把父母当成朋友的孩子不逆反-学龄前-家庭教育

　　孩子不会与拿自己当朋友的父母逆反

　　我国有五千多年的历史。受两千五百多年来的儒家文化思想的影响，中国的家庭中曾经长时期的由长辈说了算，孩子无论多大岁数在父母面前都只有“听”话的份儿，没有上下辈的对话，更不可能希望父母像朋友一样与孩子相处。因此，即使是当时代已经进入了如今改革开放三十年后的今天，很多父母骨子里仍然承继着那样的观念，以孩子是否“听”话，来看待或评价孩子是否可爱，是否讨人喜欢。于是，很多父母与孩子说话的口气，基本上都表现出不容置疑，更不容辩驳。

　　在过去的年代里，这种祖传的家教方式的确显示出了无可替代的作用，发挥着巨大的威力。可是，改革开放后，国门打开了，国情、家情都已经发生了巨大的改变，家庭中的平等和谐、民主协商成为新时期家庭的新风尚与追求。与此同时，受多元化文化影响的孩子，他们也已经不甘心在家庭中逆来顺受。传统的家庭教育方式，显然已经不再适应这个时代的孩子们。在前面“不要将家庭教育等同学校教育”的章节中，笔者谈到，家庭教育不是学校教育的附庸或延伸，两种教育机构有着截然不同的职能与任务。孩子只有在能切实感受到“家”与“学校”区别的基础上，才会乐意享受“家”的氛围，接受父母的指点。然而，这两者区别的基础还在于：父母是否肯做孩子人生旅途中的朋友。或者，父母是否是他们人生旅途中的朋友。我们知道，所谓“朋友”，首先是平等的关系，并在此基础上相互认可、相互欣赏、相互感知。当孩子能够把父母当成朋友那样去信赖时，逆反的情况是不可能发生的。

　　1.从孩子一出生开始就把他(她)当朋友对待

　　关于“做孩子的朋友”，已经是由来已久的话题。可是究竟该怎样与孩子做朋友？或者什么时候开始与孩子做朋友？在已有的讨论中似乎并没有具体的内容。我以为，从孩子来到人世，做父母的第一次把他(她)捧在手中的那一刻起，就应该开始将孩子作为一个完整的个体去尊重。具体来讲，这里的尊重如前所述，最直接的体现就是：要把他们当成听得懂话的一个朋友，用轻言细语、商量的口气和孩子说话。使孩子从小就能感知自己与父母的亲密与被尊重。

　　在孩子逐渐长大的过程中，把自己与他(她)年纪相仿时的事情讲给他听。那些好玩儿、好笑的趣事；曾经让自己的父母生气的小事，会缩小你与孩子的距离，使孩子把你当成自己的伙伴去认同、去亲近，从而把他自己的趣事、以及可能会让爸爸妈妈生气的事情说给你听，而不是把父母当成无所不能的“巨人”，因敬畏而不敢把自己的事情说出来。不少父母觉得与孩子交流困难，是因为找不到合适的话题。其实，这就是最好的话题！事实证明，几乎所有的孩子都对父母孩提时的故事感兴趣。遗憾的是，很多父母不愿意这样做。他们认为这样做了会影响自己在孩子心目中的形象。这其实是一个很大的认识误区！

　　当你能把孩子认为是父母“秘密”的故事告诉他，孩子是一定会认为父母拿他当朋友，他会为此感到自豪与自信，他也会将自己心中的秘密告诉父母以作为对“朋友”的回报。慢慢地，父母与孩子变得无话不说。

　　2、以轻柔的语气与孩子讲话或许，一些读者会对这样的问题感到不屑：中国的父母为了孩子可以牺牲自己的所有，怎么还会不是他们的朋友？可是从这样一个普遍而简单的反问中，我们似乎已经发现了问题：那些认为自己与孩子的相处是“牺牲”的父母，本身就把孩子看成了“负债”的一方。建立在这种认识基础上的父母与孩子，还会是那种平等的朋友关系吗？

　　以平等的身份与孩子相处，说起来并不难，但真正做起来，可能并不见得每一个父母都能自觉做到或坚持做到。父母与孩子平等相处是一种习惯的养成，是从孩子降生的那一刻起就要开始逐渐形成的。或许读者会说，刚刚生下来的孩子懂得什么是朋友？怎么谈得上“相”处？可是父母们可能不记得了，这时的孩子虽然不会说话，但是他们能够“察言观色”，他们会从父母的声音、语气中感觉到父母表示出的态度。这是作为“人”的生命所有的、与生俱来的本领。因此，平等相处，首先就是父母要从自己“一开始做父母时”的说话开始，从说话的语气开始。

　　比如，一个出生不久的新生儿哭闹时，父母如果大声呵斥他，他会越哭越厉害；而如果用轻柔的声音哄着他，他就会停止哭啼。笔者在刚做母亲才十几天的时候，就从这种比较中感觉到，新生儿是“会”听大人说话的。之后，我一直尽量注意用轻声和我的儿子说话。在他三个月大的某一天，我因为太忙，没有时间理会放在床上不知道什么原因哭起来的儿子，就大声呵斥了他几句，不料他的哭声立刻提高，不依不饶的，我马上意识到自己的问题，于是把他抱起来，用脸贴着他的小脸轻轻地、反复给他道歉：“宝宝对不起，妈妈错了，以后再也不会骂你了。宝宝不哭了哈。”他真的就眼睁睁地看着我，很快停止了哭闹。这件事加深了自己“对婴儿也要注意说话方式”的意识，在他长大的过程中，除了他真的做错了事情以外，我很少用高声对他说话。

　　3、用商量的语言与孩子说话

　　我常常看见一些深爱、甚至宠爱孩子的父母，不仅粗声大气对他们的孩子说话，还言不由衷地表示出不耐烦。比如：

　　孩子粘父母时，通常是听到的是：“走走走，不要烦我！”。

　　当爸爸或妈妈催促正在看电视的孩子写作业时，常常这样对他(她)说：“看什么看？赶快去写作业！”

　　当家长希望孩子去为自己拿一杯水时，会这样告诉孩子：“去给我倒一杯水来！”

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　　虽然类似这样的语言可能还不至于伤害孩子，但这显然是居高临下的语气，不是平等关系的两个人之间的语言。这里，我们不妨把前面所举的例子中的语言换一种说法，试试看会是一种什么样的效果。

　　仍然是孩子要粘着你，而你此刻正忙着，于是告诉孩子：“妈妈(爸爸)这会儿正忙着，你可不可以先自己去玩一会啊？”

　　提醒看电视的孩子写作业：“孩子，你的作业写了吗？是不是应该先把作业做完再看电视呢？”

　　需要孩子为自己拿一杯水时：“孩子，你可以给爸爸倒一杯水过来吗？”

　　上面对话中的“可不可以”、“是不是应该”、“你可以吗？”虽然就是那么简单的几个字而已，但这几个字却改变了语言的性质，改变了对话双方的隶属关系，从命令似口气的转为“商量”与“商榷”的语气。类似这样的对话，对于每一个家长都不应该是难事，只不过是一种语言习惯而已。换位想想，如果父母用商量的语气、使人愉悦的声音同孩子交流，孩子怎么可能听不进去我们的话呢？“商量”，是平等关系最直接的体现。

　　4、习惯向孩子道歉或承认错误

　　人非圣贤，孰能无过。父母在与孩子的相处过程中，难免会有急躁、误解孩子的时候。而在孩子的幼儿、儿童、少年时期，相对年富力强的父母他们显然是客观的弱势。面对父母的急躁与误解时，孩子可能因胆怯而没有解释或不知道该怎么解释。于是，错怪孩子的事情就会常常发生。但是，无论时隔多久，只要做父母的知道自己错怪了孩子，就要主动向孩子道歉；向孩子承认错误。这样做不仅让孩子从小就会形成良好的礼仪与教养，也让孩子感受到自己与父母之间的平等地位。比如：

　　当一个做妈妈的看到洒在地上牛奶，或许第一时间就会想到是那个刚刚蹒跚学步的孩子所为，于是免不了抱怨：“你怎么不小心把牛奶打翻了呢？”虽然这句话对大人来说并不言重，从语气来看，也并不粗鲁，可是，这个小小的人儿心里明白这件事情并不是自己干的，他(她)不过是不能或还不会为自己申辩而已。因此，这个母亲无论是很快就知道牛奶是其他的人不小心碰洒的，还是事后隔了一些时间后才知道的，都应该向孩子表示歉意：“孩子，牛奶不是你洒在地上的，妈妈错怪你了，对不起啊！”消除孩子心中的委屈，以免去类似的事情经常发生而让孩子积怨。

　　孩子之所以在逐渐长大的过程中会有“逆反”情绪，其实就是因为他们有了对事物的认知能力后，逐渐感受到他们与父母之间的不平等。很多时候，这种感觉是由误解产生的。而这些误会恰恰又是从一些不起眼的小事开始、并积累的。所以，不管孩子有多小，父母在意识到自己的言行出现失误后，都应真心诚意的向孩子认错、道歉，并养成习惯。

　　从小生活在平等、民主、互助、友爱、相互信任的家庭气氛中的孩子，他们在懂得如何与别人友好相处的同时，也会在走出家庭步入社会时不卑不亢，表现出应有的自信与大气，为成年后的事业成功打下良好的基础。

　　笔者因为意识到、并重视了这样的问题，所以儿子从小就把我和他爸爸当成自己的朋友，在他长大的过程中，并没有出现过所谓的“逆反”时期。