从“不可以”到“可以”-学龄前-家庭教育

　　孩子稍大，有一个词就会在妈妈的嘴里不断出现——“不可以！”

　　不可以把手放到嘴巴里！

　　不可以爬高高！

　　不可以拿玩具扔小朋友！

　　不可以……不可以

　　早上醒来，我跟阿风常常会有这样的对话。

　　“阿风，不可以赖床，快点起床。”

　　阿风：“我不要！”

　　“不可以慢吞吞，妈妈时间来不及了！”

　　阿风：“我不要现在起床！”

　　于是，“不可以”和“我不要”之间开始了一场拉锯战。

　　有一天，我突然意识到：我说着“不可以”的时候，站在阿风的角度，那一刻，我真不是一个讨喜的妈妈。

　　我是“警察”：随时预防孩子闯祸！

　　我是“裁判”：不断地判断裁定孩子行为的是否正确！

　　我是“指挥”：随时告诉孩子，他应该怎么做，不应该怎么做！

　　我跟阿风在一起的时候，没有给他带来喜悦与共鸣，只有乏味的评判与指令。

　　想起有那么一本书《大卫，不可以》，封面上密布着单词“NO”，文中每一页上都有一个大大的“不可以”。它们让我们感受着妈妈的焦虑与无奈。

　　为什么妈妈总要对孩子说“不可以”呢？

　　妈妈的反应肯定很自然：“因为孩子总是做不到啊！”

　　那么，为什么孩子总是做不到呢？为什么孩子总是执行跟妈妈指令相反的行为呢？

　　心理学有一个名词叫“刺激的强度”。

　　如，我问朋友：“你想喝橙汁，还是喝胡萝卜汁？”朋友说：“我还是喝橙汁吧，因为我很不喜欢胡萝卜汁。”但是，我最后递给朋友的偏偏是胡萝卜汁，简直有点鬼使神差的味道。这是因为我的脑子记住的是朋友强调语气说的“胡萝卜汁”。

　　我们对孩子说“不可以”时，总是理直气壮、气势汹汹，说“可以”的时候，往往是温文尔雅，轻描淡写。

　　因为不同的语气，孩子记住的往往就是紧跟在语气强调的“不可以”后面的

　　内容，并且落实到行动！

　　还有一个原因，这仅仅是成人的“不可以”，孩子内心并没认同。

　　如果成人总是简单地说“不可以”，没有将这个“不可以”背后的原因给孩子说明白，没有和孩子的生活经验与实际需要结合起来，孩子就不会把大人的要求内化为自己的行为要求，有的只是在成人要求下所作的一时反应。

　　想要减少亲子间的硝烟，我们应该这么做：

　　1. 不要对孩子提出过高的要求

　　给孩子提要求时，先要想想他的年龄。你不能指望一个2岁的孩子能安静坐上半小时，不要看着朋友的孩子会用筷子吃饭了，你就赶紧要求你同龄的连使用勺子还有点困难的孩子“不可以把饭粒舀到桌上”。

　　2.用正面的引导替代负面的否定。

　　尝试着将所有“不可以”的指令，转化成“可以”的陈述。比如：看到孩子在墙上涂鸦，不要说“不可以在墙上乱画”，而是说：“我们一起在这张大大的纸上画画，好吗？”

　　不希望孩子在室内大喊大叫，不要说“不可以乱叫，吵死了”，说：“你听到妈妈放的音乐了吗？如果你声音轻一点，我们就能听到好听的音乐了。”

　　3. 和孩子一起讨论“什么可以、什么不可以”

　　我们总对孩子说“吃东西时，不可以讲话”可大人在饭桌上经常相谈甚欢。那就该和孩子聊聊：吃饭时，什么时候可以讲话，什么时候不可以。孩子会告诉你：“吃鱼时不能讲话，因为有骨头，不认真吃会受伤的”，“嘴巴里有东西时不能讲话，饭粒会喷出来，很恶心的”

　　其实，孩子对世界完全有着自己的看法。大人不要急着说不可以，你给予的规则，远远没有孩子自己建立的规则行之有效。

　　观点：

　　“不可以”是最简单直接的指令，它应该使用在对危险行为的紧急制止上，而不是频繁地运用在日常的亲子对话上。动不动“不可以”会把我们和孩子的生活搅得烦躁、乏味，甚至怒气冲冲。如果我们能静下心，和孩子一起发现，一起理解、一起制定行为法则，你可能会发现，原来孩子是那么的可爱、懂事。文/ 徐 冰