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我们需要怎样听话的孩子?-学龄前-潜能开发

2015-4-26 18:59| 发布者: 123456000000| 查看: 14| 评论: 0

摘要:   宝贝1+1:他是小乖乖,还是小捣蛋?   我们到底想要自己的孩子成为什么样的人,是一个不让大人操心的、完全听话的乖乖孩,还是一个叛逆的、调皮的、但也让人有些头痛的孩子?真让人纠结。这不,豆爸羡慕地把“ ...

  宝贝1+1:他是小乖乖,还是小捣蛋?

  我们到底想要自己的孩子成为什么样的人,是一个不让大人操心的、完全听话的乖乖孩,还是一个叛逆的、调皮的、但也让人有些头痛的孩子?真让人纠结。这不,豆爸羡慕地把“听话”的小D和“叛逆”的豆豆进行了对比,提出了自己的困惑:能不能让孩子既听话,又有主见?

  1. 乖乖、听话的小D

  小D的乖,在小区里都是出名的。比如:

  A。吃饭很乖。吃什么、什么时间吃,从来都是听父母和保姆安排。

  B。小D不会吵着向父母要这要那。父母给他什么,他都很高兴。

  C。小D在外边玩,家人要回家了,小D虽然不情愿,也会立即停下来和大人回家。

  2. 叛逆、调皮的豆豆

  相对于小D,豆豆的叛逆+调皮,在小区也是出了名的。简略列一些叛逆表现:

  A. 故意用力开关橱门,发出“砰砰”的响声,还故意问大人“声音好听吗”?

  B. 在幼儿园自己不睡午觉,还要大声喊“起床时间到了”……

  C. 喜欢摆弄家里的电话机、手机,胡乱按键,尤其喜欢操作“删除”。删完了还开心地宣布:“哈哈,我删除了爸爸的短信。”

  父母讨论:

  小宝也是一个很不听话的孩子,经常和我辩论,甚至搞得我有时无言以对。有同事就看笑话,说我是不是尝到了“崇尚尊重孩子”的恶果?但就是这样,我也喜欢不听话的孩子,至少他们有思想,有主见,敢于表达,敢于争取。(小棒宝)

  要分什么样的情况,有些具有安全威胁的情况必须让孩子听话,但也要让孩子有自己的思想。(妮妮)

  孩子生性乖巧是好事,孩子调皮也不是坏事。作做父母的,不要将自己的准则强加给孩子,但要给孩子立一个界限,创造性需要主见和独立意识,但无规矩也不能成方圆。(石桥村)

  父母1+1:你是什么样的父母?

  对这样的话题通常人们会从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨,但是所谓的“适度”、“平衡”很难确定。

  那么,有没有更好的理解或者方法?先来看看下面两句话的区别:“我们到底想要孩子成为什么样的人?”和“我们到底要成为什么样的父母?”

  “孩子成为什么样的人”并不可控。孩子有他先天的气质,有他自己的选择。而“做什么样的父母”是我们能够把握的,这就是两者最大的区别。

  当我们把着眼点放在自己身上而不是孩子身上,着力点在“我们要做一个什么样的父母”,我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

  1. 做 “孩子愿意听我们话”的父母

  想让孩子“听话”,最便捷的着力点就是做“我的话孩子愿意听”的父母。孩子其实很依赖、很看重父母的,他不听话,往往是我们的话不那么中听。

  言出必践

  不轻易许诺,比如礼物或出游。许诺了就记在心里,万一因特殊情况兑现不了,要真诚地道歉,就像对我们的朋友一样怀有歉意。

  商定规则后坚决执行。比如和孩子说好,逛商场只能买一个玩具,但孩子能决定买什么。那么,孩子买完一个还要再买,就要鲜明而坚定地拒绝,不必生气,只拒绝就好。

  同时,无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子,我们都不能否决,要让他来决定。其实,孩子一定能从错误的选择中学习。

  让孩子感受到你“为他着想”

  要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价,可是孩子却跟父母不亲,这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”。

  教导孩子做或不做一些事,也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座,要让他感到是为他的安全,怎样感到呢,让孩子感觉不同等级的电流,只要孩子产生不适合厌恶,就可以告诉他插座里电比这厉害的多,孩子自然就不去碰插座了。

  让孩子信服

  保证我们说的话自己相信而且能做到。比如我们要求孩子好好学习,努力进取,但是我们在自己的生活中处于得过且过的状态,这句话就没有力量。

  同时,我们给孩子的建议是必要、有价值又可行的。孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他。只有这样,他才会信服我们。

  2. 做“让孩子有主见的父母”

  让孩子有主见,首先我们要成为“让孩子有主见的父母”。下面几点值得注意:

  允许孩子“做他自己”

  孩子的世界和成年人的世界有很大区别。大人常理解不了孩子为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙,为什么陪自己的时间那么少,为什么自己喜欢的大人会不同意……孩子很难理解大人的世界,但是大人可以通过学习、观察来理解孩子。比如:

  如果孩子的兴趣和我们大相径庭,我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗?

  如果孩子的性格不是我们欣赏的,我们能够尊重这就是他的性格吗?

  随着孩子的长大,他会越来越有自己的见解,如果孩子不同的见解不被允许,孩子的“主见”从何而来呢?

  ……

  如果能够尊重孩子的不同,你和孩子就能互相接纳;如果能够欣赏孩子的不同,你和孩子就能互相滋养。

  相信孩子“能够”做好自己

  学习的最主要的两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”。通过尝试来知道行或者不行,是人类最基本的学习方式。父母每多督促一次,孩子就少督促自己一次。事实上,父母对孩子的最大要求就是“孩子对自己有要求”,最重要的帮助就是“孩子能够自己帮助自己,知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。

  为此,我们应该相信:

  A.  孩子能够胜任那个年龄要求他做的事。

  B。孩子不会,可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行,学习是一个过程,不会一蹴而就。

  C.  孩子天生就有自主的愿望和能力。

  D.  孩子天生就是向上的、向善的。

  如果父母能真的相信这些,根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助,而不是把支持、建议、帮助根据自己的理解强加给孩子。

  TIPS “乖孩子”,拜拜!

  1. 别在孩子之间相互比较,说:“你为什么不能跟小D一样乖?”之类的话。请多强调每个孩子的独特之处。

  2. 不要再强调“乖”孩子这个词。过分强调乖,孩子会很容易相信“我只有永远都很乖才有价值”,一面对微小的错误,就可能会认为自己是失败者。要看到孩子的进步和他的努力,不要只注重结果。

  3. 帮孩子在错误中寻找学习机会。比如:“宝贝,犯错误没关系,让我们一起看看能从错误中学到什么。”                    文/孟迁


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