“激将法”教育出焦虑孩子-学龄前-家庭教育

　　许多父母爱用“激将法”教育孩子。殊不知，这样会使孩子不能真切地关注自己的内心感受。

　　李晴常会想起妈妈对她说过的话：你还很差，怎么能放松开心呢？

　　李晴在政府机关上班。因为感觉领导对自己印象不好，所以变得焦虑而紧张。焦虑的结果是做事情更容易出错，而且事情好像永远也做不完，就这样她带着压抑的情绪走进了心理咨询室。

　　爱用“激将法”的父母

　　李晴一个人在外工作，只有过年才会回家一次，离开家的原因就是想离妈妈远点。妈妈教育她的方法是“激将法”，如果李晴做错了什么，或者即使没有做错什么，父母都会拿自己的缺点和别的孩子的优点比较。这让她变的非常不自信。

　　虽然她知道妈妈是太爱自己，太担心自己才这样做的，但她很不喜欢母亲这样对待自己，每当妈妈当着别人的面说自己的不好的时候，她总会默默的走 开。记得小时候妈妈带着她到邻居家串门，总是会夸奖别的小孩子，还会说：“我家晴晴就是不如亮亮。”之类的话。虽然这件事情已经过去很久了，但她还会经常 会想起。她说：“在家里的时候我不敢太开心，因为太开心父母就会说我哪里不好，还有很多地方做的不到位等等，所以一毕业我就选择了外地，希望离家远远 的。”

　　内心的负罪感挥之不去

　　她现在终于可以自己独立生活了，也终于可以脱离妈妈的“激将法”的教育方式，不过噩梦似乎依然没有结束。对于工作和生活，她不希望别人来评价自己，有的时候想离开所有的人去流浪。

　　在工作的时候，她总会想得很多，担心如果做不好工作，同事们会看不起她、笑话她；在休息的时候她也不能完全的放松，因为她会想起妈妈对她说过的话：你还很差，怎么能放松开心呢？所以李晴会产生强烈的自责。

　　最后她哭着说：“觉得自己永远不能让他们(父母)开心，永远是他们的负担，也许自己出生就是个错。也许自己一直是别人的负担，也许换个孩子父母会开心的。”

　　临床诊断：“激将法”的不当使用导致内心焦虑

　　目前李晴没有达到焦虑症的程度，但已影响到了她正常的生活。而这一切都源自父母“激将法”的教育方式，让她变得自卑。

　　她的自我评价也是动摇的，会被周围的人及环境过度的影响。她所有的选择和人生都与父母有关，一切的努力都是为了父母的肯定，并不能真切地关注自己的内心感受。

　　孩子在小的时候往往是通过父母的“眼睛”来看待自己的，而李晴父母的“激将法”的教育方式虽然本意上是让她做的更好。但是在这种极端的要求下反 而适得其反，李晴在父母的眼睛中看到的只有失败的自己，好像她做的一切都不曾让父母满意，而快乐也被父母看成了是一种自满，所以她唯一的快乐也被剥夺了， 快乐的时候反而要背负着沉重的负罪感。

　　生活对于李晴来说只能是一种看不到尽头的煎熬，没有希望，因为自己做的一切都无法得到肯定。当这种不被肯定的感觉越加强烈的时候，她对否定就愈加敏感，到最后在工作上表现的谨小慎微，在生活上惶惶不可终日。

　　育儿建议：让孩子建立起建立良好自我认同感

　　自我认同是一种“天生我材必有用”的感觉，但是，自我认同本身并非天生的。刚出生的婴儿甚至连自我意识都没有，当然更不存在自我认同。意识的成 熟是漫长的过程。发展心理学证明，儿童做出一个行为，得到他人尤其是父母认同和肯定才会导致正向的行为累积，直至评判体系形成，自我认同才有可能出现。

　　鼓励和表扬是孩子向上的推动力

　　在4－6岁的时期，是儿童进行自我评价，自我认同感形成的关键时期。如果在这一时期没有建立良好自我认同感，不仅童年会在压抑中度过，严重的可能会背负一生的失败感。

　　5岁的花花觉得爸爸很严厉，对自己的要求更是严格。有一次，花花因为马虎做错了一道数学题，爸爸就要求她把所有的数学题重新做十遍，为的就是让 花花记住教训，避免下次再犯。还有一次，花花得了三个小红花，高高兴兴地跑回家告诉爸爸，没想到爸爸不但没有表扬她，反而说：“宁宁得了5个小红花，为什 么你只得了3个？” 花花觉得很难过，闷闷不乐，也越来越不愿意说话。

　　花花爸爸的想法并没有错，规则确实需要从小建立，学习习惯也需要从小养成。但是如何建立和养成，严厉苛责并不是唯一的方法。每个人都希望得到认 同和肯定，孩子更是如此，家长的表扬和鼓励对于孩子来说，无疑是极好的推动力。当孩子的良好行为被肯定时，他们就会倾向于再次表现这些行为。这也就是为什 么我们会说“好孩子都是被夸出来的”。家长的赞扬会使孩子感觉到父母对自己的喜爱、认同和接纳，这不但有利于帮助孩子建立自信，还会增加孩子的安全感。

　　找到爱的平衡点

　　不要把爱当成苛责孩子的理由，爱固然重要，但爱的方式也决定着爱的结果。在溺爱及严苛之间找到平衡点才是每位父母应该学习的艺术。

　　蹒跚学步的宝宝想拿一个10米外的玩具，妈妈读懂了他的意图，便在旁边温和地注视宝宝，并鼓励宝宝说：“宝宝，妈妈知道你能走过去拿到娃娃，你看你离娃娃越来越近了呢。”宝宝走走停停，还跌到了一次，半天才拿到娃娃。妈妈为他鼓掌欢呼，宝宝也特别开心，。

　　相比拿到这个娃娃的目的，孩子更重要的需要是要独立完成这个过程。有时，这个过程中他会摔跤，甚至会跌伤，从而产生受挫感，但毕竟，最后他还是独立完成了这个自我探索的过程，这会让他产生一种信念：“尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。”

　　懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主 探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。爱固然重要，但爱的方式有时也决定着爱的结果。所以找到爱的平衡点才是每位父母应该学习的艺术。

　　专家介绍：王宇，国家二级心理咨询师；南京森知心理咨询中心主任心理咨询师，中国心理卫生协会会员；擅长强迫症、抑郁症、恐惧症、焦虑症及各种神经症的非药物治疗。文/王宇