父母要善于用不同的方式提问-学龄前-家庭教育

　　父母不同的提问方式，会将亲子沟通导向不同的方向，而这将会导致不同的教育效果。

　　小松读小学一年级的时候，有一次和一个同学打架了。

　　回家后，我见他满脸“挂彩”，脸上、手上都有好几道红的伤痕，我有些心疼，也有些生气。

　　但我意识到，这是教育儿子的好时机。于是，我冷静下来，开始了我的“问题教育法”，就是用提问题的方式，让孩子意识到自己的问题或错误，来帮助他认识自己的错误，了解正确的做法。

　　“发生什么事情了？疼不疼？”我没有指责他打架，没有劈头盖脸地批评他为什么又惹事。

　　“鹏鹏要玩我的游戏机，我不同意，他就过来抢，我就打了他一拳，然后我们就打起来了。”小松依然愤愤不平。

　　“我知道你很生气，那我问你，打架好玩吗？解决问题了吗？”我仍然将几个问题扔给小松，我要让他自己思考。

　　“也不好玩，他的手指甲划了我好几道口子，很疼，还把我的游戏机给弄坏了。游戏机坏了，谁也玩不成了。”他还是心疼他的游戏机。

　　“事情已经这样了，该怎么办呢？”

　　“你们帮我把这个游戏机修一修，或者再给我买一个。”小松想的依然是他的游戏机。

　　“这个没有问题。你和鹏鹏打架这件事怎么处理呢？”我不知道鹏鹏被打到什么程度，不知道这次打架会不会影响他们的关系。做父母的想的总比孩子想得多，孩子却不管这些。

　　“……”小松有些不明白我的问话，“打了就打了呗，我和鹏鹏还是好朋友。”

　　也许我小题大做了，没想到孩子这么“洒脱”。

　　“以后要是再遇到这样的问题，有没有比打架更好的办法呢？”我还是希望小松能从这次事件中吸取一点教训。

　　“我知道，你会说，打架不好，我知道了。以后遇到这样的事情，我会先和他商量一下。”小松想了想，这样回答我。

　　这次交谈，是比较轻松的。如果我不是提问，而是上来就是一通批评教育，就可能会让小松感到紧张而不快。

　　提问式比说教式、指责式的沟通更有效，更有利于引导孩子去表达真实的自己，更利于真正地解决问题。

　　当然，提问是有技巧的，不是胡乱发问。父母不同的提问方式，会将亲子沟通导向不同的方向，而这将会导致不同的教育效果。

　　在与孩子相处的过程中，我经常用提问尤其是开放式的提问，来激励他们自己表达。孩子良好的表达能力，让我们的沟通也变得相对容易。

　　孩子小时候，带他们去公园玩，回来后，我会问他们：“今天去公园，看到了什么好玩的动物，遇到了什么好玩的事情？”

　　然后，孩子可能会说：“我看到了美丽的孔雀，它的长尾巴好漂亮。”

　　“有个小姐姐还要吃一支雪糕，妈妈不给她买，她就哭。小姐姐不是好孩子，好孩子不吃很多雪糕。”

　　孩子淘气了，我批评了他，然后我会问他：“妈妈批评了你，你有什么想法？”

　　孩子受了委屈或被我们误解了，我会问他：“你心里是怎么想的？你有什么委屈，告诉妈妈好吗？”

　　我让孩子去做某件事，禁止孩子做某件事，我都会问他：“你有什么意见吗？你觉得这样做怎么样？”

　　当孩子不想做某件事，而我希望他去做时，我并不是简单地给孩子讲很多做或不做这件事的道理，而是问他：“你为什么不想做？告诉我你的理由好吗？”

　　庆幸的是，这种提问的交谈方式，让我和孩子之间的交流总是很顺畅，也很愉快。

　　做了很多年的教育工作，我最大的感悟就是要让孩子的心灵健康而快乐，这是教育获得成效最根本的一点。

　　所以，在与孩子沟通时，我常常会通过提问的形式，让孩子说出心里话，以此来了解孩子真实的内心。

　　小语10岁的时候，有一次，家里来了一位客人。

　　我担心小语在的时候，我与客人的交谈会受到影响，于是吩咐小语去超市买些酱油和醋。

　　但小语很不高兴，慢腾腾地挪动脚步，撅着嘴。

　　在去卧室拿钱的时候，我问小语：“怎么了？不愿意去超市？还是有什么话要说？”小语支支吾吾。

　　“有心事？”我迷惑不解。

　　“妈妈，其实我很想听大人们谈话，我觉得听你们说话，我可以知道很多事情。可你却总是在这个时候将我支出去。”小语终于小心翼翼地说出了心里话。

　　原来是这样，怪不得她不高兴。

　　“好吧，那先别去买东西了，去给客人倒茶吧。”

　　“哎。”小语欢快地跑去了客厅。

　　与孩子沟通，父母要善于提出有价值的问题，而不是指责、训导。

　　有价值的问题，就是有利于沟通顺利进行的问题，有利于解决问题的问题，有利于增进亲子感情的问题。

　　通过提问有价值的问题，鼓励孩子说出心里话，说出自己的想法，这是父母与孩子继续有效沟通的基础。