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孩子的成长过程需要冲突-学龄前-家庭教育

2015-4-18 12:08| 发布者: 123456000000| 查看: 6| 评论: 0

摘要:   鲁鲁和他爸有几次比较严重的冲突,当时都受伤很深,但过后确实收获很大,产生了明显的变化,可以说是成长中的一次飞跃。   如果完全是温和的教育,孩子内心的能量难以引爆,也难以有一种“震撼”和“顿悟”的 ...

  鲁鲁和他爸有几次比较严重的冲突,当时都受伤很深,但过后确实收获很大,产生了明显的变化,可以说是成长中的一次飞跃。

  如果完全是温和的教育,孩子内心的能量难以引爆,也难以有一种“震撼”和“顿悟”的效果。

  激烈的冲突,乃至受伤,就像针灸或手术,直指病灶,给人强烈刺激,固然疼痛,却能一针见血,即使对于健康的肌体,也能打破疲态,注入新鲜的动力。

  但是,仅有冲突是不行的,如果只伤害不修复,只破坏不建设,心灵就成了一堆碎片,连成形都说不上,更何况成长。

  关键就在于事后的修复。冲突当时,双方都在激动之中,难免失去理智,以至攻击失控,防卫失当,彼此伤害而难以自察。但毕竟是父子,有基因的力量存在,血浓于水。平静之后,还是要坐下来谈,进行深入的沟通。由于冲突的时候,将平时隐藏的灰尘都抖搂出来了,这时候清理起来就比较容易。平时被理性和礼貌所装饰的面纱也撕裂开了,内部的东西暴露出来,所以冲突之后的交流往往更清晰、更准确,比起平时的泛泛而谈,更容易触及灵魂。

  正因为对抗是必然的,也是成长所必需的,所以父母既不应强压,也不应回避,更不应以奉迎孩子而换取和平。

  如果粗暴地压制,要么导致孩子个性泯灭,依赖性强,独立性差,创造性缺失,生命力羸弱,在精神上永远长不大;要么导致孩子产生严重的逆反心理,暴戾、狂妄、仇恨,甚至发展到反社会,为他将来的人生埋下隐患。

  如果放任自流,满足孩子的一切要求,在重大分歧上迎合孩子以换取亲子间的表面和睦,也是不可取的。这会让他形成“自我中心”的错觉,忽视他人的存在,缺乏尊重和责任感,性格自私,思维方式褊狭,没有耐心和毅力。

  即使对抗使我们感到痛苦,我们也只有正视,以积极的方式去对待,让孩子和我们自己,都在这种对抗中获得力量和智慧。

  但凡冲突爆发,都是平时矛盾积累的结果,就像火山,能量积累到地壳不能承受,就喷出来。我们每个人都是一座火山,内心都有通红的岩浆在奔涌。一味地忍耐并不好,内部的压力越积越多,如果始终喷不出来,总有一天会爆炸。

  但是喷发本身也是具有极大破坏性的,如何在喷的当时尽量减少伤害,喷发之后尽量修复重建,这是我们需要认真研究的。

  用智慧和幽默解决矛盾

  有一次鲁鲁和他爸发生矛盾,闹僵以后,我两方劝都不起作用。我很生气,两个犟驴,我干脆不管了!

  过了一会儿,鲁鲁过来说:“要不,我干脆打一会儿鼓吧!”我心中一阵感动。这孩子,别看他平时憨憨的,怎么想得出这样绝妙的主意!他知道他爸平时最喜欢他练鼓,一看见他打鼓就喜笑颜开。他既希望打破僵局和解,又不愿放下脸面道歉,他那小小的心眼,不知怎么想出了这个主意。

  他开始打鼓,练习《 西班牙斗牛士 》。我在厨房伸头看了一下,他爸在书房,虽然没有表态,但身体已经随着鼓声有节奏地晃动,就差哼出声来。我知道,没事了。

  打了一会儿鼓,鲁鲁问他爸:“我打得怎么样?”他爸说:“去给我倒杯水。”鲁鲁把水端进去,他爸正在网上下棋,让他在一边看,两人开始议论棋局,不一会儿就乐呵呵的了。按照我们家惯常的情况,父子之间还会有关于这件事的对话,但通常会在事态平息之后,以一种不经意的方式进行。

  这事让我很感动,也很感慨。在我都几乎没有办法的情况下,鲁鲁却这样不露声色地处理好了。

  前天看了秋水长天的一个帖子,也是和儿子发生矛盾的事,她儿子小宝被她骂了一顿,去上学了,但却在校门口打了个电话给妈妈,说他挨了骂,心情很不爽,已经影响到上学的心情了。两人在电话中交流起来,最后妈妈道了歉,小宝高兴地上学去了。

  这两件事的共同点都在于,孩子们不是被动地挨骂,忍着屈辱,在心中痛恨,那样虽然看起来是顺从了,似乎是尊重你,其实他内心里在反抗,我们得到的只是一个虚假的顺从而已。成人世界里许多变态扭曲,许多丑恶虚假,其实就是这样形成的。

  鲁鲁和小宝都是用一种开放的态度在处理人际关系,用一种富于智慧和幽默的方式解决问题,这一点是远较我们这一代优秀的。相信今天他们在家所积累的经验,将来同样会用在社会上,我们所期望的和谐社会不就是这样形成的吗?对于他自己来说,这也是通向幸福人生的必由之路。

  但是,这种性格和能力的形成,有赖于民主的环境。高压下是不可能平等对话的,高压下的第一选择就是避害,他会本能地逃避,而不是迎难而上,主动去解决问题。这一点对于某些习惯用专制的方式管理孩子的家长,是一个启示。


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