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和孩子成为无所不谈的朋友-学龄前-家庭教育

2015-4-18 11:58| 发布者: 123456000000| 查看: 5| 评论: 0

摘要:   我们在电台做《杨文教子》栏目时,曾经有个十八岁的女孩儿来找我们。当时她怀孕了,自己不知道怎么办好,想让我们帮她找个妇科大夫。看着那个还一脸稚气的孩子,我们心里为她惋惜也为她心疼。问:“为什么不告诉 ...

  我们在电台做《杨文教子》栏目时,曾经有个十八岁的女孩儿来找我们。当时她怀孕了,自己不知道怎么办好,想让我们帮她找个妇科大夫。看着那个还一脸稚气的孩子,我们心里为她惋惜也为她心疼。问:“为什么不告诉妈妈?”她很沮丧地对我们说:“我不敢,我妈妈会打死我的。从小到大我什么事也不敢告诉妈妈,没有一件事情她会帮助我。”然后又用请求的语气对说:“我在节目中听阿姨的声音很可亲,我觉得你们会帮助我。”

  那一刻,我们为那个女孩儿的妈妈感到难过。在我们看来,这是多么失败的妈妈啊!有哪个妈妈不愿在孩子最需要自己的时候出现?可是,她的女儿,在人生遇到问题时,宁愿相信我这个陌生人,也不敢告诉自己的妈妈。

  我们帮助了那个女孩子,并劝她回家休养,她不。我们把她从医院送到学校门口,看她一个人回到学校的集体宿舍,很心疼。从那个孩子对妈妈的不信任里,我们感到了她妈妈的“失职”。

  那天回到家,麓雪对她的女儿说:“宝贝,你一定记住了,在这个世界上,爸爸妈妈是你最值得信赖的朋友,是会全力以赴帮助你甚至不惜生命的朋友。”女儿笑了,幽默地说:“一厢情愿啊?”

  是啊,想一想,我们长大了,当有忧愁或者喜悦时,我们想到的第一个人是谁?是朋友还是父母?有多少人在长大的岁月里,会把自己的父母当作知心的朋友?喜悦与之分享,悲伤共同分担……

  我们是父母的儿女,也是儿女的父母。世界上的亲情莫过于这样的关系。可是,在我们的内心深处,在我们与最亲近的人之间,是否有那么一段无法走近的距离?是否所有的父母都能和自己的儿女,在彼此理解的和谐里,欣享天伦之乐?

  前台湾成功大学校长、美国流体动力学专家、美国国家科学院院士吴京,这个七旬老人现在想来最让他骄傲的,不是他曾经获得的头衔和荣誉。最让他幸福快乐的,是今天还能和已经成年、事业有成的儿子们,靠在墙边围着火炉,享受聊天的幸福,这是一家人相偎相伴的快乐时光。他的三个儿子分别毕业于美国斯坦福、布朗等著名学府,都已是不惑之年,也都已是孩子的父亲。吴京说,在他的孩子成长的岁月里,他给孩子的时间是同事和朋友中最多的。在和孩子共同的活动中,两代人形成平等交谈、相互沟通的习惯,代际障碍自然会排除,隔膜也自然能打破,彼此建立起了友好亲密的感情,并且延续了一生。

  可是,又有多少父母能和吴老先生一样,终生拥有和孩子知心朋友般的天伦之乐?

  现在城市的孩子基本上都是独生子女,在家庭中没有同龄伙伴,加上父母对孩子外出玩耍的限制,孩子交往最多的人基本就是父母。这就在客观上要求独生子女的父母,充当孩子同龄伙伴的角色。随着孩子的成长,他们越来越渴望得到理解和尊重,渴望父母像兄弟姐妹、朋友一样与他们相处。所以,无论是从我们本身的义务上,还是从孩子教育的意义上,还是从我们老年的幸福上来讲,与孩子从小相伴,做孩子一生的朋友,都是重要的,必须的。

  孩子是因为父母的“一厢情愿”来到这个世界上,但父母却真的无法再“一厢情愿”就可以成为孩子的朋友。

  不妨让我们来做一个自我测定:我们有多少时间能够和孩子玩耍?我们知道孩子快乐的事吗?我们知道孩子什么时候不开心吗?我们知道孩子的好朋友是谁吗?我们允许孩子有自己的兴趣和爱好吗?孩子有心事会和我们说吗?我们能分享他的快乐、分担他的烦恼吗?我们能接受孩子的世界和我们的不同吗?……

  那就让我们从以下几个方面着手,努力做孩子的好朋友吧。

  首先,要给孩子时间。那些与孩子相处愉快和谐的父母,基本都是肯花时间与孩子在一起的。做游戏、画画、运动、做家务、旅游、聊天等等。当我们与孩子分享在一起的快乐时间时,就是我们与孩子交流的最好机会,在同喜同乐中捕捉教育的契机。通过与孩子的亲密接触,了解孩子在不同年龄段的心理需求,就会被孩子在心理上接纳。如果不花一些时间与孩子共同度过,再怎么想要与孩子成为朋友,可能都会很难。

  孩子的世界是一个很神秘的世界,只有打开疏通管道,做孩子的朋友,才能给孩子输入精神营养。想想看,如果有人让你坐下来,然后说“让我们谈谈,让我们成为朋友吧”,是不是很生硬,也很不自然?

  其次,准许孩子有自己喜欢的人和事,支持孩子的个人兴趣。孩子有自己喜欢的歌星,对人对事有自己的见解,有自己喜欢的生活方式和兴趣,妈妈尽量不要用自己的眼光和观点去指责。

  比如,女儿兴高采烈地对妈妈讲述她的偶像时,妈妈如果说:“真不明白他有什么好的,我看你怎么神经兮兮的。”孩子就会很没趣地说:“算了算了,不跟你说了,跟你没共同语言。”这个时候她希望妈妈分享她的喜悦。妈妈表现得没兴趣听,和孩子交流沟通的好机会也就错失。

  孩子对妈妈的信任,实际上就是在日常小事上一点一点积累起来的。妈妈对孩子的话题感兴趣,并在适当的时候支持一下孩子的见解,孩子就会在心里把妈妈当成有共同话题的朋友。

  还有,妈妈要平等地对待孩子。妈妈在孩子的心中应该是友好和亲善的,是温和而优雅的,尽量不要留下太严厉的印象。当孩子遇到困难和委屈时,妈妈的安慰、同情、扶持和宽容,会让孩子觉得妈妈是可以倾诉的对象。

  有一个女孩因为看演唱会透支了一年的零花钱,妈妈在她“困难”的时候出手相助,借钱给她,并帮她想办法用自己的劳动去赚钱。孩子觉得妈妈是自己真正的朋友。懂得帮助孩子,但不是指手画脚,更不要边帮忙边批评,否则会让孩子产生自卑心理。

  同时,妈妈也要对孩子说心里话,坦诚地说出自己的想法。好的关系不是溺爱是真爱,不是迁就是引导。和孩子有不同看法时,我们可以不接受孩子的观点,但一定要说出自己的观点,当然不是带着批评语气。然后把问题留给孩子,让孩子自己去思考。不要急于让孩子表态,因为很多事情得等孩子自己慢慢地体验之后,他才能理解。

  “好妈妈不是只会做饭和洗衣服,应该像我们的好朋友一样,听我们说,知道我们的需要。”这是我们在一个初中三年级的班级里做调查时,大多数孩子对好妈妈的理解。

  经常听到孩子上了大学的妈妈说“终于熬到头了”。我不理解:我们生养孩子为了什么?防老?陪他们没白天没黑夜地上各种辅导班?担心孩子升学?担心孩子的婚嫁?我们怎么会这么傻呢?我们应学会享受孩子的成长过程,也让孩子享受与我们共处的时光。

  人生有很多东西,真的是只有到老了才知道什么是宝贵的。当孩子把我们视为朋友,他才会把心里想的、自己经历的感兴趣的事说给我们听,我们才有可能在第一时间掌握孩子成长的状态,进行随机教育和引导,也享受他们新生命成长的蓬勃和多彩。

  丰子恺先生的话说得好:“我以为世间人与人的关系,最自然、最合理的莫过于朋友。君臣、父子、兄弟、夫妻之情,在十分自然合理的时候都不外乎是一种旷久的友谊。”

  把孩子当作我们的朋友吧,在和他们朝夕相处中,享受自己的第二个童年、少年、青年;珍惜和孩子一起成长的时光吧,去体验、发现生命中的那份纯真、明净和简单的幸福。  孩子和我们在一起的时光是短暂的,但在他们成长的过程中,我们与他们建立的那份世间独一无二的友谊,却是伴随我们和他们一生的。


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