儿子让我看到希望恢复自信-学龄前-家庭教育

　　郭凤英 42岁 北京某国企干部

　　丈夫提出了离婚……

　　我是一个刚刚走出婚姻的女人，年过40。我的家庭表面上看来很不错，夫妻事业有成，在工作单位都有自己的职位和较高的经济收入。经过了近20年的艰辛和努力，我刚刚有了如释重负的感觉，忽然间，他提出了离婚。

　　在不知不觉中，我们中间出现了一个“第三者”！

　　离婚前夜，我差点儿自杀！

　　那是我今生今世至死都不会忘记的悲痛欲绝的日子。

　　去年7月12日晚上，经常借口说晚上有应酬、每天都不回家的丈夫突然比平时早回来了。他直言说：“咱们离婚吧！我不想这样生活下去了，我觉得以前活得太累了。以前我一直都在为别人活着，我想下半辈子为自己活一次。”那时候，我的心沉到了万丈深渊里，我知道这个婚姻完了……

　　他指出我在婚姻中的许多毛病和缺点，他说下半辈子不能与我在一起生活了！面对这感情的突变，那一刻，我真正体会到了“哀莫大于心死”的感觉，更知道了什么叫“心如死灰”。

　　那天晚上，他甩下了离婚的决心走了。空荡荡的房间里，留下脑子一片空白的我。在隔壁的屋子里，不知内情的儿子睡着了。不知为什么那么巧，那天晚上下着好大好大的雨。我没有眼泪。没有思维。没有感觉。

　　那天晚上，我想自杀。厨房里面有一把带锯齿的刀子，很锋利，如果割腕，一定很痛快地就能解决问题……那把刀子总在我脑海里浮现。我去厨房转悠了好几次，看着那把刀子发呆。

　　灯光下，我开始给儿子写遗书。我拿起了笔和纸，刚刚写下两个字：“儿子……”我的视线模糊了，“妈对不起你……”我实在写不下去了，泪水把那张遗书打湿了……

　　我慢慢开始转动自己的思维，想找个人说说话。我传呼了一个好朋友，我只是想做点儿事情，并没有指望她能给我回电话，但真的很幸运，她很快给我回了电话。我拿起话筒，听见她的声音，泪水控制不住地流了下来：“我想找你聊聊，我的丈夫要和我离婚……”

　　她终于来到我身边，见到我后，关怀的目光看了我许久。我只是流泪，她任由我痛快地哭。后来她开口了：“我没有想到你这么聪明的女人会有这么愚蠢的念头，你太傻了吧？你想死吗？为了什么？为了谁？”我只是哭，没有说话。

　　她接着说：“你没有权力糟踏自己的生命！你的生命是你父母给你的，它不是属于你一个人的，你的儿子、你的妹妹、你的弟弟，还有我，你的朋友，这些人都是最爱你的人，你忍心丢开他们吗？你为什么要死？为一份不存在的感情？为一个不再爱你的男人？值得你付出这么大的代价吗？婚姻只是生活的一部分，婚姻的失败并不代表你整个人生的失败。你必须活下去，还要好好活着！”

　　我真感谢我的好朋友，关键时刻是她那醇厚、真挚的友情温暖了我，拯救了我，使我放弃了死亡的念头。

　　儿子和朋友使我觉悟

　　那段时间，我打不起精神，对什么都没有兴趣。不看电视，讨厌声音，讨厌别人大声喧哗和说话。我整天愁容满面，遇到一点不顺心的小事都会流泪……而且我觉得所有的人和事都和我作对，都那么别扭。我心中充满了委屈和悲切，那一段时间是我生命中最惨淡最绝望的日子。我没有食欲，整夜失眠，经常在半夜两点多钟还不能入睡，站在凉台上独自望着天空数着星星。那段时间，我把自己弄得很惨。

　　在他提出离婚后最初的日子里，不知不觉中我把儿子当成了自己精神上的唯一寄托。每天下班后，我都静静地坐在屋里盼望着儿子回家。儿子是个很成熟的孩子，他的思想也很现代，他对我们要离婚的事情始终表现得比较冷静。八月十五前的一个晚上，外面的月亮很圆很亮，屋里没有开灯。我在床上坐着，儿子的头枕在我的腿上，说起他爸即将和我离婚的事情，说起我们将来怎么过日子。月光下，我清楚地看到两行泪水从儿子的眼中滚落了下来。我想：作为孩子对父母的离异是最无能为力，又最痛苦难言的角色。

　　可是，有一次儿子对我说的一番话使我突然猛醒。

　　那天，儿子放学回家，我又站在门厅看着他，我的眼神，我的表情充满了哀伤、失落和爱怜。儿子放下书包看着我说：“妈！我不希望每天回家看到你这副面孔，我不会因为你和我爸要离婚就变得那么可怜，这社会离婚的人多了，又不是咱们一家。有的人离婚了，条件比咱们差多了，也得活着。你不用总为我担心，我们同学的家长也有不少都离婚的，所以这不算什么。你再想想：即使我爸跟你离婚了，咱们还可以和爷爷奶奶住在一起，生活、住房和经济上都没有问题。还有，你不能总靠别人对你的同情和安慰生活，你应该尽快地调整好自己的心情，其实你也有许多长处。我希望看到你高兴。其实你的心情和情绪好了，我的心情也会好，爷爷奶奶的心情也会好，咱们家就都好了。”

　　听了儿子的这番话，我走进了自己的屋子。我又流泪了，这泪水冲淡了我心中的忧郁、烦恼和痛苦，提醒了我肩负的责任和义务。那一刻，我很感动。我看到了希望，我恢复了自信。

　　调整自己，拯救自我，充实自我

　　激烈的社会竞争没有时间让人流眼泪。

　　一次，朋友建议我把长发剪掉，说你现在精神状况不好，还拖着半长的披肩发，更显得没有精神，剪掉三千烦恼丝，重新做人。我以前留了十多年的长发，因为丈夫说我留长发好看。可这次，我不想再为谁的眼光修饰自己了。我剪掉留了十多年的长发，结果让我很惊喜，镜子里一头漂亮的短发恰到好处，脸型的优点也突出了，一个精明强干的女人形象呈现在我面前。

　　接下来，我以一个旁观者的眼光去反思和审视自己的婚姻。我只是想从自己身上找到原因。因为婚姻是两个人之间的事情，婚姻出现问题肯定有我自己的责任。婚姻使我从一个开朗乐观、善良热情、喜爱看书、喜欢沉思的女孩儿变成了一个俗里俗气、爱唠叨、爱发脾气、爱钻牛角尖的中年妇女。我身上确实存在着许多缺点。但在此我想引用一句张爱玲曾经说过的话：女人的缺点是由环境造成的。

　　我问自己：为什么变得这么爱唠叨，是因为承担了生活中太多的琐碎吗？为什么爱抱怨？是因为觉得自己付出的太多，希望在生活里得到一些回报，哪怕丈夫的一个微笑和几句夸奖的话，或是心情不好时得到一句安慰劝解的话，但这些要求都显得很奢侈，很难得，很少有。我为什么爱发脾气？因为在家里有那么多的无奈和难言之隐总要压在心里。其实总结起来，是自己在婚姻里变成了一个眼界狭窄、依赖性很强、懒散无聊的女人。每天除了上班就是回家，两点一线，我好像是一个围着太阳旋转而从来没有自转的地球。我把自己放在一个固定的位置，像个守着自己小窝的呆鸟，每天只是知道围着家里那点事儿转悠。洗洗衣服，做做饭，收拾屋子，家里的大事小事儿，包括装修都是我去张罗。下班后如果丈夫没有回来，我就趴着窗户望着外面盼望着他回家。有时候等的时间太长了，我就数马路上来往的车辆，一数就是一二百辆。那时候，我很不愿意丈夫出差，他出远门了，我觉得在家守候的日子度日如年，每天看着日历掐着手指等待他回家。我患了严重的“近视眼”，看不远，看不清除了家庭之外的东西。我那时就是这样消磨自己的时光的。不读书，不看报，没有乐趣和追求，整天混日子，没有什么朋友和社交活动，视线就盯在丈夫和儿子身上，总想把他们都拴在自己身边。我在婚姻中彻底忘记了“我是谁”，我喜欢什么，我应该做点什么。这是对“自我”的彻底迷失和放弃。