掌握化干戈为玉帛的谈话技巧-学龄前-家庭教育

　　“我真的很担心你。”——掌握化干戈为玉帛的谈话技巧

　　简：爸爸，我去上学了。

　　爸爸：宝贝，外面在下雨，你最好穿上外套。

　　简：我不要穿外套，我不需要。

　　爸爸：你不需要？！待会儿你会被淋湿的，说不定还会得感冒。

　　简：雨下得又不大。

　　爸爸：我觉得雨下得挺大。

　　简：我不喜欢穿那件外套。我从来不喜欢穿外套。

　　爸爸：宝贝，穿上外套保暖，不会被淋湿。去把衣服拿来吧。

　　简：我讨厌那件外套！我不穿！

　　爸爸：快去你的房间，穿上那件外套！雨下成这样，你不穿外套我不会让你出门的！

　　简(气愤地)：好吧，你赢啦！我会穿上那件傻乎乎的外套！

　　这样的场景在很多家庭都发生过。爸爸利用自己的权威迫使孩子穿上外套，尽管他知道孩子不喜欢；孩子虽然屈服了，但她觉得自己的需要没有得到尊重。冲突貌似结束了，但实际上并没有。

　　父母和子女的关系可谓非常密切，而且是长期的。我们可以想象，在这样的关系中，要想没有冲突是不可能的。戈登博士(Thomas Gordon)在他的《父母效能训练手册》中把引发冲突的问题分为三类：一是孩子自己的问题；二是父母的问题；三是没有问题。要想解决问题，必须先搞清问题的归属。

　　借用戈登博士的概念，上述情景是孩子的行为造成父母的需要得不到满足的典型，即属于父母的问题。比方说：

　　父母急着要上班，孩子却慢吞吞地吃饭；

　　父母讲究整洁，孩子却把玩具丢在客厅；

　　父母在和朋友打电话，孩子却不停地问这问那；

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　　这些是父母不接受的行为，但是父母往往不愿意承认这些问题的归属：这怎么是我们的问题呢？难道不是孩子造成了这些问题吗？难道不是因为他们不自觉、淘气或者蛮不讲理造成了这些问题吗？于是家长往往理直气壮地指责孩子，注意他们的句式：

　　你不应该这么做！

　　你简直太淘气了！

　　你为什么不懂事一点？

　　你被宠坏了！等等，全是以“你”字开头。

　　这样的沟通方式常常会让孩子觉得不公平，自己不受关爱，或者产生怨恨的心理。就像本章开头的场景里，爸爸觉得是简不听话而造成了冲突，实际上，这是爸爸的问题，是他要担心孩子不穿外套可能会感冒，但是他并没有告诉孩子自己真实的感受。相反，遇到类似情景时，父母往往会采取下列无效的沟通方式。

　　一、解决问题式

　　1.命令，指示，指挥

　　“把音乐关掉。”

　　“9：00必须到家。”

　　“快去做作业。”

　　2. 警告，责备，威胁

　　“如果你再/再不……我就……”

　　3. 说教，规劝

　　“你应该/不应该……”

　　4. 提供解决办法

　　“如果我是你，我会忘掉这件事。”

　　“每次你用完工具，不能把它们放回原处吗？”

　　这些沟通方式告诉孩子是你来决定孩子必须做的事，是你在掌控事情的全部，孩子根本没有发言权。那么这些沟通方式会产生什么影响呢？

　　孩子产生对立情绪，他们通常不喜欢做别人告诉他们“必须”做的事。

　　孩子觉得他不被信任，你的态度无疑是：“我不认为你有能力帮我解决我的问题。”

　　孩子还会觉得他得不到关心，你更加关心自己的需要而无视他的需要。

　　二、盖棺定论式

　　1. 批判，指责

　　“你真是不为他人着想。”

　　“你这样做真是坏透了。”

　　2. 贴标签，羞辱

　　“你是个被宠坏的小讨厌。”

　　“行了，百事通先生。”

　　3. 分析，诊断

　　“你就是想气我。”

　　“你只是想让我注意到你。”

　　这些沟通方式伤害到孩子的人格，损害了他们的自尊心。父母把指责的手指指向孩子，孩子会怎么想？

　　孩子觉得很有负罪感——“我又惹妈妈生气了。”

　　孩子觉得父母很不公平——“我又不是有意这样的。”

　　孩子感觉父母不爱他——“因为我做错事，妈妈不再喜欢我了。”

　　孩子有可能会顶嘴——“你自己有时候也很邋遢。”

　　这种盖棺定论式的方式会伤害到孩子正在发展的自我评价，损害他们的自尊心。他们往往会认为自己很坏、没有价值、很愚蠢、很懒惰，等等，这些童年时的自我评价会影响到他们成年后对自我的认识。

　　那么，怎么沟通才能避免冲突，而又能让孩子改变他们不被父母接受的行为呢？

　　非常简单，收起你指向孩子的手指，用“我”来开头，告诉孩子他们的行为对你产生的影响。

　　比如孩子答应你晚上9：00回家，但到点了他却还没有回来，而且也没打电话回家通知你，你认为下面哪种说法孩子会接受？

　　“你太不像话了，晚回家也不打电话给我，真不为他人着想。”

　　“你真粗心/懒惰，晚回家也不打电话给我。”

　　“你没有按时回家，也没有打电话给我，我真的很担心你，以为出什么事了。”

　　是不是第三种说话方式比较好一点？

　　通常你可以先客观描述一下孩子不被你接受的行为，然后说出你的感觉，以及他们的行为对你造成的具体的影响。记住：“描述孩子的行为”+“自己的感受”+“造成的影响/后果”。让我们再看些例子：

　　“你现在在商场不愿意试新仔裤”+“我很担心”+“因为待会儿回家了，如果你的裤子不合适，我又得跑一趟来换”。

　　“你接了我的电话，却没有写下他们的留言”+“我很不放心”+“因为我不能回电话，有可能会错过一笔买卖”。

　　“你开了我的车却没有把油加回去，油箱几乎空了”+“我很不安”+“因为我上班路上不得不停下来加油，会让我上班迟到的”。

　　这样，孩子不仅知道你的感受，还知道你为什么会有这样的感受，那么他们很有可能会改变自己的行为。也许下次，他会试新衣服；他会写下留言；他会把你的油箱加满油。不要仅仅告诉孩子你的感受，那样还不够；要告诉他们为什么你有这样的感受，这才是他们改变自己行为的动力。

　　何先生和家人去度假。他的两个孩子在车后座打打闹闹，非常吵。何先生终于何先生忍受不住了，他把车停在路边，说：“你们在后面又吵又闹又跳，我再也不能忍受了。我想开车的时候能变得有意思，我想享受我的假期。可是你们太吵了，我觉得神经紧张，不想开车了。可是我有权力享受我的假期！”

 

　　孩子一下子愣住了。他们没有意识到他们在后面打闹会影响到前面的人。他们重新上路了，孩子们变得安静多了。

　　所以，不要低估了孩子为他人的需要做出改变的意愿。只要父母真诚地、直截了当地告诉他们自己的感受，孩子们是会有所反应的。

　　我自己也在学习使用这种谈话技巧，它让我看到了化干戈为玉帛的奇效。

　　我家大宝有天不明发烧，就没让他去上学。下午让他睡觉，他说要在沙发上睡，我同意了。过一会儿，他要喝水，我就给他。他靠着扶手不知想干什么，我听见水流的声音，一回头，水在地上了。我看他的表情有点内疚，就忍住没说他。

　　我赶紧拿了一条大毛巾吸水，但因最近有点腰疼，擦地的时候渐渐生气起来，忍不住就说：“你为什么不把杯子拿拿好？这么大孩子了还拿不住杯子！”其实话出口我就后悔了，因为他的表情已经表明他知错了，我再说他也没什么意义，还会让他把内疚之情转为对我的不满。

　　我这个念头还没转完，就听大宝躺在沙发上说：“不要再说了。”我当时的感觉真的是要咣当昏倒了。他才3岁半，这要到了青少年期，那还得了啊？！

　　不过我做的确实也不对，我口口声声是以“你”字开头的指责的话。我想赶紧用“我”字开头的话来挽回。我转到他正面，看着他的眼睛说：“宝宝，妈妈希望你每次把杯杯拿好。你把水洒地上，妈妈要擦地板，很累！”他看着我不说话，但是抱了一下我的脖子。真是此时无声胜有声。

　　再回到本章开头的场景。如果父亲做出一些改变，他和孩子之间的冲突是可以避免的。

　　简：爸爸，我去上学了。

　　爸爸：宝贝，外面在下雨，你最好穿上外套。

　　简：我不要穿外套，我不需要。

　　爸爸：雨下得挺大的，我担心你不穿外套会感冒。

　　简：我从来不喜欢穿外套。

　　爸爸：看样子你是真不想穿那件外套。

　　简：对，我讨厌它。

　　爸爸：哇，你真这么讨厌它啊？

　　简：嗯，太难看了，在学校没人穿那样的衣服。

　　爸爸：噢，你不想穿那件衣服是你怕与众不同。

　　简：那倒不是。不过人家都穿很酷的外套。

　　爸爸：是吗？我看我们现在有个问题要解决。你不想穿你的外套是因为它很难看。可我不想你被淋感冒，那样的话，我就得请假陪你看医生。这样吧，你能不能给出一个解决方案，让我们俩都满意的方案？

　　简：(考虑了一会儿)：我借妈妈的那件旧外套好了。

　　爸爸：那件旧的？

　　简：是，那件很酷。

　　爸爸：她会让你穿吗？今天？

　　简：我去问她。(一会儿她回来了。穿着妈妈的外套，袖子有点长，不过她把它们卷上去了。)妈妈答应了。

　　爸爸：好的，你对这个解决办法满意，我也满意。

　　简：我去上学了，爸爸再见。

　　爸爸：再见。

　　当孩子做出父母不能接受的行为时，我们会觉得气愤、伤心、沮丧等，这都是正常的。高效能父母会坦诚地告诉孩子自己的感受和原因，从而避免相互的冲突，赢得相互的尊重。

　　当孩子的行为不为你接受时，收起你指向孩子的手指，用“我”来开头，告诉孩子他们的行为对你产生的影响。

　　记住：“描述孩子的行为”+“自己的感受”+“造成的影响/后果”。

　　不要低估了孩子为他人的需要做出改变的意愿。只要父母真诚地、直截了当地告诉他们自己的感受，孩子们是会有所反应的。