好父母用不着是个超人-学龄前-家庭教育

　　很多没有自信承认自己错误的父母，反倒由于心怀歉疚，又不知如何处理，或用溺爱弥补，或自行将行为合理化，于是，逐渐累积成为情绪上的负担。日后在别的事情上作出令人难解的反应，把亲子互动复杂化。

　　我们都知道没有人是完美的，可是，在孩子全心信任的眼神下，要承认自己不完美却也不容易。我记得女儿小学时上家政课，带回来一些布块要做一件围裙。由于工作非常忙碌，我是个糟糕的家庭主妇，做家事只求效率，只要有饭菜下肚、家里基本维持清洁就可以了，不一定要非常整齐。晚上盖在身上的棉被，早上起床就不要浪费时间去叠了，身为公司的副总，职务繁忙，家中又有两个幼子，加上高堂身体欠佳，常常需要请假照顾家中老小，一天24小时恨不得某处能生出几小时，才能完成一天的各项任务。当时的我，从事卡内基培训工作，深知时间管理的重要性，因此，心中常有各种事务的优先顺序表。帮女儿完成家政作业排不上重要事项，因此，我先是要她自己去搞定，当然她一个八九岁的小孩确实搞不定。在她的全心期盼下，我不得不挑灯夜战做围裙。原本欠佳的手艺加上急于交差的心态，第二天女儿看到她得带这个成品去交给老师，十分失望与为难。

　　不能满足她当时心中对我的期盼，其实我也小有遗憾，但是，早点儿让她对我的美好幻想破灭了，也未尝不是一件好事。终究，她得接受她的母亲不够能干，有很多事其他同学的妈妈铁定做得比我更好。但是重点是，希望她慢慢不再把自己的妈妈去和同学的妈妈比较，就像我也从不把她跟其他孩子相比一样。

　　其实，孩子很早就知道了父母绝非超人，幻想也许破灭得早了点儿，但是时间点本来就不好控制，迟早要面对的事，我倒不想延长他们的妄想。

　　围裙成绩果真不怎样，女儿说了其他同学妈妈的作品多么出色，试图引发我不尽责的罪恶感。真奇怪，人似乎生来就知道可以借助罪恶感，来达到对自己利益的最大化。由于我的母亲擅长制造罪恶感，因此我对这种游戏可说知之甚详，当下“打了一套太极”，就把这给推了回去。对不起，你妈的家事就是见不得人！

　　既然已经早早在孩子心中脱下了超人装，承认自己有许多不懂的事及做不好的事，甚至承认自己犯了错误，事情就变得容易多了。否则，随着孩子日渐懂事，你的光环越晚褪除，孩子越觉得受了骗，越容易对你产生不满。在那个当下，父母反而觉得更难承认自己的不足与错误，觉得自己必须端起架子以维持尊严，否则可能会赔上孩子对自己的尊敬。

　　其实，孩子总是成熟得比我们想象得更快、更早些，特别是现代科技助长了孩子从小就经由各种渠道，接受许多的刺激与轰炸，他们的认知发展比上一代，甚至比10年前、5年前都来得更快。因此，现在的一代，并非如以前所定义的10年为一代，现在可能3年、5年就算一代了。看看高科技产品的一代是多么短，就可以想象“一代”的定义将越来越短。

　　这表示父母过去所受的教育，到孩子这一代就有很多已经过时了。很多过去花费大量时间背记、考试的知识，现在可能只沦为一条信息而已，随便上网就能查找到，完全不再有背记的必要。新的电脑运用程式、奥数，父母有时根本帮不上忙。现代的父母需要更高的情商，要判断什么是不变的，什么是永变的。

　　希腊哲人苏格拉底曾经说过一句名言：“我唯一知道的事，就是我什么都不知道。”考虑到他当时的生存年代，不能不彻底折服于他的先知先觉。我们现代人真的可以承认不知道的远比知道的多。今天所学的知识，大部分明天都不再管用了。

　　当然，这不表示我们可以不学习或停止学习，刚好相反，我们需要不断学习才能让自己发挥价值。而犯错只不过是学习过程中必然发生的一个历程，我们实在不用过于介意。能容许自己在合理的范畴内犯错的父母，才能容忍孩子犯错，并能教导孩子如何从错误中学习，这是现代父母必须具备的一种能力。

　　我自己是在痛苦的状况下，才体会到这点的。我成长在20世纪六七十年代。父亲受过大学教育，比较开放一点，但是在我真正能认识他之前就去世了。母亲也接受过高中教育，但是她的人生在23岁时被连根拔起，随着父亲移居台湾，从此除了父亲及我以外，再无其他任何亲人。作为独生女的母亲，她兢兢业业地独自挑起养育的责任，按照直觉以及过去对上一辈印象中的记忆，扮演着母亲的角色。长达十几年的岁月，她是在不断努力做人(想再生个男孩)与不断的失望中度过的。母亲这个角色对她毋宁是苦多甜少吧？以至于一直到我四五十岁，每次我的生日，她都不忘提醒我说那是她的受难日。

　　当时的母亲非常重视自己的权威与尊严，为了维护这份做母亲的架势，她情愿牺牲更为美好的母女互动。有一次我放学回家，一进门就感觉到气氛凝若冰霜，她寒着脸坐在摇椅上，忽然一个本子朝着我的脸摔过来，掉到地上，她骂道：“给你请个家教，你还嫌累呢！”原来那是我在日记上写的词句。由于每日通车上学来回要两个多小时，回家吃完饭已经7点多了，还有家教要来，他走后再写作业，实在不胜负荷。但是，母亲不觉得小孩日记有什么不能看的，更不觉得小孩也会有自己的感觉想要表达。因此，她也自然不觉得自己做错了什么。但是，虽然我当时只有12岁，心中却非常不服气。这不过让我学到了口服心不服，不要把自己心中真正的感觉与想法表达出来，因为那样是不安全的。我也学会了只说她想听的话，把心事留给自己甚至要好的同学，我开始自己一个人去看牙医(用积存的零用钱)，因为蛀牙必须抽神经(当时还没有根管治疗)，其实很痛很可怕，可是我情愿一个人面对，也不想有一个唠叨责备的母亲陪同在旁。我们母女之间的这种距离，至今仍令我深深地感到遗憾。

　　父母从不承认自己也会犯错，孩子也就失去了学习的典范。我们变得很怕犯错，不管是在学校里，还是成人后在工作场所。在权威教养下长大的孩子，都很难面对错误。因为我们从小就没有看过父母好好承认过自己的错误，更不要提道歉了。好不容易等自己长大了，为什么该轮到我们来承认错误呢？犯错成了一件见不得人、无法原谅的事，承认错误就更丢脸了。

　　不过，就算我们是在那样的环境下长大成人，不表示我们日后应该重蹈父母这方面的覆辙，因为，时代变了。现代父母身为孩子的榜样，最好的教育方法就是以身作则。只有接受、承认自己的错误，并立即道歉，才能让孩子对于犯错有正确的认识，体会犯错并不会减损自己本身的价值。我们人人都会在行为上犯错，重点是如何从错误中学习，并尽快向受到伤害的人表示歉意。没有比这更有意义的家庭教育了。

　　下次当你一时冲动不能控制，也许是因为从办公室带回来的坏情绪，而对孩子发了脾气，甚至口出恶言，没有关系！等自己平静一点，就要当面向孩子承认自己的不对，可以说：“我刚才不应该那样说你，其实我今天情绪不好，因为公司里出了一点状况，那当然不是你的错，妈妈很抱歉！”你的孩子不但不会轻视你，减少对你的尊敬，刚好相反，他会学习到大人也是凡人，也会犯错，而犯错并没有那么可怕，只要发觉自己做错了，能立即道歉，请求别人的原谅，同时从错误中总结经验，让自己走向成熟，这才是真正有自信的表现。

　　很多没有自信承认自己错误的父母，反倒由于心怀歉疚，又不知如何处理，或用溺爱弥补，或自行将行为合理化，于是，逐渐累积成为情绪上的负担。日后在别的事情上作出令人难解的反应，把亲子互动复杂化。只有人类才有的爱恨交织的情绪，通常都是由于对于犯错的不当处置引发的。因此，培养勇于承认错误的自信，正是父母的必修功课。

　　我的女儿曾经这么说过：“ 你生我，养我，可是却像朋友一般对待我！”她似乎觉得由于生育之恩，我理应高高在上，不容置疑。可是我自己愿意从神坛走下来，因为，我不要那种距离。如果人生是一趟火车旅行，作为父母，我们早了几站登车，孩子晚几站上车，有缘身处同一个车厢，甚至比邻而坐，对于生命中掠过的种种景象可以一路互动交流，对我来说，就是最为美妙的经历了。