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莫用假装遗弃惩罚孩子-学龄前-心理行为语言

2015-4-28 11:03| 发布者: 123456000000| 查看: 10| 评论: 0

摘要:   “妈妈……”在等车的时候,我听到人行道上,传来一个小女孩尖锐地叫声。   我转头,看到一个约摸三、四岁的小女孩,正挂着一脸的泪,朝前面急切的喊着妈妈。沿着她的视线望过去,前面有个长长卷发的女子头也 ...

  “妈妈……”在等车的时候,我听到人行道上,传来一个小女孩尖锐地叫声。

  我转头,看到一个约摸三、四岁的小女孩,正挂着一脸的泪,朝前面急切的喊着妈妈。沿着她的视线望过去,前面有个长长卷发的女子头也不回地走着。

  “妈妈,妈妈……”小女孩蹒跚的奔跑,努力向母亲的背影跑近。

  兴许是听到后面的叫声越来越近,前后的女子也小步跑了起来。女孩哭得更激烈了,她短短的两条腿怎么赶得上母亲的步子呢?

  女孩摔倒了。那位年轻的妈妈还是没有回头,径自向前。

  “妈妈!妈妈等等我呀!”女孩用最大的声音拼命喊着,脸上又是泥又是泪,却顾不上擦,很快地自己爬起来,女孩是那么惶恐,她怕追不上她的母亲,她怕她的母亲真的不要她。

  我开始责怪起前面那位母亲的狠心来,无论这么小的孩子犯了多大的错,都不应该用不理她不要她来惩罚她。抛弃,对于一个孩子来说,是那么恐惧的一件事啊。

  我们小时候,都有类似的事被吓过。家长吓唬孩子,让他不好好学习就马上出去讨饭;老师吓唬学生,再不用功读书,就让他不用再来上学了……

  假装遗弃,是对一个不懂事的孩子最简单也最奏效的惩罚手段。

  “你给我出去,我不要你了。”这也曾是我管教淘气小儿时最具威慑力的话。

  我家淘气生来脾气倔强,母亲说像我,婆婆也说像我,我的朋友们还说像我。于是两个倔脾气的人通常就这么对峙上了,这不,为他吃饭时不肯吃蔬菜,两个人又拧在一块儿了。

  “这么不听话,你给我出去,我不养你了,你爱上哪儿就哪儿。”我恨恨地说。

  淘气坐着没动,开始嘤嘤地哭泣。

  “这青菜你吃不吃,不吃的话马上走,到外面你有吃没吃再不关我的事。”你是我儿子我是你妈,我还不信治不了你。

  淘气还是一口不吃,眼泪叭嗒叭嗒地往下掉。

  “还不吃?不吃是吧。好!”我一把夺下淘气的碗筷,如老鹰抓小鸡般把他拎到了大门口。

  淘气大哭起来,母亲看不过,忙走过来劝:“好了,好了,别吓着孩子。”

  “就是被你惯成这样子的。”我更来气了,一下推开她:“我管我儿子,谁都不许插手。”

  我打开防盗门,欲把他推出去。淘气死命抵住门框,哭声震天,却仍不肯认错求饶。。

  母亲在旁边拉,但终不及我发狠时的力气。“你个特务!”母亲不知道怎么表达她的愤怒与焦急,冲我骂了这么一句。

  淘气还是被我关到了门外,在黑黑的楼梯口哭得声嘶力竭。过了一会儿,我的气稍消了些,终还是舍不得,隔着门问淘气:“还挑食吗?还不听妈妈话吗。”

  “不了,我听妈妈话了。”淘气在外面抽噎着说。

  打开门,是淘气吓得煞白的脸和满脸的泪。孩子听话了,我以为我胜利了。可是在不知不觉中,我失去了什么呢?对于孩子幼小纯真的心灵,我这样的做法是不是太残酷了呢?

  孩子不知道你是假装的,他会真的以为会被父母抛弃,以为会流落在陌生的街头无依无靠。当然我们都不会真的抛弃孩子,可是你想过没有,当这句话失去了效力,他知道你只是吓唬他,慢慢对你的话就失去了信任,甚至可能他也就这样学会了撒谎,这对孩子的教育是极不利的。

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  所以任何时候。请不要用假装遗弃,来惩罚孩子。

  小威才5岁,却已经显示出对交际的浓厚兴趣。有时候,他妈妈会为此感到欣慰,但更多的时候却是担心。“他会跑到陌生人身旁,告诉人家自己的全名,然后就和别人攀谈起来”,这位38岁的妈妈如是说。有一天,小威又自己跑出去了。对此,妈妈对他说:“下次你再自己跑掉,坏人就会把你拐走,他再也回不了家、见不到妈妈了。”听到这句话,小威内心惶恐不已。小威的反应告诉妈妈,他再也不用担心孩子自个儿跑出去了。但是,这位妈妈这样处理问题,似乎有点过分了。

  在那些不断传出孩子丢失和恐怖袭击消息的岁月里,母亲对孩子的安全给予十分的关注是情有可原的。但是,有一点我们不得不弄清楚:媒介对负面事件的报道,很容易让人产生错觉,其效果是扩大了负面事件实际发生的几率。专家说:“这是弥散在我们文化当中的戏剧性幻想症,搞得家长们一个个胆战心惊、神经兮兮。”当这些过度的担忧被传导给孩子时,他们也会变得焦虑,并且胆怯。

  到底是什么在持续刺激父母们那紧张的神经?真正的危险到底是什么?如何让时刻揪着的心放松下来?如何既保护好孩子,又不因此而抹杀孩子们快乐和好奇的天性?来看看下面的专家意见吧。

  什么让我们忧心忡忡?

  世界是如此地危险,已经超出我们应该担忧的程度,我们如何能放心地让孩子一个人应对各种情况。但是,很多专家认为妈妈们不敢放手的原因是:我们太习惯于生活在一个相对和平的世界了,而父母们则对于孩子们可能面对的危险过于敏感。几辈以前,孩子死于致命疾病的几率并不像今天这样小;人们更为经常地面对各种威胁。但是在八十年代以后,这些威胁似乎变小了。再往后,就是2001年的“9?11”事件。“世贸中心袭击事件尤其经典地代表了这一代父母的看法:相对于这危险的世界,人类太脆弱了。”

  面对全球性的威胁,父母们感到无助,于是试图减小自己力所能及范围内孩子所可能遇到的威胁,比如绑架或其他儿童犯罪事件。而现在社区关系的淡化,更加重了他们的担忧。随着人们工作和生活流动性的增大,与我们比邻的常常是陌生人,或者我们不断建立的是与陌生人的邻里关系。而生活的忙碌,更使我们几乎不可能去了解社区中的每个人。

  然而,给父母们背负上如此过分焦虑的第一大祸首,并不是人与人关系的疏远或一件件骇人听闻的事件,而是――电视新闻。它通过将遥远的地方偶尔发生的危险事件传播给人们,让人造成一种事件就在自己身边的感觉。专家说:“父母对孩子的安危担惊受怕,主要是他们看电视新闻太多了。”

  真正的危险何在?

  两年前,美国有个孩子被拐骗失踪,电视上经常放有关的新闻。结果,很多美国妈妈便十分担心自己的孩子被别人拐跑。

  但是,统计数据显示,在过去十多年中,美国被陌生人拐走的孩子只有100多个,其中还包括了滞留一晚又被找回来的孩子。孩子被拐走的确不幸,但不是每一个孩子都会遇到这样的不幸。孩子被拐骗,在一些情况下,会受到性攻击,而且这样的情况比例很高。在美国,每年都有5.8万件此类事件发生,而大多数受害者是十几岁的孩子。事实表明,十几岁的孩子比幼儿面临更多的危险,父母必须增强让孩子树立安全纪律观念的意识。

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  专家说,对于恐怖事件,由于发生几率基本跟中彩票的几率差不多,父母们根本不必而为此过分伤神。

  大人在焦虑,孩子们呢?

  现在,越来越多的孩子承受着来自精神和肉体的压力――依赖性、晚上害怕、头痛、胃疼……有的时候,孩子们还会将这些压力转化为施暴。但是,羸弱和攻击性不是必然相关的。孩子们需要基本的安全感,这样他们才能全神贯注地去探索自己的世界。否则,当孩子处于不熟悉的环境时就会主动选择回避,比如新到一所学校、参加新工作的面试、会见陌生人等等。孩子还会失去判断和识别真正危险、风险的能力,而这是他们自我保护的根本法宝。

  要教育孩子保持警惕,但不是毫无区分地怀疑一切。随着孩子越长越大,父母对孩子的看护也应担负起越来越大的责任。只有这样,孩子才会让父母们真正感到塌实。具体要担起多少责任,与孩子的成熟程度有关,但也有一些可以参考的意见。

  保护孩子,你能做些什么?

  保持平静。最好让孩子不要被你的焦虑打扰,这是保护孩子最应该做的。迈阿密大学对一些在经受痛苦的药物治疗的孩子进行研究,发现他们都生活在父母的紧张情绪之下。

  建立牢不可破的规则。不坐陌生人的车。拒绝那些自己感觉有问题的东西。逛商场的时候要和爸爸妈妈在一起,并且要讲秩序――这些都是好的规则。在告诉孩子必须遵守怎样的纪律时,不要说一些不好的话,诸如如果孩子怎么样就会怎样之类的“诅咒”和恐吓,一般性的警告就能奏效。

  小心的语言警告。如果过分灌输“陌生人危险”的信息,孩子在遇到危险时就不敢求助陌生人。曾经有个孩子因为不敢向陌生人求救,结果错过了营救队员,最后消失在大森林中。告诉孩子,有些情况不能跟陌生人走,而不是不能跟陌生人接触。告诉孩子,如果需要帮助,必须找穿制服的人员、穿工服的销售人员或者带孩子的母亲。

  让孩子了解大人。如果你的孩子要跟某个大人相处较长时间,如保姆或家庭教师,在定人之前应向其他妈妈咨询如何与这些人相处,并到有关部门查阅保姆或家庭教师的情况。

  避开电视新闻。专家建议人们不要让12岁以下的小孩看新闻。在电视剧中,坏人往往遭报应。但在新闻中,无辜的人却常常是牺牲品,这对孩子实在是太残酷了。

  诚实而简单。如果你的孩子问一件让他恐慌的事,要解释给他听,但是不要再次吓到他,同时也不要吓到自己,以不破坏两人的安全感为宜。解释过后,问他怎么想的,及时纠正和驱除那些错误的想法,然后离开。这能让孩子知道,无论发生了什么,生活还是会继续下去。稳定而持续地增强孩子的安全感,有赖于父母们妥善处理生活中不断发生的这些事情。相信自己,这些,也是你们能够做到的。

  孩子们需要基本的安全感,这样他们才能全神贯注地去探索自己的世界。否则,当孩子处于不熟悉的环境时就会主动选择回避,比如新到一所学校、参加新工作的面试、会见陌生人等等。

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