父母要跟孩子一起“断奶”-学龄前-家庭教育

　　“儿子快十岁了，成天还要我陪着才能入睡。有几次，我把他哄睡着就回自己房间睡觉，结果半夜他突然醒来大哭。我于心不忍，又陪他睡一起。现在真不知道该怎么办，才能让他独自睡觉。”

　　对于十岁左右的孩子，完全可以独睡，很多事情完全可以自理。但很多时候，由于孩子从小过惯了“饭来张口、衣来伸手”的生活，就会对父母过于依赖。

　　而到了孩子本该“断奶”的阶段，很多父母也舍不得孩子从自己身边分离，。与其说是孩子过度依赖父母，倒不如说是父母自己不愿意让孩子“断奶”。陪着孩子睡，自己才能睡得香；喂着孩子吃，自己才能安下心；围着孩子转，自己才能闲不住。

　　曾在媒体上看到过这样一个事例，一个爱极了孩子的母亲，从儿子出生后就和孩子在一个床上睡觉。一睡就是十九年，直到儿子考上大学，而孩子的父亲则被撵到另一个房间里。

　　虽然这种极端的事例不多见，但现实生活中，不愿意放手的家长并不在少数，很多父母从小就为孩子包办一切的做法，从性质上跟这个事例无异。

　　在微博上看到这样一个段子：父母都是这样做的：5岁，我给你报了少年宫；7岁，我给你报了奥数班；15岁，我给你报了重点中学；18岁，我给你报了高考突击班；23岁，我给你报了公务员；32岁，我给你报了“非诚勿扰”。

　　在孩子成长的每一个关键阶段，父母都很乐意替孩子的人生做主。很多人还把这样做解释为“我太爱孩子了，舍不得让孩子受苦受累”“我都是为了孩子好”等，并说出一堆冠冕堂皇的理由来。因此，他们才把孩子人生的每一步都安排好。殊不知，这样做，很可能剥夺孩子自己做主的权利。很多选择，并不是孩子自己想要的，大多数时候，都是父母的考虑。

　　因为他们始终把孩子看成自己的附属品，希望能够永远拥有属于自己的孩子。这些做法，基本上都会被父母冠以“爱孩子”的美名。然而，这种看似对孩子的爱，却有可能演变成一种伤害。不仅害了父母自己，而且害了孩子一生，甚至害了一家人。

　　一个总是依附于父母的人，永远都无法学会独立面对社会，更无法自己独立生活，最终失去作为一个人的意义。从这个角度来看，父母过度的爱，其实就是对孩子最大的害。

　　其实导致父母不愿对孩子放手的原因，既有大多数家庭都是独生子女的客观因素，更有很多人把孩子看作自己的私有财产的心理因素。深入分析，其实就是很多父母自己不愿跟孩子一起“断奶”，希望通过孩子的依赖来获得自身的安全感，通过对孩子的呵护来寻找成就感。

　　女儿伊伊刚上幼儿园的时候，我们也有过这样的纠结。心里总是对孩子一百个不放心，老是为孩子到了幼儿园会不会自己吃饭、午睡会不会穿脱衣服、会不会生病感冒、上厕所会不会擦屁股等事情操心。但没过多久，我们发现伊伊以前在家不会做的事情，在幼儿园很快就学会了。

　　其实，只要我们愿意放手，让孩子做力所能及的事情，孩子往往都能做得很好。孩子的自理能力，往往比家长想象的更强。

　　有一次，我参加伊伊幼儿园举办的亲子活动，有机会观察孩子们的午餐过程。当天的午餐，有一道菜是虾。平时在家里吃虾，我们都会给伊伊剥好壳，因为孩子一直说自己不会剥。

　　可是那天，老师不允许任何家长帮忙给孩子剥壳。最后我发现，班上每个孩子都知道吃大虾得先去头，再去尾，最后剥掉壳。令我吃惊的是，班上34个小朋友，没有一个不会自己动手剥虾的，哪怕是平时在家吃饭不乖的孩子。

　　回家的路上，我好奇地问伊伊，怎么在幼儿园会剥虾，在家还要我们帮着剥。伊伊做了个鬼脸，略带娇气地回答：“我自己剥还是挺累的啊，不小心还会扎着手的。而且外婆一直都给我剥了壳，我再吃的呀！”

　　看来，在孩子心里，任何事情，只要能寻找到靠山，就不愿自己动手。长期这样做，孩子就容易养成一种依赖心理，在心理上难以跟父母“断奶”。但孩子总有长大的一天，如果我们不跟孩子一起在心理上进行“断奶”，那么孩子很有可能成为一个永远长不大的“小屁孩”。

　　曾经有人戏称，中国的父母是全世界最好的父母，从孩子嗷嗷待哺到长大成人的每一个阶段，没有父母不操心的事情。但是孩子们往往却并不领情。我们的孩子，在生活上娇气十足，在性格上我行我素，在人际交往上自我中心，在面对挫折时不知所措。曾看到这样的报道，一个十七岁的孩子，打死了自己的亲生父亲，只是因为父亲没有及时给他一百元压岁钱；一个三十多岁的男人，整日游手好闲，完全靠“啃老”度日。在这些孩子的心目中，父母就是自动提款机。既然有了提款机，还需要出去工作吗？父母变成了溺爱的父母，孩子变成了忤逆的孩子。真是可怜天下父母心。当然，这些都是比较极端的情况，但由于父母的娇生惯养，导致孩子脾气暴躁、依赖性强、性格孤僻的现象，则比比皆是。

　　有一次，一对父母带着孩子来我这里咨询。孩子成绩很差，父母担心孩子不能考上高中，所以想让我跟孩子谈谈，让他有点紧迫感，努把力至少能考上高中。

　　孩子是随着父母一起进来的，有一个大书包爸爸始终拿着。坐了一会儿，妈妈想起来孩子没有吃早饭，于是忙不迭地去附近的肯德基给他买吃的。

　　孩子很内向，问一句答几个字，有时候根本就沉默，只有爸爸在一旁替他回答。早饭买来了，孩子有了点笑脸，又立马问妈妈，有没有买烤鸡翅。妈妈连声说：“对不起，我忘记了，对不起”！听到这里，孩子一脸怒气，推门而出，妈妈也马不停蹄地紧跟着出去安慰孩子。

　　剩下爸爸很尴尬地看着我，赶紧跟我解释：“这个孩子我们操了很多心，只是希望他能好好读书，其他什么都不需要做。毫不夸张地说，冬天的衣服我们都是要捂暖和了，才给他穿。起床后洗脸水打好，牙膏都是挤好的。我们全部心血和精力都放在孩子身上，为什么他就是不理解呢？”

　　这位爸爸的困惑，其实也是很多家长的疑惑。为什么孩子不能理解我们的一番苦心？为什么父母做得越多，结果却适得其反呢？

　　这就需要我们转变一个观念：孩子是你生的，但孩子不是你的私有财产。父母常常把孩子当成完全属于自己的宝贝，把孩子当成是生命的延续，认为孩子是要继承我们的意愿，弥补我们生命中的遗憾的。于是，我们对孩子就有非常多不合理的期望。事事都要大包大揽，对孩子无微不至，怕他经历父母经历过的曲折，怕他吃了父母吃过的苦，怕他承受不起风雨，也让他肩负了父母过多的期望。最后，把孩子培养成一个不能担负责任，事事依靠父母，甚至不快乐、不幸福的人。

　　蒙台梭利曾这样说：“每一个独立了的儿童，他们懂得自己照顾自己，他们不用帮助就知道怎样穿鞋子，怎样穿衣服，怎样脱衣服，在他的欢乐中，映照出人类的尊严；因为人类的尊严，是从一个人的独立自主的情操中产生的。”

　　虽然孩子需要母亲怀胎十月，靠父母辛勤养育才能长大成人，但是孩子作为独立的人，应该是拥有独立人格，并能承担自己责任的人。就像《圣经》里面所说：“你们要知道，你们的孩子并不是你们的，他是上帝派来的天使，你们只是负责照顾。”如果我们真的爱自己的孩子，就让孩子走自己的路，不要试图去霸占他。孩子不是父母的私有财产，我们需要成为一个旁观者，我们需要为他们的成长鼓掌，我们需要扮演好一个指引和陪伴者的角色。

　　孩子是一个独立的人。他不能依靠任何人，他只能依靠自己。他没有任何捷径可以走，只能像我们一样，一步一步，曲曲折折地走向成熟。

　　站在孩子的角度，才能读懂孩子

　　“我家孩子已经上小学了，平时总喜欢跟同学争论一些问题，偶尔课堂上还会引起争执，惹得老师经常向我们反映。我们觉得，孩子们争论的这些问题不是太幼稚，就是太无聊，对学习也没啥帮助。很多时候大人批评他，他还老是不高兴。我该怎么引导呢？”

　　对于上学的孩子来说，同学之间发生点小争执或者轻微的动手行为，是再正常不过的事情。进入学校，面对的是集体生活，既会遇到志趣相投的好朋友，也会遇到自己不喜欢的同学和老师。这是孩子社会化过程中必经的一个阶段，也是学会人际交往和沟通的必要过程。

　　如果孩子们在这个阶段出现争吵，甚至打架等举动，我们先不要急着给孩子们贴上“不听话”“欺负人”等标签，更不要粗暴干涉孩子之间的事情。否则，我们就可能把一件不起眼的小事，搞得满城风雨，给孩子常来不必要的伤害。

　　2012年，《大河报》刊登了一则题为“同桌两个娃娃，嘴仗打出国际问题”的新闻：据郑州一位家长反映，孩子在小学有个外国小同桌，上课时说将来当上国家领导人，就占领中国，孩子因此和她吵架。班主任让孩子写检查、向对方道歉……

　　这件事情，当时在微博上引起热议，既有谴责班主任小题大做的，也有批评家长不该过度保护孩子的，当然还有力挺家长坚持不让孩子认错的。看完整个事情的经过，我在微博上发表了自己的观点：无论班主任还是家长，只要回到孩子的世界，站在孩子的视角，或许就不会上升到“国际问题”的高度了！

　　对于两个10岁左右的孩子来说，上述争执与其上升到爱国主义和“国际问题”的高度，倒不如把它当作两个懵懂孩童之间的一场玩笑，只是因为涉及敏感的政治问题，搞成了一个“国际玩笑”而已。从本质上来看，这跟两个孩子互相之间骂脏话没有太大差异。

　　而作为成年人，首先需要学会站在孩子的视角来看待，对这个阶段的孩子的心理特点也要有更多了解。其次，还要注意教育的方式方法，并把握好处理事情的原则和尺度。

　　班主任完全可以先跟外国女孩详细交流，搞清楚她当时为什么会说出这句话。然后再引导她认识到，这样说会牵涉到政治敏感问题，避免下次再脱口而出类似话语。

　　同时，也要让中国孩子认识到，这只是外国同学的一句玩笑话，并理解和肯定他爱国的本意，引导他摒弃前嫌，跟同桌友好相处。双方的思想工作做通之后，再鼓励两个孩子自己解决先前的纷争，恢复彼此的同桌情谊。至于他们通过何种方式，老师其实完全可以放手，没有必要一定让中国孩子写检查和道歉。

　　同样，作为家长，更需要学会从孩子的角度看待问题，并鼓励孩子自己面对和解决同学之间的事情。家长需要肯定和鼓励孩子的爱国情怀，但不至于鼓动孩子不要跟对方道歉，甚至强化孩子之间的对立，这样做就显得有些越俎代庖了。

　　同时，我们不要用成人的价值观和判断标准，去取代孩子的思考和判断。孩子对事物的判断，很多时候跟成年人的判断大相径庭。我家伊伊的很多爱好，就让大人有些看不懂。她每次出门，最喜欢捡拾地上的树叶和石头，常常把这些分文不值的东西，当作心肝宝贝带回家。

　　为此，她还专门准备了一个盒子来装她捡来的这些“宝贝”。而爱干净的外公，往往看不惯伊伊的这些举动。有一次，大扫除的时候，外公把伊伊收藏的这些东西扔进了垃圾桶。

　　伊伊知道后，跟外公大哭大闹了一番。一边哭一边指责外公：“我的东西，你为什么不经过我的允许，就把它们扔掉了呢。你赶快去垃圾桶捡回来。”等外公下楼去看的时候，这些“宝贝”已经被清洁工拉走了。伊伊只好作罢，但我能明显感受到孩子的伤心和气愤。

　　外公整理房间，也是为了家庭环境的整洁和干净。可惜的是，他没有从孩子的角度来考虑问题。他认为，孩子还小，什么都不懂，所以，凡事应该由大人说了算。但即使是孩子，也有了独立的意识，有了自己的想法，他们也希望获得尊重。

　　当我了解了事情的来龙去脉之后，并没有责怪孩子。我只跟伊伊说，为了家中的环境卫生，以后捡来的树叶和石头，都要清洗一下再放进盒子珍藏，并且让她告诉外公，哪些东西是不要随便扔掉的。

　　最后，我还和伊伊用捡来的树叶做了一幅很漂亮的粘贴画。这件作品让外公大吃一惊，连忙感叹，原来树叶还可以做成如此精美的手工作品。通过这样的做法，我相信老人家也会逐步改变一些固有的看法，慢慢学会站在孩子的角度对待孩子。

　　要想读懂孩子，我们还需要掌握孩子不同阶段的身心发展规律和特点。每一个年龄段，孩子的行为表现也不同。耶鲁大学格赛尔儿童发展研究所跟踪研究儿童行为40多年，了解儿童行为的变化与发展。研究结果显示，人类行为的成长模式十分有规律，人们甚至可以相当准确地预料出孩子在某种行为阶段之后，将会是什么行为阶段。

　　《文汇报》曾经刊登一篇题为“教你读懂N岁孩子”的文章，详细介绍了孩子从两岁到八岁这个阶段，每一年的行为特征和变化，现摘录如下：

　　1.  2岁孩子：“不”字当头，打滚耍赖，一意孤行，占有欲强，自私霸道。

　　从大约1岁半到2岁半前后，孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速，因此这些“周期”也相对短一些。

　　2.  3岁孩子：友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。

　　虽然在3岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强。从3岁半到4岁，反抗成了这个时期的最大特征。3岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。

　　3.  4岁孩子：心是活泼的，喜爱冒险，喜爱户外活动，喜爱刺激。

　　4岁孩子发现大人虽然还是握有大权，但是并非全能，同时，他也发现自己很有力量。4岁的孩子经常开口闭口都是狗屎、大便之类的话。而到了4岁半，他开始学会了讨价还价。

　　4.  5岁孩子：开朗而愉悦，懂事了、讲理了，一心一意要做个好小孩，讨妈妈欢心。

　　5岁的孩子自然而然地变得安静了、有节制了，喜欢遵守既定的规则、限制。5岁的小孩可以判断自己什么做得到，什么做不到。也就是说，他学会自我控制了。

　　5.  6岁孩子：进入了暴风骤雨的人生第二叛逆期，个性极端两极化。

　　他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。他世界的中心不再是妈妈，而是他自己，他希望事事处处按自己的意愿。6岁孩子同时在很乖和很叛逆两个极端游走。他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。而且处于很容易受到伤害的敏感期。6岁孩子，对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象。

　　6.  7岁孩子：不再像6岁时那样爱和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往。

　　他会觉得别人不喜欢他，很容易把什么都朝坏的方面想象。7岁孩子很在意上学不迟到、作业及时完成、自己的东西收到自己的地方，孩子从这时候开始，懂得在意别人的评价了。而且，他的心智成熟到需要自己的空间了。

　　7岁孩子不但字迹变得小了很多，还喜欢专门琢磨很细小的东西，这是因为他们的眼睛和大脑配合的发育到了这一阶段。他会喜欢凑得很近很近地看，哪怕他的眼睛碰到那东西了。

　　7岁孩子很在意自己在家庭中的地位和价值。虽然道德观念的建立要到8岁才开始，但7岁孩子已经开始出现道德感的萌芽。

　　7.  8岁孩子：典型特质是性格外向而开朗。

　　他充满活力，喜欢冲上去迎战一切困难和挑战，而且做起事来爽快多了，忽然变成话匣子了。他对自己和对别人的要求都忽然严格起来，甚至可以说是很苛刻。

　　这带给8岁孩子的另一个里程碑式的成长，是他们开始建立起道德是非观念，开始明白事情之间的因果关系。他非常愿意做好孩子，愿意把事情做好，愿意遵守规矩。他对好与坏的理解，不再局限于父母的指令，而是根据他萌芽的因果逻辑关系，做出自己的判断。

　　8岁孩子是情感上最需要妈妈的年龄。他非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他这时充满了探索的兴趣，空间感觉也扩展了很多。

　　需要特别注意的是，8岁孩子受伤的比例，是所有年龄层中最高的。8岁孩子对父母之间的关系很敏感。他对家里发生的事开始关注起来，包括关注大人的电话、信件、闲聊，试图找到自己在家庭中的位置。如果家长了解了孩子在每一个阶段的身心发展特点，真正读懂了自己的孩子，就会明白，何时需要紧紧抱住孩子，何时需要温柔地把孩子推开；以及采用哪种方式推开孩子，才不至于伤害孩子。

 

    本文由机械工业出版社授权摘自《把孩子温柔的推开》