孩子反复无常的教育策略-学龄前-家庭教育

　　即使当青少年不无礼时，他们情绪也会非常激动，而他们又没有任何调节自己强烈感觉的经验。娇小的孩子可能变得非常生气，或者被窘迫压倒，但青少年则会漫游在新的复杂情绪领域。他们体验不熟悉的情绪状态：悲伤、高兴、沮丧、激动。而由于家长是和青少年生活在一起的人，他们就在家长身上去实践如何调节这些情绪。有些家长听到我说下面这几句话时可能会觉得惊讶：“青少年有权自己处理他们内心深处的感觉，家长没有义务去帮他们清除这些感觉。青少年的情绪是他们自己而不是家长的。这是分离的一线希望，家长不必去感受青少年的感觉。”

　　理想情况下，你的孩子心情不好地来找你，看到你很同情但并不是十分关心，然后再次离开，即便他暂时离开沉溺在自己的不幸之中，这也能告诉孩子，不管他感觉自己多疯狂和失去控制，你都会一如既往地可靠。

　　这跟家长过去让孩子在公园玩的情形非常相像。孩子跑向你，碰你一下，然后立刻又跑开，确定妈妈或爸爸还在那里。如果你的孩子心情不好地来找你，而你因为他生气而生气，或者你开始诊断他，纠正他的问题，或者变得不耐烦，那么你就不再是他的大本营。他下次遇到麻烦时就会觉得回来找你并不安全。

　　家长对青少年的粗鲁无礼感到恼火，有一个被忽视掉的原因是：青少年的行为非常激烈并且言辞非常熟练，让人很容易忘记他们不是成年人。当他还小的时候，他们说：“我讨厌你，笨蛋妈妈！我希望用一千个石头砸你。”家长会觉得很可爱，因为这是从一个小孩子口中说出的话。当孩子长大了对家长说：“你真是个可悲的人。”很难让人感到高兴。如果一个成年人对我们这样说，我们要么会觉得害怕，要么会觉得愤怒。一个能

　　帮助家长容忍青少年的无礼行为的方法是在精神上缩小他们。想象他们还是五岁，穿着乱蓬蓬的衣服、芭蕾舞裙或者超人万圣节服装。当他们被情绪或挫败淹没时，他们的心智更接近五岁的那个孩子，而不是一个成熟的成年人。他们仍然需要可靠的你，这样他们才能学会如何让自己变得可靠。

　　迟早有一天，孩子的荷尔蒙会稳定，他的心智也会成熟。随着他最终得到更多自由和权力，他就会觉得不那么挫败了。迟早，孩子会把家长看成一个有感觉和需求的人。他就不会以自我为中心。还记得西奥吗？我有信心迟早有一天，西奥会走进厨房给南希一个吻，并且说：“还记得你以前给我做的巧克力馅薄饼吗？我特别喜欢吃。看在过去的分上，我们再做一次，好吗？”但这一天，可能会很久以后才会到来。正如我认识的一个老奶奶说的：“迟早有一天，孩子会冲出卧室，走下楼梯，惊讶地发现自己的父母是多么地通情达理。”

　　家长千万不能担心孩子的无礼会变成永久的道德缺陷。如果家长迷失在这份恐惧中，就无法在遇事时保持宽容和镇定。这是一个衡量相信“上帝即家长”的好时机。当家长坦承不太习惯把自己说成“上帝”时，我有时会建议他们把“上帝”替换成“现实”。我相信现实，我信仰现实，我尊敬现实。我的孩子是以“现实图谱”创造的。婴儿学会爬行和走路是成长的现实。青少年最终学会与自己欲望之外的世界交流也是成长的现实。

　　但是尽管家长必须相信时间和成熟的力量，也不能只是依靠时间和成熟。青少年需要家长反馈，这样他们才能明白品行良好是如何界定的。家长们是否还记得孩子还在学走路的时期，不停地将奶瓶从高脚椅上扔下来，听到奶瓶摔到地上的声音还很高兴的样子？这时的孩子正在学习速度和物理特性。现在，你的青少年正在学习比较伦理。他正在学习社会标准和互相尊重，他把整个仪器拆分开来，试着去摸索每个零件。青少年需要

　　家长帮助他们去理解这个社会秩序，去给他们解释：“违反这里的任何一条规则都会带来非常严重的后果。而这条规则相对比较灵活，但也不是不会带来严重后果。”如果家长让事情处在自己掌控之外，孩子可能会变得太过无礼，以至于无法进入文明社会，甚至无法接受家长给予的最基本善意。

　　制定并执行家庭最低尊重标准每次我跟家长评估一个青少年需要做多少测试、治疗或者其他心理帮助，我都会问家长一个问题，就是有关老师对孩子的看法以及孩子有没有朋友。我很惊讶家长们经常都笑着点头说：“哦，老师很喜欢他，他也有很多朋友，有些朋友人很不错，但他却很糟糕，我都不知道他们是怎么忍受他的。”

　　我知道，他以一种青少年的方式，客观、体贴、开心地对待他的朋友。“喂，混蛋，今天感觉好点了吗？没有你在，几何课真是难熬啊。”

　　他的老师和教练说不定也觉得他很得体。看过蝌蚪成长为青蛙的过程吗？在接近最后阶段，蝌蚪已经长出青蛙的四肢，但还有尾巴。它们可以坐在石头上，呼吸空气，但必须把小小的蝌蚪尾巴留在水里。家长就是水。当你的孩子以礼貌的方式对待其他成年人，在家却变得疏远、吵闹、易怒、苛刻、不懂感激，特别是对母亲。这可能很让人痛心，但这却是青春期正常发展标志。相反，如果家长听到别人抱怨孩子对其他成年人不礼貌，或者孩子的朋友都不理他了，这时就应该寻求外界的帮助。那些有青少年和家庭方面咨询经验的辅导员或医生，可以帮助家长和孩子找出孩子自我毁灭行为的原因。

　　很想和脾气败坏的孩子减少冲突的家长们，通常都会首先责怪自己。我又想到了南希，原来她对自己就像她对西奥一样生气。她告诉我：“我习惯性地对他发火，我老是教他，做人要有礼貌。我冲他大呼小叫，造成了一个不愉快家庭氛围。我怎么就不会放松一点呢？”

　　我对她说：“这种情况下，我倒不是特别担心西奥，我担心这是你开始每天生活的一种错误方式，这对你来说是不愉快的。”南希完全不像一家之主，更像《哈利·波特》丛书中的家庭小精灵多比。她抱怨、板着脸，偶尔还大发脾气，可她没有清楚地表明自己的权力。她没有清晰地给她儿子制定每天早晨他要负责的事，也没有制定他基本上要如何对待他的母亲。西奥感觉到了她的自我怀疑，而他把这当成自己的优势。“他是一个满足的挫败者，而你是一个挫败的满足者。”我告诉南希。

　　没错，作为青少年的家长，你必须忍受那些在自己生活中原本无法接受的行为。我曾要求过家长要冷静地对待青少年的无礼，但这也是有限度的。家庭不应该变成一个日日难看和虐待家长的地方。我对那些经常被青少年不停用言语攻击得身心疲惫的家长说：“你辛勤工作，你付清家用，你开车送孩子去参加各种活动，你给孩子安排时间去看医生，你去杂货店买东西，你给孩子贴心的建议，但你从中得到的回报却少之又少。因为你做了那么多，最重要的是你的家应该是一个相对平和，能让你得到休息，解除一整天劳累的地方。”

　　我把家庭平和的理念告诉那些对青少年无礼行为感到挫败的家长。根据犹太教义，维持家庭平和是你的责任，享受家庭平和是你的权利。这是身心健康和个人尊严的问题。如果在一个家庭中，青少年经常重重地摔自己卧室的门，大声地喊叫破坏平和，或者用“我告诉你们别来烦我”这种语气来回答吃晚饭的邀请的话，那么这个家就不是天堂。

　　制定前面所说的列表能帮助你确定，哪些是孩子在正常成长过程中的无礼行为，哪些是孩子不会体贴和尊重他人，导致家庭无法达到平和的行为。如果孩子经常违反“无礼行为列表”的规则，那么你就有工作需要做了。

　　利用你的列表来为家庭制定尊重标准和基本规则。有时会增加一两条新规则。你要想的是什么是让你觉得最烦恼的行为，是无礼本身吗？还是一种能导致大家都生气的情况？比如像西奥拒绝早起准时上学的事情。记住青少年可能有强烈的消极感，专注于行为上，而不是态度上：

　　当你回到家时，我希望你至少能说一句“嗨”，我才能知道你回来了。早上七点钟起床是你自己的责任。你知道我们不介意偶尔的咒骂，但你不能侮辱我们。

　　切勿在激烈冲突的时候介绍新的规则。先等一会儿，然后在各方都感觉相对平静、满足和轻松的时候进行一次家人间的交谈。你可能会在想，什么时候才能进行呢？关键在于“相对”这个词。或者，如果你的孩子在面对父母时会趋于自我保护或者不愿交流，这时可以选择一对一地讨论这些规则。一旦你解释清楚让你觉得烦恼的行为及原因，一切问题都可以迎刃而解。如果孩子对他自己的解决方法感到很热心，也可以考虑

　　尝试一下，即使他的解决方法看似非常牵强：如果你在门把手上贴一张贴纸，它就能提醒我要跟你说“嗨”；或者让人非常反感：如果我能穿着第二天穿的衣服睡觉，我就能准时去上学；或者看似非常愚蠢：我可以在七点五十五分起床，因为我朋友惠特尼每天都会打我的手机叫醒我；或者可能会引发新的问题：如果我没有及时准备好，那你就不用开车送我去上学了，我可以走路去，然后迟到。

　　解决方法可能很有效。因为这是他们自己想出来的。这从一开始就形成了一种“买进”因素。如果有几个方法可供选择，讨论每个方法的利弊，允许孩子从中选择一个。家长有权否决明显无法接受的建议，但要有节制地运用这个权力。然后决定如何衡量结果，并且最重要的是当始终如一直至成功时，令人满意的改变即会发生。

　　在《放下孩子》一书中，我提到运用“当……那么……”的公式去鼓励小孩跟大人合作，这同样可以应用到青少年身上。“当你能自己做到准时起床，把喝水的杯子从卧室带到厨房，并放进洗碗机里，中途改变计划能通知别人时，那么我们会愿意考虑让你晚点回家，多给你一点零用钱，让你和朋友开车去海边。你要让我们看到你能承担责任。”

　　如果没能成功达成，什么才是合适结果？结果因家庭而异，但都会从同样位置开始：权力和特权之间的边界。就像小孩子一样，青少年有权得到尊重对待，健康食物，远离危害的保护，实用舒适的衣服，去医生和牙医那里检查以及良好的教育。而其他的都是特权。任何特权都会被家长保留，除非小孩达到一条特定行为准则。一旦你们在可接受行为和衡量标准上达成一致，就要确保能坚持到底。如果孩子有所进步，家长要迅速给予，不能有怨言，也不能修改规则；如果孩子行为触发了一种后果，也要确保追究到底。家长在执行家庭最低尊重标准时，也要牢记：行动重于信仰。家长不能要求青少年对你感到尊重，甚至是爱，家长只能要求合理的尊重行为。

　　注意，虽然“实施”在字面上看似非常简单，但在现实生活中，实施起来却总是异常艰难。这也应该是艰难的。你的孩子刚刚进入十二、十五或十七岁的年龄，你也刚刚成为一个青少年的家长，学习曲线是肯定会有的。我们看看南希会如何执行一个新的家庭规则。

　　南希告诉西奥，他要自己承担每天早上该做的事，并且问他有什么建议。她解释如果她要开车送他去学校并且准时到达办公室，她需要在八点整出门。他说：“行，我会七点半起床。”

　　“如果你没有起来呢？”南希问。

　　“如果我睡过头，你就不用开车送我去了，让我搭巴士迟到好了。”

　　这个建议很多时候都让南希感到苦恼，包括不吃早餐和多次迟到。但她决定不提这些。相反，她说：“好，但每迟到一次，那么你打算外出的那个周末晚上，你就要待在家里。”

　　最初这个计划没有起效，因为双方都没有履行各自约定。第一天早上，一个星期三，南希在七点四十分的时候悄悄走到西奥房门前，敲门说：“只想看看你有没有起床，亲爱的。”西奥呻吟一下，翻个身，睡到了八点。当他走下楼梯时，她递给他一块玉米饼让他在车上吃。他们在上课铃响起之前急忙赶到了学校。

　　晚上，南希和西奥坐下来重新改善规则。再一次，南希问西奥有什么建议。

　　西奥说：“不要进我的房间也意味着不要在门外跟我说话。不要交流。什么都不要。我会在八点之前下楼，我要尽量睡久一点。下楼以后，我不会吃任何东西。早上十点下课时间会有餐车经过学校，我可以在那个时候吃点东西。但从家里出门之前不吃任何东西。”

　　南希想，这真是太可恶了。我辛辛苦苦想要帮他，他却这么无礼。本来可以在家里吃早餐，却还要在外面浪费钱买早餐吃。但再次，她没有提任何建议。她发现如果她能不妨碍西奥的建议，他就会承担早上所有的责任。

　　接下来的早上，又出现了新问题。西奥睡过了头，南希没有管他直接去上班了。西奥打电话给朋友诺亚然后搭他的车去了学校。星期五也是如此。南希觉得让别人卷入自己的家庭问题非常难堪，但她保持了沉默。

　　星期一早上，西奥自己起床了。随便穿上一件T恤和一双人字拖，七点五十五分下了楼。星期二早上，他又睡过头了。连他的朋友诺亚都已经出门去学校了。他用自己的钱坐出租车去学校，结果还是迟到了，考勤上得了一个“无故迟到”。当南希提醒他两次，周五晚上要待在家里时，他提出了一个充分的理由：“那天有诺亚的派对，妈妈！你也可以来啊，和

　　他父母聚聚。你是喜欢他们的。你也应该多出门玩玩。我明天晚上会待在家里。”

　　但他这个理由并没有被许可。因为：“迟到意味着下一个计划外出的日子就要待在家里。”

　　最后接受了这个结果，但同时也新增加了一条规则。“如果要我待在家里，时间由你定。但你只要告诉我一次。”

　　错过诺亚的派对后，西奥又迟到了三次。但接着便开始变得稳定起来。西奥每天都准时去上学。有几次，他和南希在最后的五分钟内还小谈了一下。这个愉快的谈话是他更成熟的成果，也是他对更加冷静坚决的母亲的积极感觉。