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离婚后孩子究竟是跟谁好?-学龄前-家庭教育

2015-4-19 09:33| 发布者: 123456000000| 查看: 8| 评论: 0

摘要:   郜妈爱说笑   小琪好奇地盯着姑妈的大肚子问:“姑妈,为什么你的肚子这么大?”   姑妈:“因为有个小娃娃在姑妈肚子里头啊!”   小琪:“你喜欢你肚子里的那个小娃娃吗?”   姑妈:“当然喜欢啊!” ...

  郜妈爱说笑

  小琪好奇地盯着姑妈的大肚子问:“姑妈,为什么你的肚子这么大?”

  姑妈:“因为有个小娃娃在姑妈肚子里头啊!”

  小琪:“你喜欢你肚子里的那个小娃娃吗?”

  姑妈:“当然喜欢啊!”

  小琪听了露出不解的神色说:“既然喜欢,那你为什么还要把他给吃进肚子里去呢?”

  郜妈侃一侃

  喜宴中,新郎再婚的母亲张女士,代表男方家长致辞,她先深深向前公婆鞠了一个躬,感谢他们既兼父职又兼母职地替她和去世的丈夫养育孩子。

  与张女士相熟的朋友听到她的致辞后,忍不住流泪道:

  “真是难得能有如此圆满的结局!”张女士生下孩子不久,丈夫就罹患了急性脑膜炎,公婆担心儿子的钱被媳妇卷走,不仅假借痴呆的儿子之名休了张女士,并跟她抢夺孩子的抚养权。

  张女士的母亲劝她放弃争夺孩子在身边的权利,理由是以张女士忙碌的工作和不稳定的收入,绝对无法提供给孩子良好的生活环境;而反观她的公婆,不仅经济条件比她良好,未工作的婆婆也能在家专心照养孩子。

  “既然爱他,就要忍痛去放弃对他不好的。”

  张女士于是放弃了抚养权,保留了探视权,开始做起“假日妈妈”。但每次送孩子回前婆家时,孩子都会死命地抱住她的脖子不肯松手。

  觉得“对不起孩子”的张女士为了让孩子认为“妈妈是最爱他的”,常敞开腰包,让孩子爱买什么就买什么。前公婆在看到她每次送孩子回来时,孩子手上捧的怀里抱的都是一些“违禁品”,接下来几天孩子也变得吃饭不乖、管教不听,特别难带,加以担心孩子会在银弹攻势下倒向他母亲。为了挽回孩子对他们的向心力,就在孩子面前数落张女士的不是。

  为讨爷爷奶奶的欢心孩子开始学会在双方面前告对方的状。在孩子的谎言煽动下双方都动了气,公婆便每到周末就将孩子带出家,让张女士连连扑空;打电话去找儿子听电话,也被回以睡觉了、在洗澡、被带出去玩等各种理由不得通话。

  娘家妈妈劝女儿不要意气用事:

  “大人们如此情绪化的争夺做法,对孩子会有多大不良影响?如果真的是爱孩子,就要学会放弃。”

  放弃跟前公婆较劲的心理,放弃对不起孩子的歉疚心,放弃对前公婆的猜忌敌对情绪,放弃以颠覆一方的爱来证明自己爱孩子更多一点,放弃要孩子表态选边站……

  “如果你不能把握自己的情绪困扰是否会造成孩子情绪的波动,就放弃跟孩子见面的权利吧!”

  听从了母亲的建议,她不再去打扰儿子的生活,直到后来自己再婚有了孩子,体会到抚养孩子的不易,也因寻到了新的情感寄托,心境有了转变,于是带上礼物登门去拜访前公婆,感谢他们对她儿子的照养,同时也请求让她能恢复探视孩子。

  在恢复探视儿子之初,张女士都是独自前往,让儿子能重新独享母亲的爱,并在这与儿子独处的时光中,一点一滴地和他说明自己曾经“失踪”的原因——

  不是因为不再爱他,而是因为要去学习如何才能把最好的爱给他。

  经过半年的亲子情感修复后,张女士才将她的新家人介绍给儿子,她没有期待她的儿子是否能接受她新家庭的成员,也不去勉强儿子一定要接受她带家人去探视他,她让儿子自己去选择让他觉得自在的见面方式,甚至选择愿不愿意跟她见面。

  因为她已明白权利和义务是相对的,当初她虽然是为了孩子好而选择了放弃对孩子的抚养权,但既然放弃了就没有权利去干扰孩子的生活。

  不是不再爱他,而正是因为爱他才更要尊重孩子也有他选择的权利。

  郜妈老实招

  如何决定离婚后孩子究竟是跟谁好?

  1.需评估父或母哪一方能提供给孩子更有利的生活环境,包括经济条件、可以提供照养孩子的人力、对孩子负责任的程度、自我情绪管理的能力。

  2.孩子给有外遇的一方较佳:因为有外遇的是他,带孩子较能心平气和;若由受害者一方来承担养孩子的重责,较会心不甘情不愿,除非外遇那方是个极没责任感的人,才考虑由受害者一方来负责照养。

  3.由孩子决定要跟谁:孩子有权决定跟父或母较为自在快乐。

    公说婆说

  sunshine

  第一,对方出轨但经济条件较好,如果仅出于这个原因而要求受害方放弃孩子,有待商榷。孩子需要的不仅仅是经济上的富足,而在于谁更能花时间、精力去了解孩子的感受,给孩子以适当的引导。第二,一般出轨方对家庭的责任感、自我情绪的调节和对矛盾的处理都较不成熟。第三,由孩子来做出选择较为残忍,很多大人在面对孩子的选择时都会觉得痛苦。

  网友

  前夫家人不让我看孩子,成天去前夫家里哭闹,对孩子也是一种无形的伤害。我不想这样,只有选择了放弃,这也是一种爱,并不是像你们所说的不爱孩子。没有现实经历的人们是不会理解的。

  风中铃兰

  我离婚当初也是觉得单身一人经济条件较差,把孩子留给经济条件比较好的男方来抚养。但我发现前夫只顾着经营自己的新家庭,对孩子缺少关爱。最后,我取得了孩子的监护权,但前夫不出抚养费。我从不教孩子去怨恨他的父亲,也不提起前夫不肯出抚养费。因为我认为,孩子在充满爱的环境的健康成长胜过一切。

  goldenshining

  爱一个人很难,做一个母亲更难。

  niko残公主

  我父母在我很小时离婚了,但我走过来了且比同龄人更坚强。有时想,还蛮感谢他们给我这样的环境去磨炼自强自立。曾羡慕妹妹有父母在身边可以随意撒娇,这虽是我人生中的缺陷,但也让我更明白了如何去爱人。人的好坏未必跟他环境的好坏有关。一切还需看自己如何想如何做,不要只会怨天怨地怨父母。

  mimi

  学会放弃,难+难过!

  另一个我

  爱,没有分离!

  幸福之家

  最好是不要让小孩生活在单亲家庭,那就是对他的爱了。

  amwamwamw636363

  我也是离婚妈妈。“郜妈老实招”里我采用1、2条,孩子跟着父亲,现在我的处境跟张女士一样,个中辛酸,只有具备这种经历的人才能体会到。小孩曾打电话给我,希望跟我度周末,他父亲就三天三夜不吃不喝,给小孩加压;再后来小孩父亲就软硬兼施拉小孩走,让小孩在老师和同学面前难受不已;还给小孩说妈妈不要你了,教小孩恨妈妈,甚至说妈妈会拐卖掉你,你再也见不到父亲。我一个月只接两天都接不了……现在女儿恨我了,儿子的心也很乱……除了放弃,我还有什么办法呢?

  博主郜妈

  能感受你的心情,母子连心嘛!千万要告诉孩子你放弃了他并不是不再爱他,而是自己有何苦衷。一定要让他知道,妈妈虽然不在身边,但他有任何需要时要告诉妈妈,妈妈一定会支持他的(指的不是金钱上的,是精神上的)。

  妞妞

  同意你的观点,各自尽责,让孩子身心健康,不要追究谁对谁错。

  网友

  妈妈的影响对孩子的一生很重要,我诚恳地希望受过伤害的妈妈们勇敢一些,从伤痛中走出来,只要有爱就会有动力。凤翼火焰

  我是一个在单亲家庭里成长起来的人,所以我想从孩子的视角谈谈父母对孩子的影响。现在的父母一谈到离婚,首先想到的问题就是离婚对孩子的影响,其实父母在这个问题上的反应比孩子都敏感了,有点一厢情愿。

  我在小学三年级时父母离婚。父母让我选择跟谁。我选择母亲,唯一原因就是妈妈疼我,我的要求她都会尽量满足。孩子都会有和我一样的想法。父母谁对我好,我就亲近谁。现在我26岁了,回想起那时候,我真庆幸父母离婚了。不是我冷血,而是我的父亲很严厉。对孩子太严厉,逼着孩子照自己的意愿去做的父母,也会害孩子,抑制了孩子的想象力。父母担心离婚影响最大的是孩子,这种考虑是对的,但也不全对。父母自己心理都有问题,教出什么样的孩子就难说了!不是所有的父母离婚都对孩子有负面影响。

  网友

  离婚三年了,经常和孩子联系,她妈妈很反感,我一直在刻意隐瞒我们分手,为的是把对孩子的创伤减少到最小程度(离婚过错不在我),我不知这样对不对。博主郜妈

  你以为孩子不知道你和她妈妈不在一起了吗?那就太低估孩子的智商了!跟孩子母亲好好谈谈,也跟孩子好好说说,先道歉、夸赞,再谈正事,不要批评。

  kexin0826_ouvwt

  奉劝有离婚意愿的妈妈们,永远不要放弃自己的孩子,只要你能靠自己的劳动生存下来,就不要离开自己的骨肉,母亲是任何人都取代不了的。在这种时刻放弃不是爱,可能你甚至会因为带着孩子影响到再婚。但是请记住,母亲对自己的孩子只有奉献,这就是母亲的含义。

  博主郜妈

  父亲也是无人可取代的,父母都是无人可取代的。但如果只能择其一,当然是必须站在孩子的立场考量,他愿意跟谁,哪一个更能提供给他较好的成长环境(我文中说的不仅是物质的,还有其他的考量)。如果母亲为挣钱养孩子,或因工作因素根本没时间去照管孩子,如此地把孩子“捆”在身边有意义吗?

  心理教师

  爱的形式真的是多样的。拥有是爱,放弃也是爱;轰轰烈烈是爱,默默等待也是爱。爱的诠释需要人们在生活中自己去体味。

  yeye3330571

  和老公吵架,我带着4个多月的女儿回了娘家。老公连女儿发高烧,我打电话给他,他都没来看望。我想离婚,可是女儿现在才刚刚8个月,对她来讲我觉得亏负她,我该怎么办?

  博主郜妈

  外人不知道你和丈夫情感破裂的前因后果,不能替你出主意,也无权给你出主意,因为未来的日子是要你过。别人的经验只能作“参考”,千万不要照样学。


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

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