我该对孩子发脾气吗？-学龄前-家庭教育

　　有一个故事，讲一帮人把一个犯罪的女人带到耶稣面前，要求处罚她。耶稣说：“如果你没有犯过错误，你就可以拿石头打她。”结果大家都红了脸散掉了。

　　你如果问下面这个问题，也许会收到同样的效果：“如果你从来没有对自己的孩子发过火，你就来批评别人对孩子发脾气吧。”

　　因为世上虽然只有妈妈好，但好妈妈也难免会发脾气。

　　为什么发脾气？

　　我们生孩子，养孩子，是因为我们爱他，可是照顾孩子的工作，特别是幼小的孩子，是一天24小时分分秒秒永不停息的劳作和操心。朝九晚五的上班族压力再大，也总有老板不在场的时刻，做低龄孩子的母亲，却时时刻刻都得全心全意地上岗。你可能很爱你的孩子，但你如果不是每分每秒都爱这个做母亲的工作，也情有可原。

　　神圣的母亲也可以偶尔泄露一下自己凡人的身份，暴露一下自己的真情实感。而那些总是可以从父母那里得到稳定持续的关爱的孩子，不会因为母亲偶然的一次爆发而受到不可逆转的严重伤害。

　　孩子生下来，是非对错、习惯个性都需要由你来教导指引，但人的天性是求易求乐，回避痛苦和麻烦的，要把我们这个社会的运作方式灌输给这些小“野人”，实在不是一件容易的事。明明该睡觉了他却贪玩就是不睡，该吃饭了他却就是要先喝一大杯甜甜的果汁，或者你刚刚把房间收拾好，他却忽然想把那个拼图扯出来，结果弄得满地碎纸片——他可能觉得这样的要求自然而然，但却往往能把你急出一身汗或者弄得你怒火中烧。

　　孩子的成长需要你提供安全和基本的护理，同时孩子也需要通过你的管教、约束和反应，哪怕是愤怒，来懂得哪些行为不受人欢迎和接受，如果在他小的时候你没有教给他，长大后自然也会有别人来做给他看，而那时也许会有让人不愉快的后果。

　　少发脾气也好

　　虽然我们不过是凡人，不可能完全控制我们的愤怒，并且有时一点点愤怒可以让孩子粗略了解一下天高地厚，但仍然让我们尽自己所能避免对孩子发火吧。

　　原因之一：发火之后，我们会后悔。在气头上，我们往往会说出、做出不该说、不该做的事情来。过后看看无关紧要的一些小事，在大发雷霆的时候都可能被上纲上线，演变成对孩子人格和情感的攻击。平时一杯奶洒了，你不过提醒孩子小心些，发脾气的时候，你就可能说“你这孩子怎么偏跟妈妈对着干！妈妈说了多少次吃饭不要乱动了，怎么一点不听话！我怎么生了你这么个孩子！”这些话当时说了很解气，但你不知道孩子是不是会记得一辈子：根据弗洛伊德的理论，儿童对他们早期生活中的情感经历极为敏感，尤其是他们与父母的关系。

　　原因之二：发脾气最终于事无补。当不能得到孩子的合作时，你选择发火来威慑他。咆哮一通之后，再给他一杯奶，他一定会十分小心地乖乖捧着喝了，但明天他会不会继续在餐桌上扭来扭去呢？在另外的事情上呢？以怒火制服孩子，教给孩子的是恐惧，而不是自我约束。根据美国科学家的调查，经常发火的母亲的孩子更不合作，更不容易管教。

　　原因之三：孩子会对你的愤怒产生免疫力。经常大喊大叫的结果是孩子很快知道什么会惹你生气，但他已经习惯你生气了，变得对此无动于衷，最后在你叫得实在太厉害的时候，他会让步，但不是因为他觉得自己做了不好的事，而是为了降低你的分贝。结果是你下次不得不发更大的脾气。

　　原因四：经常对孩子发脾气，你的孩子可能变得胆小、畏缩同时牢骚满腹。根据美国心理学家鲍姆恩的养育方式理论，被父母以专制高压手段培养出来的孩子，在成年后往往缺乏积极的进取心，更容易情绪低落，甚至出现自杀念头。

　　如何控制怒火

　　真的是孩子引你发火吗

　　孩子犯错了，怒火在你心里一点点升起来的时候，先内省一下，看看自己究竟是为什么发火，真是因为孩子还是因为自己的问题。有时孩子同样的行为，因为你的情绪和处境的不同，会让你有完全不同的反应。天泽才出生的时候，我每天筋疲力尽地教他吸奶，北辰却一趟趟地往饮水机边跑，关上了他又打开，弄到最后我都恨得没有冲他吼叫的力气。两个星期后，给天泽哺乳有了规律，我的睡眠也补上了，这时北辰再去开饮水机，我的反应就变成了：“乖儿子，给妈妈再端一杯水来！”一路上水洒得到处都是也无关紧要了——让阿姨擦了就是了呗！

　　如果你经常跟孩子发火的话，考虑一下是不是自己对生活不满意，是不是觉得自己为孩子和家庭牺牲太多，是不是事业上出现困难，是不是跟伴侣关系紧张，或者身体上出了状况。如果是你自己的问题，就不要通过发火把麻烦转递给孩子，如果还是忍不住发火了，去给孩子道歉吧，告诉他，妈妈最近太忙太累，所以失去了控制，但妈妈下次会尽量克制的。

　　定时隔离不光是给孩子用的

　　当你觉得自己就要失控的时候，深呼吸几大口，或者干脆走到隔壁房间去“定时隔离”一下。不要在心里怒不可遏的时候去教训孩子，等自己心情稍微平和后再去跟他讨论。你说的话应该是就事论事的，而不伤及孩子的自尊。不要贬低和怀疑孩子的人格。

　　同时，很多时候孩子捣蛋是为了得到大人的关注，如果大人此时撤离现场，没有了观众，孩子自然会觉得无趣而安静下来。

　　自我疏远和放松

　　家务事太多，受不了的时候就请人帮忙，如果不能请家中的老人，就请钟点工吧。寸金寸光阴，短暂的轻松心情是可以用钱买来的。

　　不必随时随地和孩子待在一起。每隔一段时间，想办法让别人帮你看看孩子，你自己去散散步，听听音乐，和女朋友吃个饭看场电影都可以让你的世界稍微丰富有趣一点。再次面对孩子的时候，你会有更宽容的心态：他让你生气的很多事情，在有一点点距离之后看来，其实都可能微不足道、不值一提。

　　幽默一下

　　其实在我们有愿望和心情的时候，几乎所有问题都可以通过不发火的方式解决。灵机一动开个玩笑，常常可以化险为夷。洗澡的时候，天泽把海洋球一个个往外扔，我阻止，他说：是它们自己要飞出来的。我把球捡起来，放到他够不着的架子上去，他说你为什么把球拿走了？我说：是它们自己要飞上去的。天泽当时还不到3岁，但他仍然笑了，而海洋球从此再没有“飞”到浴缸外面来过。

　　分清轻重。

　　跟孩子发脾气是很伤神也伤心的事，因此发作之前，从1数到10，考虑一下这事是否真的值得生气。把孩子惹你发火的事情，分成大事小事。牛奶洒了，衣服脏了，玩具弄坏了，不好好吃饭，出门前死活不要穿外套……都是小事，都不必为之大动肝火，因为牛奶可以擦，衣服可以洗，玩具少一件没关系，这顿饭没吃饱下顿饿了自然要吃，而外套暂时不穿也不用操心——大概是不够冷。值得你当头棒喝的大事，是那些涉及孩子安全，可能伤害孩子自己和他人以及重要财产的行为。

　　耐心更耐心一些

　　孩子就是孩子，不是迷你版的成人。他们的能力、心智和自我控制力是有限的，需要父母的帮助和理解。每次把“翻翻书”都撕破，也许是因为孩子的小肌肉能力还不够发达，与其训斥他，不如给他看如何用胶水再把书补好，或者把翻页干脆换个方便他揭开的方向贴；吃饭的时候总是把碗打翻，也许是因为孩子的手眼协调能力还没有发育完善，压住你的怒火，试试看给他换一个底座宽、不容易倾倒的大碗，塑料做的最好。

　　同时，每一个孩子都是不同的，要是拿着教科书去强求，往往会把自己弄得很失望和恼火。此时坦然接受现实，也许是最好的选择。好在孩子做小孩子的时间也不过那么几年。有一个朋友，孩子5岁多了，每晚仍然会爬到大人的床上来睡觉。朋友试过各种办法，包括疲乏极了的时候跟他发脾气，但最终还是屈服了，她说：“深夜醒来，我的儿子就是害怕，我不能强迫他不害怕。我只好想，退一万步来说，他愿意跟我一起睡，也不过就这几年，他总有长大的一天，而那时，我想要他来跟我一起睡也不可能了。”

　　如何避免孩子惹你发怒

　　给孩子百分百的关注

　　给予孩子足够的关注。真的关注他，全心全意地跟他玩，而不是心里想着快快熬过去，我还有正事要做——跟孩子在一起的时候，孩子就是你的正事。在感觉得到足够的关注之后，孩子就不会对做点淘气的事情获得你的反面关注有太大的兴趣。

　　权利分享

　　让孩子觉得自己有能力，因为如果你不给他们合适的机会展示自己的能力，他们很可能自己去找机会，而结果你不一定喜欢。可以让他和你一起做一些简单的决定，比如晚餐是吃西红柿炒鸡蛋还是韭菜炒鸡蛋，让他帮助你摘菜、把晒干的衣服分类，或者帮你在超市挑选没有洞洞的土豆……当然很多事我们自己做要简单些，但如果让孩子做了，他们会觉得自己在家庭中的地位很重要，，而一个觉得自己很重要而且可以负责任的孩子不太可能去故意捣蛋。

　　延时处理问题

　　孩子做错了事的时候，不必事事都立刻去纠正提醒，试试看如果你不介入会怎么样。一些问题可能就自己解决了。一个朋友3岁的儿子一个早上尿湿了3条裤子。轮到第4条的时候，朋友阻止了急着去给孩子换裤子的保姆，当没事人一样由着孩子继续玩。大冬天的，还特地带着孩子在阳台上转了一圈去看是否下雪了。整整20分钟后，她才给坐卧不安的孩子换掉了快结冰的湿裤子，结果从那天以后孩子再也没有故意尿湿过裤子。

　　预先定规矩

　　与其在孩子捣蛋的时候发火，不如预先设好规矩、讲好惩罚条件。孩子越线，就启动惩罚机制，孩子如果拒不执行，你也可以有理有据地和他争辩。但定规矩之前你要先考虑清楚，定了规矩又公布之后就要坚持。孩子是敏感的，你语调里一点点的犹豫都会是他们的救命稻草，让他们觉得值得反抗一下试试。

　　天泽的圣诞礼物之一是一大包塑料鲨鱼，四五厘米长，扔在客厅地上一大堆。我的条件是他每天去洗澡之前把它们都收拾好，否则我会没收一个星期。吃完晚饭，天泽脱了衣服准备去洗澡，我回头看见鲨鱼还躺在客厅的地上，就提醒说：鲨鱼呢？他马上过来，趴在地上把所有鲨鱼都捡起来放进盒子里。天气很冷，看他光着小屁股忙活让我于心不忍，但我仍然由他去了，因为规矩就是规矩，要让大家都心情愉快，我们需要遵守游戏规则。

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