为孩子树立一个良好的榜样-学龄前-家庭教育

　　我们的马修在2岁的时候是个十分专注的孩子。在玩游戏时他总是全神贯注，到了该离开的时候总是很难让他停下来。一天他正玩得起劲，到了我们要出门的时间(我们的一个约会要迟到了)，玛莎不管三七二十一地把马修硬抱到了门口，马修像一般2岁大的孩子那样吵闹着、挣扎着。起初，玛莎像平常那样有一种“嗨，这儿是我说了算”的想法，并且认为要马修马上服从自己是完全合情合理的。但是当她把哭闹、挣扎着的孩子抱出门的时候，她意识到自己的教养标准出现了偏差，她并没有用最佳的办法来解决问题。她所做的行为是出于她急着要去赴约，并没有顾及马修的需要，马修需要事先提醒、需要有一个逐渐的过渡。她认识到在马修正玩得高兴的时候，突然要他停下来并不符合他的天性，尽管我们的确有时间的限制。他并不是要公然地违抗他的妈妈，而只是忠实于自己的意愿。他需要更多的时间来告别他原先的活动，于是她平静地把他带回到玩耍的地方，同他一起坐下来，然后一起说“再见，玩具；再见，卡车；再见，小汽车。”直到他能够从玩耍中轻松地摆脱出来。这只不过花了几分钟的时间，不这么做的话，我们就得在车里把同样的时间浪费在与马修闹别扭上。这不是一个什么“技巧”或者“方法”；这种教养行为自然而然地产生于父母和孩子之间的互相尊重，以及玛莎对马修的了解。这么做完之后，玛莎感觉很好，因为这么做让她达到了目的——没费什么口舌就轻松地把马修带出了家门。她让马修学会了不用发脾气就能从玩耍中摆脱出来的方法，这就是我们所讨论的教养的全部内容。

　　我们认识到，如果我们在做出决定时对孩子们的需求也加以考虑的话，那么对他们的教养就会具有很好的效果，认识到这一点对我们来说是一个重要的转折点。最初的时候我们总是感到担心，害怕会让孩子们控制了我们，因为我们在书上读到过好的父母总是能控制住局面，而且也从别人那里听说过这一点，我们自己就是带着这样的观念长大的。然而，我们发现顾及孩子们的观点实际上有助于对他们加以监督和管理。“了解孩子”成了我们懂得如何去教养他们的关键，他们知道是我们在起着主导作用，因为我们会帮助他们成为听话的孩子。爸爸妈妈最了解他们，在他们心里和我们心里对这一点都确信无疑。

　　3. 帮助你的孩子尊重权威

　　父母们，你们得管教好自己的孩子，这是教养入门里面的基本原则。但是，你做了孩子的父母并不意味着你就能自然而然地在孩子的生活中扮演好一个值得信赖的权威角色。如果你要求孩子必须听你的话，“不然就会……”，他可能会照你的话去做，但是，他之所以这么做是因为怕你而不是尊重你。“尊崇汝父汝母”自古以来一直是一条给人以启迪的教诲，并不是要孩子“怕”父母。尊崇既意味着服从，又意味着敬重。

　　如何才能让子女尊敬你呢？一个权威的角色需要兼有和蔼与睿智这两种禀性。你首先必须与孩子建立起亲密的关系，要从照料婴儿、逗宝宝开心做起。在这么做的过程中，你就会逐渐地了解你的孩子，你的宝宝也会建立起对你的信任。对权威的尊重是建立在信任的基础上的。一旦孩子信赖你会满足她的需求，她也就会信赖你给她作出的限制。有一天，我问一位母亲为什么会对自己在孩子面前的权威角色如此自信，她说：“我这么有把握，主要是因为对孩子的了解。”由于她了解她的孩子，她就能够睿智地指导他们，并且确信他们会听她的话。许多父母把管教孩子与控制孩子混为一谈。睿智的、有权威的父母并不是直接去控制自己的孩子，而是控制住局面，以便让孩子能够轻松地学会控制自己。子女回报给父母的是真诚的信任和敬重，而不是害怕和反抗。

　　4. 为孩子确定规则

　　你必须为孩子确定规则，同时又必须创造条件使得这些规则容易遵循。孩子们需要有划定的界限。没有界限，小孩子们就不能茁壮成长，甚至不能生存；他们的父母也会不得安宁。去了解、学习婴幼儿的处境，蹒跚学步的婴儿总是精力充沛的，富有探索的精神，这是他们的任务。而对环境进行控制是父母的任务，这包括两个方面：限定合理的范围以及提供环境，也就是说在家里营造一个环境，使得孩子们容易遵守大人给他们划定的限制。要管教一个满地乱跑的幼儿，划定界限这一部分的任务就是要对快要惹上麻烦的、冒险探索的孩子说“不”；而提供环境这一部分的任务是为孩子安排一个不会发生危险的家庭环境，让身心都闲不下来的小家伙们有一个玩耍和学习的安全场所。

　　5. 期待孩子服从管教

　　孩子是否听你的话取决于你的态度，你指望他顺从你，他就会做到这一点；如果你放任他，他也就不容易听你的话。当我们问起那些听话的孩子的父母为什么他们的子女会服从管教时，他们都回答说：“因为我们期望他们听话。”这句话听起来很简单，可是许多父母都忽略了教养的这个基本道理。他们太忙了，他们的孩子“太任性”，他们这么找借口：“这只不过是一个特殊的成长阶段。”

　　在孩子们出生后的最初几年里，如果你不告诉他们，他们压根儿就不明白什么行为是可接受的、什么行为是不可接受的。

　　一天晚上，在一个小朋友们喜欢去的餐馆里，我们观察到两个家庭用截然不同的办法来处理同样的教养问题。一个家庭2岁半的小女孩在座位的隔板上爬来爬去，一直不停，直到打搅了邻座的顾客。父母轻声地阻止她：“别这样！”但这并不能让爬个不停的小女孩停下来。显然，这个小女孩一点也不懂得这样爬来爬去是让人不可接受的，她得到的信息是：“我们希望你别再爬来爬去。但是你一定要爬，那是你的事，我们可不管。”另一个2岁半的男孩却得到了根本不同的信息，做出了不同的行为。这个家庭的父亲让孩子坐到他的身边，时不时与孩子交谈几句，始终让他参与到全家的谈话中去。当这个小男孩开始爬来爬去的时候，他父亲马上就制止他，温和地把他抱回到自己的座位上。通过积极地引开孩子的注意力，并且既尊重孩子又对他加以限制，这个父亲向孩子传递了信息，让孩子知道大人希望他能够克制自己，不要爬来爬去，因为那样做会影响邻座的顾客。小男孩子得到的信息是：任何翻越隔板、爬过座位的做法都是不允许的，他把这个经历留存在了他的记忆当中，等下次他们再去餐馆时会回想起来，到时候他大概很少再会去爬过座位。

　　第二个家庭的父亲是否表现出了对孩子行为的控制呢？答案是肯定的，而他的控制是理性的。如果把你的意志强加给孩子，期望她服从你的管教，而损害了亲子关系的话，那么你就是滥用了对孩子的控制。如果你坚持要孩子对你顺从，并且帮助孩子管好自己、控制自己，那么你就是在用一种良好的方式管教孩子，能够帮助孩子培养起内在的控制力。请你记住，孩子们需要有所限制，以免感到失去控制，而且他们也希望父母能够固守这些限制。他们会不断地试探这些限制的底线，看看你是否会毫不动摇地坚持。假如你放弃了限制的底线，孩子就会感到焦虑不安，觉得没有一个人能够强有力地控制他。对于孩子来说，他会为此提心吊胆。

　　在下面的章节中，我们将教你如何在孩子身上培养一种合作的态度，使他愿意对你顺从。此外，我们还将告诉你一些能够引起孩子注意力的窍门，以及如何让孩子的注意力保持足够长的时间，以使孩子能够理解你的想法。孩子只有在懂得了你对他说的话之后，才能照着你的话去做。为了使你的孩子成长为一个好相处的人，你必须设想他应该具有什么样的行为，然后帮助他去遵守这些行为。长大之后，孩子会为此而感谢你。

　　6. 用榜样来教养孩子

　　你应该树立让孩子效仿的榜样。成长中的孩子的头脑就像一块海绵，吸收人生的各种经历；它还像一架摄像机，捕捉着他听到和看到的一切，把所有的图像存储到脑海中为日后所用。这些存储起来的图像，尤其是被孩子生活中的重要人物频繁地重复的图像，就构成了孩子的个性——孩子的自我——的一部分。因此，作为家长，你的任务之一就是提供良好的素材让孩子去吸收。

　　你可能会说：“但是我自己都做不到完美。”确实如此，没有一个家长是十全十美的。在本书的写作过程中，我和玛莎常常有这样的感慨：“我们懂得所有这些道理，但还是不断地犯错误。”实际上，仿效完美的榜样是危险的——不论是父母还是孩子都达不到这么一个目标(话虽如此，还是有许多家庭试着去这么做，因而受到了损害)。你的孩子所感受到的总体印象才是重要的，你偶尔犯点小错误或者发泄一下感情，并不会给孩子带来严重的负面影响。如果大人总是习惯于发脾气，那么愤怒也就成了孩子自身的一部分，孩子会认为这是人们对待生活的方式。假如大人展示给孩子的是幸福和信任，偶尔才会有愤怒的训斥，那么孩子就看到了健康的榜样：人们在大多数时间里都是开开心心的，但是有时候碰到的麻烦事也会让你生气，你会面对这些问题，在解决了之后又会回到快乐轻松的状态。