当孩子“犯错”时-学龄前-家庭教育

　　当孩子犯 “错”时，或许只是他的需要没满足。

　　有一次，我在客厅里和妈妈说话，五岁的小言言在一边玩。五岁的孩子常常是“不甘落寞”的，何况小言言本就属于那种天生好动的孩子，只见她一会儿把电视的声音看的很大，一会儿又在我们周围的沙发上跳来跳去，并不时大声叫。显然，她很想把我们的注意力引到她身上，最好是能跟她一起玩。

　　妈妈就说：言言，别吵！大人们说话呢。言言听完，安静了一下，可没一会儿又依然故我。这时，我不想停止谈话去陪她玩，可是她需要陪伴和注意的需要又摆在那里。我不认为言言的行为是“犯错”，那只是她自然地需要而已。怎么办呢？我想啊想，终于想出了一招。当言言又叫喊的时候，我就把食指放在嘴边，看着言言，轻轻的说：“嘘——。”大概是言言从来没有看到过别人对她做这样的动作，一下子楞在哪里，随后也把食指放在嘴边，对我们轻轻的说：“嘘——。”样子可爱至极，我和妈妈相视而笑。

　　接下来，我和妈妈继续聊天，小言言呢，就在房间里不停的转换位置，把小手放在嘴边对我们“嘘——”，我也自然回之以“嘘”。好长一段时间内，小家伙乐此不疲，再也没有故意的跳闹、喊叫或者开大电视的声音。

　　当孩子“犯错”时，或许只是他不知道怎么办。

　　有一次我和孩子们一起农家采风，采访结束后大家各自开始写采风日记。有一个叫阳阳的孩子在那里拖着长音喊：我不会写，怎么办呀？我没问清楚怎么办呀？本来大家都很安静的，他这么一闹，有的孩子就烦了：你自己刚才没好好采怨谁呀，别在这影响大家。阳阳听了更急了，带着哭腔和这个孩子吵起来。小组辅导老师就过去调节，试图安慰和劝说阳阳，收效甚微。

　　我当时目睹了这一幕，心想阳阳在想什么呢？他为何如此？在我印象中阳阳是有一点依赖、爱抱怨的孩子，这样的个性自然是不敢承担责任、害怕失败的。那么，对他们最好的方式应该是告诉他们可以怎么做，给他们希望，而不是停留在他外在的表现——抱怨、哭闹，那不过是因为害怕罢了。究竟是不是这样，我决定试一下，于是开口说：阳阳，不会写可以学，没问全可以问问别人。

　　真奇妙，阳阳一下子就安静下来了，同事们事后都称赞我厉害，我心里说只不过我看到并指引了阳阳的困境而已。

　　当孩子“犯错”时，不如给孩子一个出路。

　　两年前，我在安徽参加一个亲子活动，全国各地的家庭在一个火车站旁边的咖啡馆集合。大家到达的时间不一致，在等人的间隙，我就和父母们聊天，孩子们就带着那个年龄特有的兴奋劲儿跑上跑下的到处玩。过了一会儿，有一个孩子跑过来说，坏了，有人把咖啡馆的东西弄坏了。我就过去看，发现原来咖啡馆的大厅里，有一个用石子摆成的装饰——“喜迎奥运2008”的字——被弄乱了。孩子们见我过去了，就围在那里，互相叫嚷“是谁先弄的”、“和我没关系”之类。

　　显然，孩子们在生活中接触的是“被追究”的模式，为了不被训斥，他们互相推卸责任。其实，这并不是一个很好的方式。当时孩子们的声音越来越大，我先让孩子们安静下来，然后说：我不关心究竟这些字究竟是谁弄坏的，我想问你们谁能把它复原。孩子们听我这样说，都很高兴，纷纷举手说“我能”、“我能”。(我猜他们大概内心都松了一口气，除了参与过弄乱装饰的孩子害怕外，那些没参与的孩子也害怕，因为这种不明“罪魁”的情况下，很容易一并受罚的。)于是，我说：好，那大家一起来吧。几个字有什么难摆的，很快“喜迎奥运2008”就还原了。

　　当孩子“犯错”时，或许可以借此变得更好

　　这件事不是我处理的，但我目睹了全程。当时我在皖南农村，参加一个封闭式的十多天的儿童营。有一天，营地旁边住的老大爷生气了，不允许孩子们再去他家吃饭了(平时我们都借用人家的地方就餐)。原来有几个淘气的男孩子把老大爷的一堵矮墙踩坏了。

　　营长就把六七个相关的孩子叫到一起，很严肃的跟他们讲“现在我们没有地方吃饭了，怎么办？”孩子们有的说“我们赔偿，去请人来把墙修好”，有的说“我们应该向老大爷道歉”。海子说好，孩子们就开始分头行动，好几个孩子拿出自己的“私房钱”，并去联系当地的工人来修。然后大家排着队，去跟老大爷鞠躬道歉。老大爷一看孩子们这么诚恳的道歉也很感动，甚至对自己当初的发火也有点不好意思，当孩子们说赔偿的时候，老大爷连连说“算了不用了，我自己和点水泥磨好就行了”。这时候，孩子们请的工人到了，三下五除二的把墙搞定了。

　　孩子们贪玩爬上跳下的把墙给老大爷弄坏了，当时算是“犯错”，可是通过这次犯错，孩子们很有体会的懂得了尊重和爱护别人的东西，懂得了为自己的行为负责，也从老大爷的态度变化中更懂得怎样和人相处，一堵矮墙的损坏换来了这么多，不是很好么？

　　对于孩子“犯错”，我想，不过是我们认为那是“错”罢了，而那个“错”背后一定有很多可以理解的缘由。上面举的实例都是孩子们无意中“犯错”，当然，孩子们也有故意的时候，但如果是故意的话，那就一定有更需要我们理解的东西，通常那是因为孩子和我们的关系出了问题。

　　面对孩子的“犯错”，虽然我不敢说批评完全没有必要，但我可以肯定的是，除了批评外，我们还有很多其他的方式，而且效果常常比批评好。当我们不去着眼于孩子外显的“犯错”或者“过失”，而是去探究背后的缘由，如果孩子不懂我们就教给他，如果孩子不知就告诉他，如果造成不利的后果就引导他们如何弥补……这时候“犯错”就不再像看起来那么糟，相反会变成一个机会，我们可以借此帮助孩子成长也让他们感受到我们温暖的爱，这不正是我们想要的么？（文/孟迁）