作为父母，你对自己认可吗？-学龄前-家庭教育

　　面对工作，总有说不出的痛苦。对这种痛苦做过很多次清理，每次清理过后，都觉得会好很多，可是又会不断有新的问题涌现出来。只能一次又一次的接着清理。

　　公司一季度一次的绩效考核又开始了，每次绩效考核，我都提前担心很久，害怕很久。绩效考核中有一个环节，领导层，员工之间互相打分，有时候记名，有时候不记名。

　　我坐在会议室，想到又要被别人打分，而且可能是一个很低的分，我的眼睛起了一层雾一样的东西，那是流泪的前兆。我看到自己在发抖，在痛苦的哀求，然后变为疯狂的打击报复。我看到自己发软，很无力，瘫在地上站不起来。

　　脑海中浮现的早已不是眼前会议室的画面，而是曾经的记忆。我看到自己上高中时，95%的同学都不选我，大家都那么讨厌我吗？我看到自己苦苦的哀求：

　　爸爸，我看会儿还珠格格，再学习可以吗？

　　(不可以)看电视又不能当饭吃。

　　爸爸，我去玩会儿，就一会儿，可以吗？

　　不可以。

　　爸爸，我想去参加4.12日上海的讲座(我好想见见古老师哦)，可以吗？

　　最好别去，有什么意思嘛。

　　爸爸，我………可以吗？

　　NO NO NO NO NO ……

　　我早已湮没在铺天盖地的no里。

　　我为什么这么怕面对工作，这么怕面对社会？我为什么那么喜欢逃避？我为什么总想辞职，总想换工作？我为什么不与人交往，自闭又独来独往？

　　我终于看到了，我的天呀，原来我害怕听到别人对我说“no”，脑海里被“no”的龙卷风刮过，各种各样的no，有来自家庭的，有来自同学的，有来自老师的。。。。。。

　　老师说，嗔的背后必有贪。嫉妒与恨不也是因为害怕听到别人对自己说no吗？嫉妒与恨不也是因为贪不到自己想要的“yes”，由爱生恨吗？打着帮助别人的旗号，按照自己的意愿自私的改造别人，塑造别人，要求别人，不也是在苦苦的寻求那个“yes”吗？说到底，除了我自己之外，我到底爱过谁？

　　我看到自己痛苦的跪在地上，倒在地上，全身每个细胞都在苦苦的哀求： yes、yes、yes、，求求你或者你们，对我说yes。我看到自己像个疯子一样，乱杀乱砍，那么疯狂，竟然是因为别人对我说了no，或者说，那么疯狂，是为了阻止别人继续对我说no。

　　我整个人都变得虚弱无力，想象自己的得分会是最后一名，会很低很低。在别人对我说了那么多的no以后，我已经没有能力再对自己说yes了。近一年来，我几乎每隔不久，就要对自己强化一次，我是有问题的，我不是一个好员工，我是不合格的。

　　情绪得到清理后，心情变得稍好一些了，恢复了一些能量。

　　为什么别人不能对我说no呢，那是他们的事，他们的模式呀。不能成为别人心中的第一，也许没那么糟糕，关键是，在自己的心中，我是第几呢？成为别人心中的最后一名，或许也没关系，在我自己的心中，我可以是第一，唯一。

　　爸爸是可以对我说NO的，领导和同事也是可以对我说no的，全世界都可以向我说NO,但是我自己，不能再那么无情的对自己说no了，我要学着对自己说YES。可能开始有点难，可能会觉得自己的行为很幼稚，可能会排斥去看自己的优点，可能对自己说出的YES没有信心，不过，没关系，这一切都没关系，我可以慢慢来，我可以反复的练习，直到我变得很自信，很坚定，很快乐，随时随地都可以对自己说YES。

　　这个世界不是我说了算的，不是我想怎样就怎样的，别人有别人的规则，有别人的模式。别人对我说YES或者NO,我都应该尊重，都应该感恩。妄想所有的人都按我的设想出牌，都按我设定的游戏规则玩耍，不但不可能，还是自寻烦恼。我也不愿再为自己无法适应或者满足别人的游戏规则而痛苦自责了，我是自由的，我可以为自己做出适合自己的选择。

　　谢谢爸爸，谢谢那些对我说NO的人，你们教会我如何爱自己。