做一个体贴理解孩子的妈妈-学龄前-家庭教育

　　“你真是太蠢了！你是最坏的妈妈！”一次，我们10岁大的女儿埃琳想去看一部需要家长指导的、13岁以下孩子不宜的电影，玛莎拒绝了她，这做得很恰当，但她就这样对妈妈吼了起来。我的第一个反应是：“我的孩子中要是有一个敢这样对妈妈说话，那他一定逃不了惩罚。我看她这次是跑不掉了！”紧接着我内心的愤怒又在不断地加剧：“我们有什么地方做错了？这孩子一直带在我们的身边，给她哺乳了好几年，毫无疑问父母在她身上花费了大量的心血，难道我们得到的就是这样的回报？而且，我们还写过二十本养育子女的书呢！”

　　玛莎在养育八个子女的过程中积累了丰富的智慧，她让我冷静下来，帮助我弄明白为什么像埃琳这样父母在她身上花费了很大心血的孩子会说出那样的话来。玛莎并没有因为孩子对她的公然冒犯而生气，她在思考着症结所在。作为一个10岁刚出头的孩子，埃琳要经历许多的变化。那星期她过得很糟糕，她在学校里有着相当重的负担，还要承受那些喜欢看电影的朋友给她造成的压力，埃琳想要摆脱这些烦恼。在这个大千世界，她能够放心依靠的人只有她的妈妈。妈妈总是体谅、宽容的，她毫无保留地爱着埃琳。我没有意识到埃琳在整个星期当中已经遇到了一系列不顺心的事，妈妈再拒绝她，让她实在是受不了了。

　　玛莎对埃琳内心的洞察使我没有激动地去责骂埃琳“你忘恩负义.....。”。我决定冷静几分钟，让场面平静下来。我看得出，埃琳的大发脾气并没有给玛莎带来烦恼，相反却使她自己很沮丧。埃琳需要的是有人来排解她的情绪，而不是要我去教训她。玛莎开始帮助她去克服在生活中积累起来的那些紧张情绪，最后我们有以下的交谈：

　　“你在说出你妈妈是最坏的妈妈时，你心里一定也很不好受？”我说道。

　　“是的，我本意并不是那样。”

　　“我知道你不是，亲爱的。”玛莎对她说，使得她更加安心了。

　　整个场面以埃琳紧紧地搂着妈妈，眼含泪光、满怀歉意地依偎在妈妈的怀里而告终。这件事让我认识到一个体贴、理解的妈妈对孩子的心理能起到多么有效的治疗作用。

　　不恰当地表达愤怒也会影响你对孩子的管教。例如，你4岁大的孩子做了一件蠢事，她用通心粉的调味汁倒得小狗满身都是，小狗跳起来，逃进了起居室，在浅褐色的地毯上留下了橙红色的爪印。这看起来是你最有理由发脾气的时候。然而，孩子的行为越糟糕，你就越需要保持清醒的头脑来仔细地掂量该怎样处理孩子的错误行为。如果你的头脑处于狂怒状态，那么你的思维就会混乱不清。你打小狗(那会让他跑过更多的房间，把地面弄得更加一塌糊涂)，并且打孩子的屁股，把她赶到自己的房间里去(留下你一个人收拾烂摊子，心里仍然怒火满腔)。到这一幕结束的时候，每个人都感到遭受了伤害。有一种方法能使每一个人都不那么难受，它需要有冷静的头脑和适当的幽默：赶快把小狗抱起来跑到洗澡盆那里去(用尽量愉快的口气)，叫你的孩子过来帮忙洗掉小狗身上的汤汁，然后再一起去清理地毯。你的孩子可以从这个过程中学会怎样处理危机，并且能够明白要花多大的工夫才能把脏乱清理干净。你发一通脾气并不能挽回孩子由于无知而造成的混乱，相反只会让情况变得更加糟糕。

　　愤怒会在孩子与父母之间造成隔阂，是我们的孩子让我们认识到了这一点。有一段时间，我们发现自己和17岁的儿子彼德之间产生了距离，彼此间交流得不那么轻松自在。当时14岁大的女儿海登对我们说：“他待在自己的房间里，躲避你们对他的吼叫。他知道你们会生气，并且会开始对他大叫大嚷。”我们并不认为自己是爱生气、爱大吼大叫的父母，但彼德觉得我们是，于是他把自己封闭起来，逃避和家人的交流，以保持自己的宁静。海登告诉我们的这些话简明扼要地解释了为什么愤怒会在孩子的心中造成距离，特别是对于彼德这样的举止安详、轻松的孩子。海登的直率促使我们重新去评价自己的情感表达。我们开了个家庭会议，坦白承认大叫大嚷是我们需要解决的问题，为这个缺点向大家道歉，并讨论了应该怎样来改掉这个毛病。

　　此外，我们也希望孩子们能够无拘无束地亲近我们，不管他们做了什么或是有什么样的情绪。因此我们开始着手消除让孩子感到畏惧的因素，对孩子们说：“我们先说好，你们告诉我们任何事情，我们都会冷静地听，不会大吼大叫。”我们并不是在一整个晚上都能做到这一点的，仍然会时不时地发起脾气。如果又发起了脾气，我们会向孩子道歉，然后亲近地和他们相处。在孩子面前展现你的愤怒会吓着孩子，让他们产生戒备心理。他们将来要么出于保护自己的目的而把自己封闭起来，要么在成长过程中形成易怒的个性。在我们消除了因畏惧而带来的隔阂之后，彼德走出了他的房间。我们继续努力地改善和他之间的交流，我们已经学会平静地说：“在你……的时候，我生气了。”你的孩子和配偶需要知道是什么使得你愤怒，但他们并不要你把怒火一股脑地全发泄在他们身上。

　　如果你的愤怒失去了控制，那就必须寻求专家的帮助。你必须认识到，即使作为一个成年人，内心感到愤怒也并没有什么错(请记住——你不是不食人间烟火的神仙)。不幸的是，我们中的许多人在孩童时期受到了这样的教育：愤怒是不对的、有罪的，甚至是非常可怕的。愤怒本身并没有什么对和错，会产生错误的是我们在愤怒时所做出的行为。不管内心有什么样的情感(愤怒、害怕，甚至是爱恋)，脸上始终保持平静，这是情感上成熟的标志。你的孩子是通过对你的观察和模仿来学会处理他自己的愤怒的。我们的目的是接受和交流自己的情感(这样，我们的孩子就能知道我们是具有真实情感的人)，同时给孩子们做出榜样，使他们像我们所期盼的那样成长为真实的人。

　　如果你和孩子之间有着健康的关系，那你就不必担心偶尔的脾气发作会伤害你的孩子。实际上，让孩子知道你在恼怒或者生气是有益的，真诚的交流有时候需要真诚的愤怒，当然这种愤怒必须以不吓唬孩子、不羞辱孩子为前提。下面我们来看一位妈妈(她和孩子之间有着健康的亲情依附关系)怎样采用有益的愤怒来与她的孩子进行交流：

　　当我的孩子萨米3岁时，有一天我简直被他的行为激怒了。那次我丈夫事业上遇到了挫折，我们情绪都非常低落。那天他格外地不听话，我们不断地让他停下来，但他根本听不进去，于是我们就只好强迫他回自己的房间去呆着。我把他放在床上坐着，他挣脱我，跑向房门。我只能更强硬一点，让他重新坐回床上去(好像有一种摆脱不了的愿望在牢牢地吸引着他)。他当然又挣脱我，跑向房门。我更用力地把他放到床上坐着，并且生起气来。我也坐到床上对他叫着说：“你给我听着！你以为这对我来说是很好玩的游戏吗？根本不是，实际上我很讨厌这么做。你知道为什么我会待在这儿？你知道为什么我一次一次地坚持着，直到你乖乖地为止吗？那是因为我爱你，我可不能袖手旁观地看着你长大后像个蠢货一样！”我实在是怒不可遏，在说“我爱你”的时候都克制不住满腔怒火地对他大吼。

　　然而，萨米在听到我说“蠢货”这个词时大笑了起来。他的笑并不是担心自己身上会发生些什么的神经质的大笑，而是一种毫不做作地觉得某件事好玩的傻笑。我这才意识到他过去从来没有听到过“蠢货”这个词。他会认为这个词是什么意思呢？我猜想，这个词一定在萨米的想像中呈现出一幅滑稽的心理图像。尽管萨米的这个举动有点不严肃，却正好提供了我们所需要的良机，让我们可以平静下来，通过温和地说“我爱你”和相互间的拥抱来解决问题。这样，他在自己的房间里乖乖地按我们的要求待了一段时间，过后得到了我们更多的爱和拥抱。

　　对于这个故事，我得出的相关看法是：你可以在书本上读到所有你想知道的怎样教育孩子的知识，包括应该怎样做才是正确的，但是在你们冲突时盛怒的情况下，如果你对孩子感到不知所措，那么你就应该恢复自己的本来面目，本能地想什么就说什么。当然，如果把握得不好的话，这种做法是很危险的，具有潜在的破坏力。然而，如果你和孩子之间的关系是建立在坚实的亲情依附的基础上，那么你尽情地发泄你的情感对管教孩子会起到很好的帮助作用。有时候，真诚、不矫揉造作是穿透孩子心理防线的唯一办法。