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父亲不该是最熟悉的陌生人-学龄前-家庭教育

2015-4-18 12:10| 发布者: 123456000000| 查看: 8| 评论: 0

摘要:   【主持人】阿竹   【嘉宾】张志刚   上海心理咨询与治疗专业委员会副主任、上海师范大学教授   高建秀   复旦大学社会工作学系副教授   刘静仪人事主管   赵晖客服专员   吴清大学生   【主持人 ...

  【主持人】阿竹

  【嘉宾】张志刚

  上海心理咨询与治疗专业委员会副主任、上海师范大学教授

  高建秀

  复旦大学社会工作学系副教授

  刘静仪  人事主管

  赵晖  客服专员

  吴清  大学生

  【主持人的话】

  在孩子的成长中,父亲往往是孩子心目中第一个偶像、英雄。然而,近年来,一些有关父亲的调查数据让人担忧,五成父亲很少陪孩子;三成父亲与家人共餐的次数每天不到一次。70%的孩子上下学都是妈妈或保姆来接,50%的孩子在家大部分时间是跟妈妈或祖父母一起度过,20%左右的孩子,一天里几乎见不到爸爸。有专家疾呼,父爱缺席,已经成为中国家庭教育的巨大隐患。又一个父亲节即将来临,有关父亲的话题,值得我们每个人认真面对。

  1  我不希望自己成为老爸那样的父亲

  主持人:赵晖是个80后,他的父母在他中学时离异,之后赵晖就跟着妈妈一起生活了。节假日或者周末时,他会去看看爸爸。你觉得爸爸妈妈中谁对你影响比较大?

  赵晖:我觉得是爸爸。我妈妈是个很强势的人,在我成长的过程中,大多数时间她都在外打拼。3岁到6岁的几年里,基本上是爸爸带我,6岁以后才和妈妈相处得比较多。

  主持人:能不能说说爸爸妈妈分别在哪些方面影响你呢?比如,你遇到什么类型的事情会跟妈妈说,遇到什么类型的事情会找爸爸?

  赵晖:一般来说,遇到事情,我肯定是去找妈妈的,虽然她的建议未必适用。从小到大我妈妈对我一直管得很严,基本上我走到哪里,妈妈的手就会伸到哪里。大学毕业工作了,年纪也老大不小了,我妈现在开始操心我的婚姻大事了。她已经在市中心帮我买好了将来结婚用的房子,还希望替我选择将来结婚的对象——我至今都没谈过恋爱。

  跟我妈妈相反,我爸爸是个比较温和的人,人很厚道,但是比较有惰性、安于现状。和我妈妈在一起的时候,我会觉得挺有压力的。但跟我爸爸在一起时我会觉得很放松,通常会跟他分享一些自己遇到的开心的事情。烦恼、麻烦什么的不会跟他说,也不征求他的意见,因为问了也白问,他不会说什么的。

  主持人:赵晖说爸爸对他的影响更大,喜欢和爸爸在一起,可是,人生大事上他大多选择了找妈妈商量、听妈妈的建议。看得出来,赵晖对爸爸的感情挺矛盾的。

  赵晖:是挺矛盾的。比如,我记得小时候,在弄堂里被其他的大孩子欺负了,挨了打,跑回家里来,后来是我妈妈带我去跟人家理论的。爸爸只是在家里看报纸。当我调皮捣蛋在外头闯了祸,别人的父母找上门来,也总是我妈妈出去跟人家道歉解释,我爸爸从来都不出面的。偶尔,我也会很偏激地想,你这个当爸爸的有什么用处啊?我干什么要叫这个人爸爸?

  主持人:你对爸爸记忆最深刻的是什么事情?

  赵晖:我小时候被揍得最惨的两次,都是我爸爸揍的,这是记忆最深刻的事情了,到现在都忘不了。而且,事后看来,那两次挨揍还挺冤的——没有到应该挨揍的严重程度。一次是我小学时,那时我们还住在那种煤卫设施几家合用的老房子里,有天早上,我正和邻居的小朋友打招呼,爸爸催促我刷牙,我就顶了他两句,爸爸一个巴掌就扇过来,打落了我的一颗牙,当时满嘴都是血。为了这事我妈跟他狠狠吵了一架。还有一次是妈妈出差很长时间,回来后发现我学习成绩不理想,就说了爸爸几句,爸爸就打了我。

  主持人:你刚才说的是挨揍的事情。有没有很开心的记忆?

  赵晖:爸爸唯一的爱好就是踢球。以前,他带着我一起踢球很开心。还有和他一起看电视,别的似乎没有太具体的细节,就是挺放松的感觉吧。

  主持人:将来你也会结婚生子,你期待自己成为一个怎样的父亲?

  赵晖:我想,我不会像我爸爸那样从来不去开家长会,也不会孩子被人欺负了或者淘气闯祸了,自己呆在家里不出头露面。另外,我还会和我的孩子分享我自己的经历,特别是一些失败、挫折,把自己的故事讲出来让孩子作参考。我不希望自己成为我爸那样的父亲。如果一个父亲在孩子心里是被看不起的,那真挺失败的。

  2  父亲,那个不负责任的男人,我诅咒他

  主持人:吴清现在正在读大学。进大学时,吴清的分数在同学中是很靠前的,不过,现在他却成了让老师们头疼的刺头。不按时交学费、上课迟到早退、和同学们关系很僵,甚至差点让学校劝退。是不是发生过什么事情让你心里存了怨气?

  吴清:按照我的高考分数和家庭条件,我应该可以申请到学校的助学金。可是,却没有得到。不按时交学费,是我的确没有钱。家里有个妹妹还在读中学,就靠我妈一个人,收入很有限。我最烦的是教务处主任打电话给我妈去催她替我交学费。我周末回家的时候,就看到我妈在抹眼泪。后来,我去找了那个主任跟他说,以后你再敢找我妈,小心我对你不客气。我已经是成年人了。我不希望那些学校的老师动不动就去找我妈妈说我这个那个的。我才是家里的男人。

  主持人:吴清的妈妈一个人养育两个还在读书的孩子,非常辛苦。看得出来,吴清挺心疼妈妈的。你的学费你父亲不负担一部分吗?

  吴清:他是个极其不负责任的男人!我上小学的时候他就抛弃了我妈,跑到外面找别的女人去了。从来也没有管过我们。他是这个世界上最让我看不上的人,可以用所有难听的语言来诅咒他。

  主持人:一般来说,爸爸会成为儿子的第一个偶像,也是男子汉的榜样。不过,吴清肯定不会把自己的爸爸当作偶像。你有没有想过,将来希望自己成为怎么样的人?

  吴清:希望当一个CEO,指挥一个团队去打拼。还希望自己能够赚很多钱,找喜欢的女朋友。我觉得一个男子汉就应该是那样的。

  3  他想做个好爸爸,但又有点偷懒

  主持人:刘静仪是一位年轻妈妈,她的儿子正在上幼儿园。这个普通的三口之家中,爸爸和孩子的关系,挺有代表性的。你觉得,你的老公是个好父亲吗?

  刘静仪:他是想要当个好爸爸,又想要少做点事情。我和很多女性朋友交流过,她们家的情况也和我家差不多。老公经常说的话是,儿子抱在手里还没有过瘾,就已经那么大了。作为母亲,我可不会有这种感觉。从儿子出生时7斤多重,到他一点点长大到二十几斤,一般出门都是我抱的。随着儿子一点点长大,我的力气也越来越大。偶尔在外面儿子玩累了,让我老公抱,他抱不了5分钟就抱不动了。我觉得,他有“不过瘾”的感觉是因为他对孩子投入得太少,有点偷懒。

  主持人:在对待孩子的事情上,你和老公怎么分工?

  刘静仪:基本上儿子的吃喝拉撒都是归我管。我陪着他学认字;做趣味题目;上钢琴课、练琴;看各种动画片……幼儿园的老师是不认识我老公的。儿子喜欢的动画片里的人物他也搞不懂,所以经常听不懂儿子在说什么。儿子甚至跟外公都比跟我老公要亲。

  主持人:你觉得,你们家的这两位男同胞之间关系如何?

  刘静仪:他们之间的关系基本上是“冤家”。对我来说,就是一个大儿子一个小儿子。儿子会抗议说,为什么他不能跟妈妈睡在一道,爸爸却可以呢?老公有时候想亲亲我、抱抱我,儿子就会冲过来抱住我,他觉得妈妈是他一个人的,不可以跟人家分享。老公就会抱怨。

  我觉得,在对待儿子上,老公比我想得开。我老想着要替儿子买套房子,将来结婚用。老公是很早就想好,儿子满了18岁后,他就要把儿子“扫地出门”,让他独立生活。他会对我说,儿子是独立的个体,我们要尊重他。还会说,如果我现在付出过多,将来会很失落的。

  主持人:你会觉得儿子的成长中缺了什么吗?

  刘静仪:父爱是不缺的,但重要的是怎么让儿子感受到。儿子很希望爸爸能够多陪他玩一下,但是爸爸没有耐心、没有时间、也没有精力。在儿子的心目中,戴领带扣皮带就能成为爸爸了。时间过得很快,我不希望将来儿子的记忆里,爸爸的形象是模糊的。

  结束语

  在一项“父亲的自我评价”的调查中,83.33%的父亲对自己很满意。当孩子感觉爸爸成为距离最近却又是最远的那个人时,爸爸们自己却浑然不知。假如,你也是个父亲,是时候放下工作、应酬,陪孩子玩一次游戏,听听看,孩子说的那些你是否明白?

  专家声音A一个好爸爸会让女儿更安全

  主持人:在采访中我们发现,有相当数量的中国爸爸不太懂得如何跟自己的孩子沟通。或者认为,带孩子属于家务事,不是男人的主要责任。这直接妨碍了父爱在孩子成长中起到应有的作用。对此,高教授怎么看?

  高建秀:由于中国传统观念“男主外女主内”,这使得父亲在家庭中的角色淡化了。再由于产业化的发展导致工作与家庭出现分离,其结果,“父亲是一个透明人”,父亲虽然存在于家庭中,但却总是见不到他的影子。由于这种状况的出现,母亲就会代替父亲的角色,容易出现对孩子过多保护或过多干涉的情况。父亲经常不在家,就无法担任训练职责的角色,从而导致父亲的权威性下降。

  主持人:对于成长中的孩子,父亲应该扮演怎样的角色呢?他所承担的责任与母亲不同的主要有哪些?

  高建秀:我们常说,家长对于孩子要言传身教。而在实际生活中,妈妈一般是“言传”做得多一些,就是“说”得比较多。而父亲则大多数承担着“身教”的作用。父亲对社会尽责,对家庭尽力,这些具体的行为都会成为孩子的榜样,在潜移默化中影响他们。从社会化的基本原理来看,社会化进程的顺利进行,有两种帮助是不可缺的。一是“慈祥教育”的爱护,被称为“母性原理”;另一个是“锻炼训导”的训练,被称为“父性原理”。爱护的基本内容,就是对孩子的一切进行保护,使孩子和父母一体化。训练是教给孩子如何区别是非善恶,教导孩子能够与父母分离而自立发展。父亲和母亲之间协调进行这两种对孩子帮助的工作,子女的健康成长才能得到保证。对这种责任的自觉履行,是关系到孩子社会化的重要问题。

  主持人:在孩子的成长中,父爱缺席会带来怎样的影响?

  张志刚:心理学研究发现,假如一个女孩子,对父亲的直感是她小的时候只要她呼唤爸爸,爸爸马上会给她温柔的回应,那么,这个女孩子在成年后,与她亲近的男子一般都是温柔型的。妈妈们通常会在女儿进入青春期后,特别紧张。其实,为了女孩的“安全”,母亲应该要在孩子面前维护好父亲的男子汉形象。只要爸爸的形象良好,女孩进入青春期后,面对一些“坏男生”的勾引,就会更有抵御能力。而对于一些3岁前就失去父亲的女孩,舅舅或者哥哥的男子汉形象会对她们产生较大影响。

  著名心理学家华生曾说过:“给我一打健全的婴儿,把他们带到我独特的世界中,我可以保证,在其中随机选出一个,训练成为我所选定的任何类型的人物——医生、律师、艺术家、商人,或者乞丐、窃贼,不用考虑他的天赋、倾向、能力,祖先的职业与种族。”

  虽然华生不曾真的这样做,但这反映出,环境对于孩子的影响多么大。

  对于男孩子来说,他要像个男孩子的样子,那就是爸爸要负责的事情。人的第三性征是后天教化养育成的,按照华生的理论,一个男孩子能够像一个男孩,一般都是因为他有一个好爸爸。

  B独生子女家庭问题突出

  主持人:两位专家还有什么建议要对大家说?

  高建秀:在外打拼的父亲们要“回归家庭”,在家里多一些与孩子的交流,倾听他们的声音,多一些情感的表达。对于母亲来说,她们要做的是放开自己的双手,要相信孩子有能力去处理自己的事情,让孩子有足够的空间学习长大。

  还要指出的是,纠结的程度在现代中国独生子女家庭中变得更为突出。表现为母子关系非常紧密,父亲却被边缘化,这样的家庭对家庭成员都会带来身心问题的影响。

  张志刚:我想提醒的是,有些家庭中,丈夫认为抚养孩子是妻子的事情,并对妻子的身心需要有所忽视,这会导致妻子对孩子过度投入,而在这样的状况下丈夫又会对妻子有埋怨。妻子对孩子的关注要掌握好度。

  另外,有很多人担心,父爱的缺席让男孩子们缺少了学习的榜样,在自己的婚姻中也不知道该如何承担相应的角色,其实,除了父亲的榜样外,我们的教育也应承担起相应的责任。很多孩子对性别的深层次涵义并不明白。


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