孩子的童年经验很重要-学龄前-潜能开发

　　大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们性格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时此刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。

　　有一回，我应邀到美国洛杉矶演讲，当我坐在飞往美国的飞机上，前座是一对美国籍年轻夫妇，他们带着约两岁的儿子同行，由于长程飞行，对一个调皮捣蛋的小男孩而言，实在是不好玩。

　　因此，不时听到年轻爸爸出言制止，或是抢走小男孩的小枕头，甚至在忍无可忍的时候，伸出拳头揍他两下，等到小男孩痛得哇哇大叫，爸爸又举起手掌，怒目而视……

　　其实这幕景象不只是出现在这对美国父子身上，相信在世界各国角落，随时都可能发生类似的情形。如果超越他们的角色来看，显然是一个脆弱无助的小男孩，正在被一个强壮有力的大人欺负；然而从父子关系的角度来看，则是一个严厉而不得法的爸爸，正在塑造儿子易怒、对抗的性格。?

　　脉络可寻的性格

　　想想看，我们有可能巨细靡遗地记住出生后的所有遭遇吗？我们知道是哪一次误会，让我们对爸妈心存排斥吗？或者是哪一回因为被欺侮而个性变得退缩了？

　　大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们性格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。

　　有位老师，她每天面对教室一位一问三不答，也面无表情的小学生感到很挫折。后来，她到学生的家庭做访视，才发现学生的爸妈也是一问三不答，同样的也面无表情。可以说，这个小朋友从小不论在情绪的表达、在性格的发展上，都没有得到良好的引导和学习，这样他又如何在学校的人际关系做到积极的拓展呢？

　　进一步的研究显示，一个人的性格形成，甚至在胎儿阶段即已受影响，比如说，有自杀倾向的小孩，他们的妈妈在怀孕时，就曾经有过“不想要小baby”的想法。这也是为什么现代重视胎教的爸妈，很懂得在孕育孩子的过程尽量让母体舒适，让胎儿享受身心愉悦的成长。

　　啼哭的孩子，抱不抱？

　　有个心理实验发现，在摇篮床上啼哭的小婴儿，如果大人完全不理不睬，甚至怒骂，小婴儿将逐渐缩短哭闹的时间；但这并不代表孩子懂得配合，反而是小婴儿正逐渐关闭情绪空间。而像这样的小婴儿到了青春期，性格也会明显地变得退缩、消极而且不合群。?

　　相反的，当小婴儿在啼哭时，虽不见得要立刻抱起来，但至少要靠到婴儿旁边与他说说话，这时，这个得到情感支持的孩子，到了青春期后，将成为开朗、积极，同时人际关系良好的青少年了。

　　在我们家中，自从有了皮皮和皮弟的加入，所有的大人更加亲密团结，因为我们有一个共识——孩子的童年只有这么一次，如果错过这个七岁前的教养黄金时刻，恐怕今后要努力改正、用心规劝，是难上加难，还不如珍惜孩子仿如白纸的童年，大家同心一致，从性格塑造，从习惯养成，从能力培训等方面提供最正面的引导。?

　　记得有一回，我带着皮皮搭出租车准备从南京东路返家，就在车上，我每讲一句话，他就是唱反调地顶嘴。弄到后来，车上的气氛弄僵了，出租车司机不好说什么，但也忍不住地说：“小朋友不乖哦！”

　　而一向自认耐心十足，专业有余的“超级阿嬷”——我，却只能对司机先生苦笑地说：“长大一定会更懂事啦！”

　　果不其然，正在皮弟经常吵闹的阶段，皮皮已经逐步上轨道了。

　　这其中，我们大人有时用“冷处理”，有时用“热处理”来纠正他的不当行为。例如，我们到便利商店，他看到冰淇淋、看到糖果就是吵着要吃，这时，我买了该买的东西，就会告诉他：“刚才进来这家店之前，我们已经说好，你只是陪我进来一下，不买任何东西，你现在可以看看玩具，我在门外等你了。”

　　约三五分钟，他在里面待久了，觉得无聊，就会到门外来找我，当我们手牵着手，走在回家的路上，我不再说任何指责或批评的话，这时就会看到一个冷静下来、正在自我调适的小朋友。

　　“冷处理”的“冷”，并不是“冷淡”“冷漠”地对待小朋友，而是“暂停处理”“中止对话”，让小朋友弄懂大人的游戏规则，知所分寸，懂得改善行为。

　　另外，有关“热处理”，我们家也常用，比如说，四五岁阶段的皮皮就是喜欢故意激恼皮弟，当时皮弟只有两三岁，比体力、比身材，比表达能力，都不如哥哥，因而只要皮皮冲口而出：“弟弟最笨了！”“弟弟最坏了！”类似这种攻击性语言，皮弟就会气得跳脚。

　　这时大人要制止皮皮的不当言词都来不及，只见两兄弟吵成一团。后来皮妈就会用“热处理”方式，大声问皮皮：“你这样说对吗？”“如果有人用同样的句子来讥笑你，你会有什么感觉？”

　　“热处理”的过程讲求快速制止，让孩子的行为不至于一错再错，但也必须注意大人的言词、口气不要变成恶意攻击，以免造成小朋友的自信心受挫，也不懂得反省。

　　总之，皮皮令人头痛的行为，在大人“冷处理”“热处理”的方式之下，真的有了很大的改变。

　　如今二○○八年十二月，六岁半多的皮皮已逐渐步入自动自发阶段。

　　例如，从来没有对上学感到排斥，每天早上起床后，在大人的陪伴下，高高兴兴地到教室。

　　例如，老师规定的功课再也不用一边掉着泪，一边吃力地写着，甚至有时候自动在教室内写完才回家。

　　例如，到了晚上约八点，就会听到他开开心心地对皮爷说：“阿公，我要复习功课了。”

　　复习功课通常在十五分钟内完成，他把书包整理好，推开房门，快快乐乐地说：“读好了，我可以看卡通了！”

　　可见，大人真要有耐心、有方法来跟着小朋友一起成长，来共同创造他快乐的童年经验。

　　我不可能要求他们毕恭毕敬地和我相处，我也不可能要求他们俩可以一天不争吵，我只能说服自己：“我们家碰到的状况，别人家一定也会碰到，所以，这是老天爷给我的一个新的人生功课，何乐而不为呢？”

　　目前看来，皮皮、皮弟的童年经验算是相当快乐，没有体罚，但有规劝；没有忽略，但有关怀；没有约束，但有纪律，一切以“好孩子是教出来”的原则来教导。

　　【吴娟瑜老师的温馨叮咛】

　　9个方向帮助孩子“性格塑造”

　　当孩子动作慢了一点，爸妈愿意耐心等待。

　　当孩子说错话了，爸妈愿意重新教他——怎么说才是对的。

　　当孩子半夜哭闹，爸妈愿意轻拍安抚，让他有安全感，重新入睡。

　　当孩子拒绝吃正餐，爸妈愿意找出原因，调整菜色。[JP+3]

　　当孩子和同伴争吵，爸妈愿意客观冷静引导小朋友互相尊重、友爱相处。

　　当孩子进到新团体，不敢参与，想要离去，爸妈愿意拉着孩子的小手，一起和小朋友谈天说笑。

　　当孩子不知原因在哭泣时，爸妈愿意从“生理上”或“心理上”去了解孩子真正的困扰。

　　当孩子准备放弃一项学习时，爸妈愿意从旁鼓励，让孩子重拾乐趣。

　　当孩子不想说话时，爸妈愿意换个“对的时机”，再重新沟通。

　　以上九个方向，爸妈愿意做到的“是”越多，孩子的性格越能得到积极的引导和塑造，那么累积的“童年经验”也就越能明朗、愉悦和丰富了。