孩子交友受挫该怎么办？-学龄前-家庭教育

　　真实事件

　　孩子被拒绝了

　　一天晚饭后，5岁的小易跟往常一样兴致勃勃地跑到同班小朋友毛毛家。因为一连几天，他都是饭后去毛毛家，两人一直玩到睡觉时才离开的。可是那天，小易到毛毛家时，刚好毛毛在看一本新书，很入迷，看小易来了，就对他说：“我今天不想跟你玩，我要看书，你回家吧。”小易很意外，但他不知道该怎么办。因为当时毛毛的父母不在场，没有大人的协调，小朋友之间的这个拒绝就立即生效，没有任何缓和的余地。小易很沮丧地回家了，毛毛就像什么也没发生似的，继续看他的书。小易回到家后，他的父母很奇怪：“你怎么回来了，怎么不在毛毛家玩呢？”小易很伤心地说：“毛毛不跟我玩，他让我回家。”小易妈妈安慰说：“他不跟咱玩，咱就回家玩，你搭搭积木吧。”小易没说什么，但心里很不开心，只是机械地拿出积木摆弄起来，没过多久，就哭着问妈妈：“为什么毛毛不跟我玩？”小易妈妈见状，就给他出主意：“他不跟你玩，你找别人玩就好了，明天咱找楠楠玩吧。”小易却说：“我就喜欢跟毛毛玩，我不喜欢楠楠。”说完就更伤心地哭起来了。这时，小易妈妈心里也烦起来了，就很不耐烦地对小易说：“有什么好哭的，不就是一个小朋友不跟你玩吗，找别人玩就是了。”小易没有继续解释，只是不断地哭。快要睡觉的时候了，小易妈妈看孩子还是很难过，不知该怎么办，最后她决定给毛毛妈妈打个电话，她说：“毛毛妈，今天是怎么了，毛毛竟然不愿跟我们小易玩，把我们小易给轰回家，这可不行啊，你跟毛毛说说，明天一定跟小易玩，小易是很重感情的，他就毛毛这一个朋友，毛毛不跟他玩，他太伤心了。”放下电话，毛毛妈开始问孩子是怎么回事，毛毛一五一十地跟妈妈说起了这件事。她并没有觉得孩子做得离谱，就简单吩咐孩子让他明天跟小易玩。毛毛却说：“万一明天我还很想看书怎么办呢？”“那也不行，不跟小易玩，他该伤心了。”毛毛妈虽然这样说着，但心里却觉得不对劲。

　　观点一

　　小易妈的电话透露出奇怪逻辑

　　让我感到意外的是故事中小易妈妈的电话，她在不知如何哄劝孩子的时候，尽然想到给毛毛妈打电话，而且还在电话里责备了毛毛，并要求毛毛妈以家长的身份教育毛毛。此外，她对小易的表现理解为重感情。作为一个外人，我觉得小易妈的逻辑很奇怪。换作很多妈妈，可能会选择陪着孩子玩，安慰孩子，或者鼓励孩子明天再去找毛毛玩，相信很少有妈妈能做到如此理直气壮地要求他人配合自己，而丝毫不去找自己家孩子的原因。

　　事实上，表面上看是孩子因遭到小朋友拒绝而伤心，但解决问题并不能从别人身上入手。小易妈妈应该从自家孩子身上找原因，了解小易当时的心理感受，做到陪伴、疏导。按小易妈的方法，就算第二天，毛毛跟小易玩了，但又怎么能保证，以后每次小易想找谁玩的时候，别人都会同意呢，如果下次碰到别人不愿跟他玩，他是不是继续哭，而他的妈妈继续打电话要求人家呢？这显然不是解决问题的办法。

　　孩子遇到问题时，是一个良好的教育机会，父母可以做的是支持孩子经受住这些挑战和磨练，并借此培养某方面能力。就如小易碰到的这件事，小易妈妈完全可以跟孩子一起讨论，毛毛为什么让小易回家，毛毛是出于事情的优先安排还是不喜欢小易这个人，相信明白了这些问题后，小易的心结能够打开。因为根据我的猜测，小易被拒绝时内心感受到的是别人对自己的否定，而不是简单的因为毛毛有其他事情要做，没时间跟他玩。是小易对这件事情的赋意不恰当，而导致内心受伤的，如果小易妈妈平静地带着他去分析这件事情，相信5岁的孩子能够明白。

　　观点二

　　小易妈也是个受不了拒绝的人

　　从故事的描述里，我感觉到小易妈妈是一个受不了拒绝的人。虽然表面上是小易被拒绝而沮丧、哭泣，但我们不难看出小易妈妈的内心也体验到了被拒，而且跟小易一样，不知如何是好。如果，小易妈妈能经受住被拒的话，她能够轻松面对这件事情，能恰如其分地感受到孩子的难过，并还原事情真相，能自然剔除孩子感觉中被“夸大”的部分。

　　正因为小易妈妈自己过不了被拒绝这一关，所以当孩子因被拒绝而沮丧时，她也被“催眠”了，她内心深处的感觉得不到任何处理和过滤就涌现出来了。她首先是机械地解决问题，建议孩子找别人玩，当孩子说就喜欢毛毛并且继续哭时，她不耐烦地说孩子只知道哭。在这个过程中，小易妈妈没有去理性地体会孩子当时的感受，没有真正“看到”孩子的处境，更别说在情感上跟孩子搭建通道，让孩子感觉到自己被理解，被支持。

　　如果小易妈妈能正确对待拒绝这件事，恐怕她的处理会是另外一种方式。她可能在孩子回家时看到孩子的沮丧，会对孩子说：“妈妈看到你不开心，能说说是为什么吗？”当孩子说毛毛不跟自己玩时，小易妈可以表示自己对他的理解：“哦，你很想跟毛毛玩，但毛毛不想跟你玩，你感觉到难过，是吗，妈妈遇到这样的事情也会难过。”当孩子的情绪被接纳后，小易妈可以继续引导孩子思考可能的情况：“那毛毛是因为什么不想跟你玩呢？”相信在妈妈的提醒下，小易能回忆起毛毛说自己想看书的话。接下去，小易妈可以结合小易平时的例子，让他去理解毛毛：“比如，当你看电视入迷时，爸爸想带你出去玩，你也会不同意，是吗？”当孩子能理解毛毛的做法并不是针对自己之后，小易妈可进一步教会小易如何跟小朋友约定。比如可以通过电话或提前商量来约定时间，而不是直接跑到人家家里，这种提前商量的方式，为各种可能留下空间，孩子相对容易接受对方的拒绝。相信小易妈的这一连串理解和疏导之后，小易内心的难过会降低很多。当然，这都是建立在小易妈不被拒绝“淹没”的情况下的。

　　观点三

　　重感情是理由也是桎梏

　　有一个细节，引起了我的注意，就是小易妈对毛毛妈说小易是个重感情的人。重感情，顾名思义就是很看重、珍视感情。这是一个很好的特点，尤其是孩子，更体现其赤子之心。但纵观上述事件的来龙去脉。我认为“重感情”是小易妈要求他人的一个理由而已。事实上让我看到小易的“重感情”不是我们一般意义上的重感情，小易妈说小易就毛毛这一个朋友，这说明他的情感支持和情感联系比较单一，他把所有情感都放在毛毛身上，因此特别看重毛毛的反馈，一旦有意外就格外伤心，略带孤注一掷的味道。

　　如果事实就是这样的话，正说明小易在跟小朋友建立情感联系方面的能力不足。4、5岁的孩子，往往是一会儿跟这个孩子好，一会儿跟那个孩子好，很容易跟小伙伴建立情感联结，当然也很容易失去，但这都不影响他们，他们能在这种失失得得之中体验情感的流动和珍贵，慢慢地他们会选择一些情投意合的伙伴长期深入交往。从这个角度来说，小易遭遇到的“打击”是一个宝贵的体验，小易妈无需以重感情的这个冠冕堂皇的理由，要求毛毛跟小易玩。

　　可能正是小易妈对小易“重感情”的认定，她自然缩窄孩子在情感交往上的尝试和拓宽，会忽略跟更多的小伙伴建立关系。而且以“重感情”为由期待对方要像自己那样“重感情”，这种要求不管从哪个角度来说，都显得不合适。这对小易来说并不是好事，可以说，重感情在这里既是理由也是桎梏。

　　观点四

　　毛毛妈获得了教育机会

　　虽然这个案例的主角是小易妈妈，但我认为毛毛妈也获得了一个良好的教育机会。

　　毛毛妈是在接到小易妈的电话之后才介入到这件事情当中的，那么，她可以从此开始，跟孩子展开讨论，借机促进孩子的成长。

　　比如，毛毛妈可以跟毛毛讨论当时拒绝小易是出于什么想法，毛毛可能会说自己只是想看书。这时毛毛妈可以引导他去体会小易的感受，教孩子换位思考。还可以引导毛毛去两全其美地处理这件事：“有没有一个办法，你既可以看书，又可以不让小易回家呢？可以问问小易愿不愿意跟你一起看书？或者他在咱家玩你的玩具，你在一边看书？或者商量一个时间，你看完书后跟他一起玩……”相信孩子的智慧能想出很多办法。当然这并不是说要劝说毛毛跟小易玩，而是让毛毛知道在这件事情之中，不同的人会有不同的感受，而且，一件事情有很多种处理方法。这样不带任何指责和说教的讨论，对毛毛来说也是一次成长。对于5岁的孩子来说，理性思维开始发展，逻辑推理能力也在不断增强，父母有必要在生活中推动孩子们理性和逻辑思维的发展。现实中碰到的此类事件就是很好的契机，父母不防随机教育一番。

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