孩子活得比我有“创意”-学龄前-家庭教育

    好孩子、乖孩子，谁都想要，但什么是好孩子？什么是乖孩子？听话的孩子就一定是好孩子吗？有这种想法的父母首先就是不尊重孩子的典型。

好孩子被定义为“听话”的孩子，听话的孩子被定义为对父母言听计从的孩子。我总觉得这种听话的孩子就像一个提线木偶，父母怎么拉线他怎么动，绝对不会做出其他动作。

我在大街上见到一对母子，那天刚下过雨，街上有很多积水。那孩子专爱走小水坑，只见他快步走到一个小水坑前，站住，用力跃起，叭，跳在小水坑内，溅起的水花湿透了裤腿。孩子兴奋地再走到另一个小水坑前，站住，再跳，裤子再次被溅满水，鞋子当然比裤子更遭了……可孩子多高兴啊，如果我手里有一部相机，真想把孩子跳进小水坑时那“叭”的一瞬间定格，能获得个什么奖项也说不定呢！

可是，即使我有了相机也拍不成，孩子后面的那位妈妈真是太煞风景了！她不停地在招呼着：“儿子，听妈妈话，不走水坑。来，妈妈领着，别湿了鞋……哎呀！你听见没有，叫不动你了是不……你给我站住，叫你听话听话，你耳朵聋啦……看看你那裤子，又给你洗干净了是不是？哼，就是个走污水坑的孩子，穿上龙袍也不像太子……你站住，听到没有，你看看人家怎么就不像你似的……你到底站不站住，再不站住我可生气啦……有完没完了你……”听听，就这一长串，真难为那孩子还能继续乐此不疲地跳水坑玩儿。

我发现竟然与这对母子顺路，便故意让自己的速度与她们保持一致，观察事情的发展。终于走完了这条街，转到一段相对干爽的路上了，孩子没有水坑可跳，终于在妈妈的呼喊中停了下来。这可不得了，他被妈妈逼到了墙角，那位妈妈的唠叨又开始了：“跟你说过多少遍了，要做个好孩子。听话才能做好孩子。你是怎么做的……妈妈每天给你洗衣服洗裤子多辛苦？你怎么就不能体谅妈妈……怎么就不能像人家孩子一样稳当一点……妈妈叫你停下你为什么不听……是不是管教不了你了……”我像个特务一样假装在路边看宣传单，听着她的话，简直无法形容当时的心情，用现在年轻人比较喜欢的网络表达法，我当时的表情简直就是遍布黑线，心情也只能用“！@#￥%……”来表达了。

经过了一番“教育”，孩子明显“听话”了许多，又到一段有小水坑的路面了，妈妈紧拉着孩子的手，领着孩子贴着边走，左跨右跨的，走没水的地儿。孩子走了一阵儿，瞅妈妈一个不注意，又故意把脚踩进水坑里一下，再瞅妈妈一个不注意……妈妈的唠叨又开始了：“嗯，好儿子，跟妈妈走……哎，就这样就这样，真乖，真是妈妈的好宝宝……哎哟，你怎么回事儿，这么大会儿就不是你了……对对，走这儿，就走这儿，好儿子……你到底有完没完……”我真是受不了她了，很想过去劝劝她，但她看上去并非能接受陌生人意见的性格，我只好无奈而果断地结束了“跟踪”。

多简单的一件事，哪个孩子没有过喜欢跳小水坑、喜欢走不平路的时候啊？这是孩子的空间敏感期啊！是他正有兴趣对各种各样的复杂环境进行探索的过程，他是带着巨大的快乐来做这件事的。可这位妈妈都在干什么呢？只是因为孩子没有顺从自己的话，就变成不听话的孩子了，还这样的上纲上线，真是，连快乐都不行！

这口气憋在心里真是难受。怎么那么巧呢？只隔了两三天，一位同事就因为孩子总跳水坑儿的事儿向我求助来了。她的孩子九岁了，雨天喜欢跳水坑玩儿，专门爱走泥泞的路，雪天专门喜欢冲进堆起的雪堆，在厚厚的雪地上趟着走。那位同事很苦恼，向我吐苦水，问我当初是怎么办的。我轻描淡写地说：“你就让他玩儿呗，不过是多洗几次衣服多刷几次鞋子而已。不让他玩儿，他永远也玩不够。不信你试一下，玩吧，管够！”

同事倒也听劝，真的管够。雨天，孩子走水坑，走泥地，她在一边什么也不说，陪着孩子走；雪天，孩子冲进雪堆，趟雪，她也在一边什么也不说，陪着孩子走，竟然自己也很高兴，因为她终于把眼光从孩子的鞋子和裤子上转移到了孩子的脸上：孩子多高兴呀！只是半个雨季，孩子就玩够了水和泥，半个冬季，孩子就玩够了雪堆，从此不再逢水坑必跳，逢雪堆必踩了。

孩子听不听话，乖不乖，这已经成为了一个评价“好孩子”的普遍标准。但是标准是家长确立的，完全是从家长的角度出发制定出来的，对于孩子显然是不适用。特别听话的孩子当然让家长比较省心，但长大后却明显不如“不听话”的孩子独立，在人际关系的处理方面也总是困难重重。

我们过去“蜗居”时所住的那个小区内就曾有过一个“好孩子”，那个孩子当初真是羡煞了一大批的父母们。别人家的孩子学吃饭的时候吃得满身是饭粒，吃一顿饭能弄得从头到脚都脏兮兮的，可人家孩子从来没有过那狼狈相，大人眼盯眼地在旁边守着，一个饭粒都不准掉出碗外。别人家的孩子每天换好几套衣服还是像个泥猴，可人家孩子干净得像个瓷娃娃，从来不走水坑，从来不玩沙土，从来不在地上坐，从来不……那时候小区里很多家长每天都唠叨自己的孩子：“你看看人家的妈妈怎么就不用每天洗这么多衣服，人家怎么就一副天生公主相呢？你呢？唉，我怎么就摊不上那么个好孩子呢？”

可是“好孩子”没好上几年，变成“不好的孩子”了，怎么回事儿呢？她不喜欢和别的孩子玩儿，因为不想弄脏自己的衣服，别的孩子也不喜欢带她玩儿，因为带着她太麻烦，还得帮她小心着衣服，还得帮她小心着不要摔倒，别人坐在地上，还得帮她垫上张纸，孩子们才不喜欢这么麻烦的同伴呢！

没有朋友，她每天就只能干净整洁地和自己的家人在一起。别的孩子能自己上学了，她还得让家长接送；别的孩子自己做班级值日，她值日的时候得家长去值，她在旁边看着；别的孩子摔一下什么事儿没有，她摔一下心疼裙子就得哭上好一会儿……轮到她的父母唠叨她了：“你看看人家，早就不用爸爸妈妈帮忙了，可你呢？自己什么事也做不了，爸爸妈妈这么累，你也不体谅。唉，我怎么就摊不上人家那样的好孩子呢？”看，风水轮流转！

我和昕昕的爸爸不想要“好”孩子，因为我们觉得自己的能力有限，不可能为孩子制定出一套完全适合她的标准来，我们所能制定的最好的标准所塑出来的孩子，无非是我们理想主义的一种复制，一点创意也没有，只是个复制品而已。“让孩子活得有点创意嘛！”这是我俩之间常说的话。我们希望昕昕能够有自然的生长空间。

为了让孩子活得“有点创意”，我们首先从允许孩子的学“坏”开始，这并不容易。

昕昕一岁半左右的时候，开始对自己吃饭感兴趣，喂她吃饭的时候总是和我抢勺子，我就干脆把勺子给她。她那哪里是在“吃”饭啊，分明就是在“玩”饭！

开始的时候，她连用小勺子把饭舀起来都做不到，一用力，饭就被推到桌子上了，时不时地，她就弃了勺子，用手抓着吃。她认为用手抓饭的感觉很好——在我们成年人看来，这确实很有“创意”，虽然这“创意”让我们痛苦不堪，但孩子吃的时候高兴得手舞足蹈，我们就由着她了。

为了避免自己给她收拾残局的时候工作量太大，我给她做了一个长罩衣，就像理发时围在身上的那块大布，她吃饭时我把那个大罩衣的一端围在她的身上，另一端铺在桌子上，再垫上干净的纸，把饭菜放在上面。这样她无论怎么折磨饭菜，也不会弄得桌子上、地上到处都是，我只需要在她饭后给她洗洗小脸和小手，大不了再把这块布在水里揉上几把就行了。昕昕从开始时的热衷于手抓饭，到后来渐渐学会了用勺子、筷子，我没有特意教过她，都是她自己琢磨会的。

在昕昕成长的过程中，类似的事情还有很多很多，以至于亲戚朋友们都说我是“二十四孝妈妈”。这个称谓现在很流行，但昕昕小的时候根本没有人用过，算起来，我们家的亲戚朋友们还是很有“才”呢，这是否是这个称谓的最早应用我无法考证，但那时候他们就是这样说我的。因为我显然把家庭教育中的主次关系本末倒置了，本来应该是孩子听妈妈的话，我却很听孩子的话，她想干什么我就让她干什么，甚至还给人家的“调皮捣蛋”提供便利条件！偶尔因为私心打扰了孩子的调皮捣蛋，我还和人家细细致致地辩论一番，证明是我错了，我还给人家道歉呢！

事实证明，我再一次获得了回报。昕昕从小的动手动脑能力都很强，上学以后也不怎么感觉吃力。这么多年，在很多问题上，我都没为她操过太大的心。昕昕调皮捣蛋的时候，我没羡慕别人家的孩子“听话”，反而是孩子们都长大之后，别人开始羡慕我们家昕昕“省心”了。我和她爸爸都很高兴，我们的女儿善解人意，又聪明活泼，兴趣广泛，确实比我们活得更有“创意”。

孩子成长的过程中有很多敏感期，这往往是促使他们“调皮捣蛋”的生理根源，这是天性使然，并非他们故意不想做“好孩子”。在这些敏感期接踵而来的时候，孩子会突然对某一个方面表现出异乎寻常的热情，如果这些敏感期都能得到自然的过渡，孩子的内在潜力将会出现惊人的突破，“创意”到让我们目瞪口呆的地步。

龙生的孩子不一定是龙，凤生的孩子不一定是凤，老鼠的儿子不一定只会打洞，所有成为父母翻版的孩子与那些远远不如父母的孩子，都是父母强行约束的结果，那些超越父母的孩子，大多都有着理智的、不苛求孩子与别人雷同的父母。

强求孩子听话的父母，从根本上就没有做到尊重孩子的成长，完全把孩子与自己置于了高低杠上，而非同一平台。但事实上，孩子的想法与成年人的想法是不一样的，成年人以自身为孩子所制定的标准根本不适用于孩子，就像我们用种白菜的方法去种西瓜，或者用种西瓜的方法去种白菜，最后收获的肯定白菜不是白菜，西瓜不是西瓜。

当然，我的这种观点并非支持父母对孩子唯命是从，如果孩子的要求涉及到了家庭教育中大是大非的问题，父母是有必要坚决反对的，因为这已经不是“创意”的问题了，它的性质已经上升到了无理取闹，有“绑架父母”的心理了。但即使面对这样的问题，我仍旧不支持父母用过激的言行来处理，越是在大问题面前，巧妙的方法越能体现出四两拨千斤的功效。详细建议可以参看《打在儿身，疼在娘心》一节。

卢梭说：“当儿童活动的时候，不要教他怎样地服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感到有他的自由。”家庭教育正常的孩子很少出现“绑架父母”的行为，这是日常教育的积累，而非一次半次的强势镇压所取得的结果。

特别提示

所有成为父母翻版的孩子都是父母强行约束的结果，那些超越父母的孩子，大多都有着理智的、不苛求孩子与别人雷同的父母。