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孩子为何感受不到父母的爱-学龄前-潜能开发

2015-4-27 07:29| 发布者: 123456000000| 查看: 13| 评论: 0

摘要:   为何孩子觉得你不爱他   “我觉得有负疚感,因为我爱David比爱其他两个孩子少一些。他9岁了,是最大的孩子。他经常让我生气,我发现自己经常批评他,唠叨他。在某种程度上,我觉得自己最理解他,而且我认为他 ...

  为何孩子觉得你不爱他

  “我觉得有负疚感,因为我爱David比爱其他两个孩子少一些。他9岁了,是最大的孩子。他经常让我生气,我发现自己经常批评他,唠叨他。在某种程度上,我觉得自己最理解他,而且我认为他也理解我,也许这就是我们互相激怒的原因。我一直决心要变得更有耐心,也确实希望自己能做到,但是每当我把目光停留在他身上的时候,我总能发现些需要批评的地方。有时他会公开指责我不爱他,那让我感到很难过。他也会去烦我的老公,但是不像他来烦我这么多。”

  首先我想说的是,从她信中提供的证据来看,我不相信这位妈妈爱他的大儿子比爱别的孩子少,是爱的感觉和行为的差别构成了父母爱的方式,我非常肯定这位妈妈有足够的爱。我猜想她会为这个孩子付出与其他孩子同样多的牺牲,甚至她会冲进燃烧的房子去解救这个孩子。如果这个孩子得了一种严重的慢性病,她也会没日没夜地、一心一意地照顾他。如果孩子在青春期或成年时陷入严重的麻烦,她也绝不会背弃孩子。

  那么,是什么让父母和某个孩子的关系搞僵了呢?通常是一种潜意识中的联想,让父母回到自己的童年经历,眼前的孩子可能在潜意识中让父母想起一个更受父母宠爱的弟弟,或是想起爸爸的麻木迟钝和不公平,或者妈妈可能觉得还没有完全准备好怀孕就有了这个孩子。类似上述相关的原因使父母从孩子婴儿时起就对他缺乏耐心,于是孩子也以对妈妈缺少亲密依恋的方式来回应,不太合作,比较烦人,这些特点被父母认为是天生的,并为自己的易怒提供充分的理由。

  所以,父母的不耐烦是基于潜意识中联系到自己的童年经历,可能正是这些小原因使得孩子不太好相处,而根本不是像父母所想的对孩子缺乏足够的爱那么严重。父母轻微的烦躁易怒都会让孩子感到紧张,让孩子变得不太合作,不像一般孩子那样容易相处,这会进一步加剧父母的不宽容、不耐烦。表面上看这足以让父母产生负疚感,因为父母以为这是因为自己缺少爱,反过来,负疚感又会让父母容易努力去忽略孩子的一个又一个错误行为,迟早父母勉强的耐心会崩溃而发怒,这种情绪的突然爆发会给父母更大的负疚感。

  于是,父母和这个孩子的生活变成了反复发作的急躁和责骂,一顿应得的责骂之后孩子的表现会好上几个小时,但是父母的负疚感又激发孩子再次去测试他们的底线。更稳定的亲子关系与此区别在于,父母首先不能对自己的急躁易怒缺乏自觉控制,孩子享受到温暖的亲子关系才能变得合作、可爱,并在大多数时候注意遵守规则,所以,父母也就不需要那么经常地产生愤怒或负疚感。

  父母不宽容的亲子关系是怎么来的呢?第一个办法,是要认识到问题的原因并不是自己对孩子缺少爱,以此来减轻一部分负疚感。

  第二个办法,在争吵、暴怒和事后安静下来之后,父母要和孩子做一次坦率的、私人之间的谈话,而不是父母的训话。它应该包含以下一些内容:“我很难过对你发脾气,我非常爱你,希望和你相处得更好,但是你知道,我很容易对你发火,也许这是因为我们太相像了。另一个原因是,当我还是一个小孩子的时候,我总是对我弟弟生气,因为我父母更宠爱他。你看上去很像他,也许我是因为这个才对你发火。”

  这样做应该能够改善你和他的关系,让他知道你关心他,爱他,并希望你们的关系能变得更好,要不时地变化着重复这样的谈话,承认你自己的错误,但是也要让孩子明白他的错误,这样做是为了让孩子感觉你更友好、更愿意与你合作,而不是让他觉得自己罪有应得。

  第三个办法,是试着弄明白最开始的时候你们是怎么把关系搞僵的。顺便说一下,这几个办法并不互相排斥。

  如果你自己弄不明白,或是与配偶或是与一位明白朋友坦率讨论之后,还是弄不明白怎么回事,那么找一位专业的咨询顾问定期去做咨询应该比较有帮助。通常的结果是,与其通过咨询顾问的洞察力来理解你自己的问题,不如通过找一位充满同情的倾听者去听你自己解释你的问题,这对你更有帮助。


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