自我提高，做孩子最好的家教老师-学龄前-家庭教育

　　有人说：母亲是孩子的第一任老师。有人说：不对，母亲是孩子的终生老师。其实，这些话都不错。既是第一任，也是终生的。家长作为老师，在孩子成长的过程中，确实有着不可替代的独特作用。所有的好孩子都是家长教出来的。

　　但是，这些话说的只是母亲的重要性，教什么？怎么教？什么时候教？没有说。父母们需要的是方法！

　　家长表现：往往对孩子要求严，对自己几乎没有要求。

　　孩子表现：认为父母自己做不到，就不要来要求我。

　　家教效果：这种类型的家长，总是遭到孩子的抵制，甚至对抗，家长的教育指令收效甚微。早期诱发方法对家长的要求比较高，家长如果不学习、不提高，难以胜任。

　　解决办法：

　　(1)家长自我提高，是家教取得成效的必要条件

　　所谓“必要条件”就是非具备不可。因为只有家长知道怎么做，才能教孩子怎么做；只有家长掌握了方法，才能训练孩子；只有父母之间首先沟通一致了，不是一个说东、一个说西，相互拆台，才能形成统一的家庭教育氛围；只有家长善于和孩子进行有效沟通，孩子才能准确理解家长的意图。家长水平不高，提供不了上述条件，不能在家庭中作表率，失去身教的资格，就无法实施早期诱发。

　　家长今天的偷懒、失误或者失职，可能将断送孩子未来的前程。所以，提高家长的素养、能力、水平已经到了刻不容缓的地步。

　　我们看到，在家庭里，父母教育孩子就是一场场没有剧本的情景剧。这种情景剧没有彩排和预演，每天都是现场直播，而且没有一场是重复的。

　　这种情景剧的导演，就是这个家庭的家长。如果家长们不及时进行学习是无法控制剧情发展的。如果放任自流，情景喜剧就可能变成一场场悲剧。许多家庭教育悲剧的深层次原因，就是家长的素养、能力、水平低。

　　1987年12月21日，四年级小学生夏斐因期末考试两门课成绩低于90分并隐瞒了家长，竟被亲生母亲活活打死。

　　难道是这个母亲不爱她的孩子吗？恰恰正是她非常爱她的孩子。为了孩子，她不惜辞去工作；为了孩子，她辅导孩子功课从不厌烦，从不马虎；为了孩子，她一日三餐为不吃面食的孩子做米饭；为了孩子吃水果，再贵也要买，自己却舍不得吃一口；为了孩子，她从不让孩子干一点儿家务。最后，她选择“自杀”来表示一个母亲对自己亲生儿子无以言表的歉疚。

　　这位母亲在她的遗书上忏悔说：“我后悔，不该用打的方法教育他……”

　　其实，她真正应该后悔的是不应该把孩子送到老家寄养了长达7年的时间；真正应该后悔的是在把孩子接回家后，没有用足够的时间去融洽、磨合亲子之间的感情；最后才应该后悔用“打”的方法！如果她与孩子一直在一起，如果她知道如何弥补疏远的亲子关系，如果她能够学习，她会成为一个优秀的母亲。

　　但是，没有人告诉她，正确的做法是什么！没有人提醒她需要去学习！

　　所以，我们要大声疾呼：再也不能让这类悲剧重演了！母亲们，为了孩子，抓紧时间学习吧！提高家长的素养能力水平已经是刻不容缓了。

　　成功的父母不是天生的，他们一点一滴地学习教育孩子的经验和方法，再把学到的东西教给孩子，是努力而成的。

　　什么工作都要上岗证，唯独做父母的不要上岗证。我们许多父亲、母亲都是“无证上岗”的。孩子没有向我们父母要上岗证，孩子们也没有责怪我们：“既然你不知道怎么教育孩子，为什么把我生出来？”今天，为了孩子，我们应该自己给自己把关，力争上岗后合格。

　　其实，做合格的父母并不难，只要你愿意学习。只要父母好好学习，孩子就一定能天天向上。

　　(2) 言传不如身教，家长要以身作则

　　目前，很多家庭中的亲子关系处于抵触、矛盾，甚至对抗的状态，究其原因，有两种情况：

　　其一，父母能做到，但想不到要做，或者根本不愿做。这类家长一定要改变自己。凡是要求孩子做的，首先要自己做到，否则早期诱发不可能见效果。

　　其二，孩子往往以教育家的水平来要求父母。孩子的这一要求，就其愿望来说是好的，是可以理解的，但确实有些过分，家长也会感到委屈。

　　要化解亲子关系的矛盾，要解决这个问题，也不难。除了我们在上面第二节的“亲子关系”条件里讲到的之外，家长还要以身作则。以身作则有四层含义：

　　首先，以身作则就是父母要当表率，身教胜过言教。

　　在这一点上，少年大学生沈宇的爸爸很有体会。沈宇的爸爸，学历低，在轻工业专科学校当图书管理员。沈宇打记事时开始，就看到爸爸下班一回家就坐在桌前“叽里咕噜”地念书，后来才知道爸爸是在学英语。

　　“爸爸，你到底为啥要学英语啊？”沈宇也不知道这样问过多少次了。

　　后来，爸爸见沈宇已经有些懂事了，就把他带到图书馆，拿出几本外文书，对他说：“你看这本书上写的都是外国字，爸爸如果不认识这些字，就没有办法向读者推荐和介绍外文书刊了。”

　　沈宇这才明白，爸爸是为了把工作做好。爸爸接着说：“你不是想长大了要当科学家吗？当科学家就要学好外语。”从此，沈宇也喜欢起外语来，让爸爸教他。

　　有一次，爸爸生病，要住院动手术。沈宇听说后心里很害怕，他猜想爸爸一定会痛得很。可是，当他跟妈妈一起去医院看望爸爸时，出乎他的意料，爸爸半躺在病床上，正捧着一本外文书专心致志地看呢，哪里像是在养病治病？妈妈见了，直着急，数落唠叨个不停。

　　爸爸却笑着说：“光阴如流水，一去不复回。躺在这里没事，不正是个学习的好机会嘛。”一句话说得小沈宇心里很难受，他依偎在爸爸身边哭了起来。他被爸爸这种刻苦学习的精神深深地感动了。

　　回家后，沈宇就给自己订了个学习计划，一分一秒的时间都要抓紧。

　　有一次，沈宇身上长了个脂肪瘤，也要住院动手术。经妈妈好说歹说，沈宇才同意住院。去医院前，妈妈从街上买来了罐头、糕点、麦乳精等十多样好吃的食品，装了鼓鼓囊囊一大提包，准备带到医院给沈宇吃。没想到，到了医院妈妈把沈宇安顿好后，打开提包一看，竟然是一提包的书本。沈宇看着妈妈惊愕的面孔，扭过脸儿，“扑哧”一声笑了起来。原来是沈宇在来医院前悄悄地换了。

　　小沈宇学着爸爸的样子，一分一秒也不浪费。沈宇上中国科技大学后，不少家长问沈宇的父母是怎样教育孩子的。沈宇的爸爸很为难，怎么也讲不出个所以然来。沈宇的妈妈倒是体会很深，她对来访的客人说：“要说经验嘛，只有一条：孩子踩着爸爸的脚印走，爸爸是儿子的镜子，儿子是爸爸的影子。”

　　应该说，这话说得很中肯。不过，总还觉得没有点到实质之处。因为，在绝大多数家庭中，爸爸总是儿子的镜子，儿子也总是爸爸的影子。不是有许多儿子跟着爸爸学赌钱、学抽烟、学酗酒吗？这些家庭中，“镜子”不好，所以“影子”也歪了。在沈宇的家庭中，好就好在“镜子”有着明确的目标，是自觉的“镜子”，所以“影子”也就目标明确，也就很自觉。

　　这说明，不论你是否想过要不要身教、会不会身教，身教总是在发生、在进行着。做父母的一定要明白，给孩子一个正确的身教，才是以身作则，身教是无声的命令，只有正确的身教才会把孩子引向正确的方向。

　　其次，以身作则就是：要求孩子做的，家长要先做到。

　　比如，1987年暑假，我和孩子的妈妈正好都要去北京出差，就想把兄妹俩带到北京去玩玩，见见世面。这时有人告诉我们，到学校开个探亲证明，两个孩子都可以买学生票，可以省点儿钱。

　　但是，我们两口子商量，且不说这“证明”能不能开到，我们整天在家对不正之风深恶痛绝，我们自己怎么能这样干呢？我们或许会省下这笔钱，却会因此失去在家庭中讲话的权利，失去孩子的信任，而这信任是花多少钱也买不到的。以后我们还有什么资格去教育孩子呢？于是，我们决定让兄妹俩买全票进京。

　　要求孩子做的事，家长要先做到，这是天经地义的，这就是以身作则。

　　只要家长言行一致，说到做到了，家长要求孩子做同样的事情，孩子就不会逆反不做，孩子就会照着去做。如果父母言行不一，家长对孩子抓得再紧、说得再多、管得再严，孩子也不会口服心服地听家长的话。

　　再次，以身作则就是长辈们要意见一致。

　　比如，在家庭里，父辈和祖辈成员都会同孩子接触交流，这种接触交流无疑会对孩子有影响；同时，父辈和祖辈成员之间也会发生接触和交流，这种接触和交流虽然是长辈之间的交往，是各自的行为和语言，但和孩子同处在一个家庭之中，所以也会对孩子有影响，也是一种教育。虽然这种教育不是针对孩子有意去做的，但是这种教育是客观存在、潜移默化、每时每刻都在起作用的。

　　家庭成员在管教孩子时一定要意见一致。实践中，许多家庭的父母在管教孩子时，常常外公外婆护，爷爷奶奶拦，夫妻吵架，鸡飞狗跳，无异于一场“世界大战”。最后又总是以外公外婆或者爷爷奶奶得胜(实际上是孩子得胜)结束。这是很糟糕的。

　　要知道，孩子虽然年龄小，却是天生的观察家，当他看到家庭成员之间出现分歧时，他会很聪明地钻空子。这不仅对改善他的不良行为毫无益处，还会导致问题越来越严重，甚至带来更多别的问题。而且，家庭成员之间发生冲突，不和谐的家庭氛围会带给孩子更多的不安全感，对孩子的心理发展产生不利影响。

　　所以，无论是父辈与祖辈在教育孩子的问题上发生分歧，还是夫妻俩人的教育观念有差异，都不能在孩子面前发生冲突。

　　最后，以身作则就是家长有错要勇于向孩子承认错误。

　　家长受到自身水平和能力的限制，过去曾经做得不好，甚至有错误，要有勇气、敢于承认自己的不足。对于自己实在做不到的事情，就明确地和孩子说，推心置腹地说：“爸爸确实水平不高，达不到你的要求，爸爸不是故意的，你的事情我们商量着办，你看怎么样？”孩子都是通情达理的，你说的在理，孩子也是可以理解的，这样，亲子关系的矛盾也就化解了。