会自愿负责洗碗的责任，可他把洗碗机里的碗碟码得乱七八糟：酒杯卡在锅的旁边，完全可在水槽里清洗的色拉碗随便放在架子上，占去可摆上半打盘子的空间。你打开洗碗机的门，把落下的谷类食盐盘放进去时，发现银制餐具上还粘着番茄酱，而洗碗机内有一股难闻的气味。

　　家长会如何反应？你可能会很失望：如果他真的爱我，如果他感激我辛苦给他做饭，他就会做得好一点。或者你会把这种粗心的行为转变成对性格的总体判断：他是一个粗心的人。可能是因为我教育得不好吧，或者是丈夫的基因不好。对青少年混乱行为报以生气反应可能也是身为家长，自身思想有负担的症状。比如我有个病人，她不停地重复检查门是否锁了，而不是将自己的气撒在配偶身上。家长有时候会把一些较大的问题(婚姻、经济等问题)缩小，用小孩子的眼光去看待(比如关注儿子的码盘技巧)。用小孩子的眼光去看待问题，能让生活中的困难看上去小一点，更容易解决，但这只是暂时的。因为健康的青少年不仅会反驳家长不当的愤怒，还会加倍地返还给家长。

　　妈妈：杰森，马上下来看看这个。你自己老是高谈什么生态保护。你知道不把东西码放好会浪费多少水吗？

　　杰森：我不知道自己做这个是为什么。我什么都做不好。你老是拿一些小事来挑我的毛病。要是我像我的朋友马克思那样被起诉呢？那你就不会抱怨我这么码了。你应该会高兴，我没有在车厢里放一大堆喷漆罐子和大麻。

　　别太在意孩子的马虎行为和恶劣态度，这只会让你不开心。相反，用青少年成长的知识去安慰自己。青少年就像一台制造多巴胺的机器。他们大脑会兴奋地寻找新鲜和刺激。对于他们来说很难慢慢地专心做好像码碗碟这样的事。

　　他们显得粗心的另一个原因，是他们额前皮质还没有完全发育。所以像按大小和最合适的清洗方法来分类碗碟这样的任务，对他们来说可能会是一个挑战。最后还有身体成长的挑战。孕妇经常会不小心把东西洒在自己衣服上，因为她们不习惯身材的变化。青少年也处在一个类似窘况中。青少年手脚还在发育当中，他们很容易错误判断架子之间空间大小，从而打烂盘子。所以虽然他们可以灵巧地一边发短信一边玩摇滚乐，但码碗碟所要求的眼手协调能力可能超出了他们目前身体发育水平。这跟家长无关，也不是家长养育的方式问题。他们只是需要时间和练习。坚持让青少年做家务活，但不要对他们太过挑剔。试试用一个新的方法：如果碗碟洗干净了而且没有打破，你的孩子就算完成任务了。

　　当你给孩子分配一份工作时，要提前让他知道你的标准是什么。“你每天晚上都要把碗碟擦干净，然后码进洗碗机里。吃完饭后，玩电脑之前做。有问题吗？”然后尽量让他自己来决定怎么完成任务。不要坚持让他严格按照你的方式去做。他是正在学习的人，而你是个专家。他有自己的方式，要尊重这点，尽管你的方式可能更便捷更高效。如果他要放音乐听或者停下来逗狗也没有关系。如果他想让你陪他，把这当你们相处的机会，而不是把这看成孩子偷懒的花招。

　　(2)向凌乱的卧室投降

　　厨房、家庭活动室、公共浴室和走廊是家里公共区域。在这些地方，孩子能观察到家庭整洁标准。没错你明白，你的孩子经历了繁忙的一天，但他们还是要捡起地上的书包和衣服。没错，他们需要在做其他事情之前喂狗。但孩子的卧室经常是一个战场。在这种情况下，我建议一方投降。就像无理由睡到中午和一个晚上吃两餐一样，凌乱也是青少年特有的。整个成长过程是凌乱的，所以凌乱的房间是他们内心的准确写照。青少年还没有一个新的自我，他们觉得要形成一个新的自己，就需要保留旧的自己——他们玩过的填充动物、魔术用具、布娃娃、游戏DVD，还有每个棒球帽、T恤衫、发夹、铅笔、指甲油罐子和口红等等。

　　所有这些，他们的过去都承载着感情。时间对于青少年来说非常宝贵，每一分钟都有其深刻意义。他们不想丢掉一张口香糖的包装纸，因为它包含了他们拥有它时的记忆，口香糖的味道，他们和谁在一起，当时是开心还是伤心。青少年虽然表面挑剔挖苦，但内心多愁善感。他们的房间就像所有感觉的漩涡。

　　如果你的孩子经常找不到他想要的东西，比如家庭作业本、钱、车钥匙，或者重要的论文，或者他囤积旧食物和脏衣服，那他的卧室就该打扫了。除此之外，孩子卧室就不关家长的事。我的教育课上有两个母亲想法很好。一个母亲说，她不介意儿子的凌乱，因为他房间里的新地毯上放满了东西，她知道能用很长时间。另一个母亲说，她对整洁的唯一要求就是她女儿能留出一条从书桌和床走到门口的“地震紧急疏散通道”。

　　(3)什么时候该按下重启键

　　家长制定好家务活清单，说清了自己的最低标准，让孩子选了自己喜欢做的，也做到不插手了，然而，家里还是一片狼藉。碗碟没有码好，或者没有洗干净。孩子卧室里的凌乱东西不仅放到走廊，甚至扔到客厅和门廊……与其吹毛求疵，不如改变战术。

　　首先，家长要对家务活树立一个合理虔诚的态度。你会期望孩子整齐地挂好他所有衣服，而自己或另一半可以把脏袜子扔到地板上吗？如果是的话，家长就在制定双重标准。你会因为自己工作非常辛苦，而把打扫工作都留给管家吗？如果会的话，家长就是在教孩子忙碌的人不用做打扫工作。你会不会对家务活要求过高，总是在抱怨？或者当孩子在看喜欢的电视剧时，愤恨地用吸尘器在他脚下伸来伸去？这样的话，家长就在教孩子家务活是生活沉闷的替代品，没有加强它的必要。改变家长自己的态度，你也会看到孩子态度的改变。

　　如果改变态度仍然无法解决问题，直接找孩子谈谈。尝试这样说：“我们家务活分配没有效果。我老是唠叨你，你就会生气。”或者：“我晚上回到家都不知道你有没有喂狗。你要是老是这样偶尔喂它，而不是每天喂它的话，那比不喂它还糟糕。我不想再为这个而担忧了。”把你的想法理清楚，想些新方法，并同意再试一次。

　　还有一个方法是重新考虑孩子的家务活。拿出你的家务活清单重新评估一遍。如果孩子最初自愿选择码碗碟，但做得非常笨拙或者没法集中精神做好，建议他是否愿意换成给你洗车。我们知道，“疯狂”的定义之一就是重复做同样的事，却期望得到不同结果。如果家长对自己所设要求太过坚持，如果家长经常对孩子需要做某件家务活而感到过分讲究，那就失去了日常工作的意义了。家长没有给孩子机会，让他们带着信心和自尊去做这些家常神圣任务。

　　(4)重新定义特权

　　但是，当青少年长期不服从做家务，家长就需要声明后果。记住，原则是家长需要给孩子提供合适的衣服、良好的教育、安全的保护、营养的饮食，除此之外，当孩子违反家庭规则时，其他任何东西都是可以被收回的。

　　当家长声明后果时，要注意孩子会找借口来反抗：

　　我会去洗碗，但我要让锅里烧焦的东西先泡一会儿。

　　或者假装漠不关心：

　　随你便，把我房间里的电脑收走吧，我无所谓。

　　或者准确地打击你的自尊：

　　你这么做完全是因为你放弃了自己的事业，而如今你唯一的自尊来源就是一个超级干净的家。

　　不要上他们的当，不要升级争吵或者显示自己有多受伤。因为如果你的孩子发现一个能把你从当务之急的注意力分散开来的武器时，他肯定会一次又一次地用它来攻击你。保持冷静。不要在意孩子说的话，让他知道这些不管用。说：“尽管如此，你没有洗碗，你今晚就不能玩电脑。”

　　我知道，从孩子身上收回一个特权确实很难。但如果孩子不做家务，家长承担了所有洗碗、打扫院子的工作，孩子就无法学会自立，家长也会变得愤怒不满。这对家长来说不是富有尊严的立场，家里也不会好看。房子是家人容身的圣地，应该是文明有秩序的环境。家长不必和孩子提这些，只要在你需要勇气去让他做家务时，用它来给自己打气。

　　我不能做什么保证，但冒险让易怒冷漠的孩子去做家务，可能收到一个让家长意想不到的情感回报，因为和青少年一起做家务可能会变成你们一起做的最快乐的事。一起整理衣柜，一起给院子除草可以促进你们闲聊，那很有可能是你们很久没有过的那种谈话。有时，注意是有时，这些谈话可能变得非常深入，比家长进入孩子的卧室，坐在床边要求认真交心还要自然。