所以任何时候。请不要用假装遗弃，来惩罚孩子。 小威才5岁，却已经显示出对交际的浓厚兴趣。有时候，他妈妈会为此感到欣慰，但更多的时候却是担心。“他会跑到陌生人身旁，告诉人家自己的全名，然后就和别人攀谈起来”，这位38岁的妈妈如是说。有一天，小威又自己跑出去了。对此，妈妈对他说：“下次你再自己跑掉，坏人就会把你拐走，他再也回不了家、见不到妈妈了。”听到这句话，小威内心惶恐不已。小威的反应告诉妈妈，他再也不用担心孩子自个儿跑出去了。但是，这位妈妈这样处理问题，似乎有点过分了。 在那些不断传出孩子丢失和恐怖袭击消息的岁月里，母亲对孩子的安全给予十分的关注是情有可原的。但是，有一点我们不得不弄清楚：媒介对负面事件的报道，很容易让人产生错觉，其效果是扩大了负面事件实际发生的几率。专家说：“这是弥散在我们文化当中的戏剧性幻想症，搞得家长们一个个胆战心惊、神经兮兮。”当这些过度的担忧被传导给孩子时，他们也会变得焦虑，并且胆怯。 到底是什么在持续刺激父母们那紧张的神经？真正的危险到底是什么？如何让时刻揪着的心放松下来？如何既保护好孩子，又不因此而抹杀孩子们快乐和好奇的天性？来看看下面的专家意见吧。 什么让我们忧心忡忡？ 世界是如此地危险，已经超出我们应该担忧的程度，我们如何能放心地让孩子一个人应对各种情况。但是，很多专家认为妈妈们不敢放手的原因是：我们太习惯于生活在一个相对和平的世界了，而父母们则对于孩子们可能面对的危险过于敏感。几辈以前，孩子死于致命疾病的几率并不像今天这样小；人们更为经常地面对各种威胁。但是在八十年代以后，这些威胁似乎变小了。再往后，就是2001年的“9?11”事件。“世贸中心袭击事件尤其经典地代表了这一代父母的看法：相对于这危险的世界，人类太脆弱了。” 面对全球性的威胁，父母们感到无助，于是试图减小自己力所能及范围内孩子所可能遇到的威胁，比如绑架或其他儿童犯罪事件。而现在社区关系的淡化，更加重了他们的担忧。随着人们工作和生活流动性的增大，与我们比邻的常常是陌生人，或者我们不断建立的是与陌生人的邻里关系。而生活的忙碌，更使我们几乎不可能去了解社区中的每个人。 然而，给父母们背负上如此过分焦虑的第一大祸首，并不是人与人关系的疏远或一件件骇人听闻的事件，而是――电视新闻。它通过将遥远的地方偶尔发生的危险事件传播给人们，让人造成一种事件就在自己身边的感觉。专家说：“父母对孩子的安危担惊受怕，主要是他们看电视新闻太多了。” 真正的危险何在？ 两年前，美国有个孩子被拐骗失踪，电视上经常放有关的新闻。结果，很多美国妈妈便十分担心自己的孩子被别人拐跑。 但是，统计数据显示，在过去十多年中，美国被陌生人拐走的孩子只有100多个，其中还包括了滞留一晚又被找回来的孩子。孩子被拐走的确不幸，但不是每一个孩子都会遇到这样的不幸。孩子被拐骗，在一些情况下，会受到性攻击，而且这样的情况比例很高。在美国，每年都有5.8万件此类事件发生，而大多数受害者是十几岁的孩子。事实表明，十几岁的孩子比幼儿面临更多的危险，父母必须增强让孩子树立安全纪律观念的意识。
“妈妈……”在等车的时候，我听到人行道上，传来一个小女孩尖锐地叫声。 我转头，看到一个约摸三、四岁的小女孩，正挂着一脸的泪，朝前面急切的喊着妈妈。沿着她的视线望过去，前面有个长长卷发的女子头也不回地走着。 “妈妈，妈妈……”小女孩蹒跚的奔跑，努力向母亲的背影跑近。 兴许是听到后面的叫声越来越近，前后的女子也小步跑了起来。女孩哭得更激烈了，她短短的两条腿怎么赶得上母亲的步子呢？ 女孩摔倒了。那位年轻的妈妈还是没有回头，径自向前。 “妈妈！妈妈等等我呀！”女孩用最大的声音拼命喊着，脸上又是泥又是泪，却顾不上擦，很快地自己爬起来，女孩是那么惶恐，她怕追不上她的母亲，她怕她的母亲真的不要她。 我开始责怪起前面那位母亲的狠心来，无论这么小的孩子犯了多大的错，都不应该用不理她不要她来惩罚她。抛弃，对于一个孩子来说，是那么恐惧的一件事啊。 我们小时候，都有类似的事被吓过。家长吓唬孩子，让他不好好学习就马上出去讨饭；老师吓唬学生，再不用功读书，就让他不用再来上学了…… 假装遗弃，是对一个不懂事的孩子最简单也最奏效的惩罚手段。 “你给我出去，我不要你了。”这也曾是我管教淘气小儿时最具威慑力的话。 我家淘气生来脾气倔强，母亲说像我，婆婆也说像我，我的朋友们还说像我。于是两个倔脾气的人通常就这么对峙上了，这不，为他吃饭时不肯吃蔬菜，两个人又拧在一块儿了。 “这么不听话，你给我出去，我不养你了，你爱上哪儿就哪儿。”我恨恨地说。 淘气坐着没动，开始嘤嘤地哭泣。 “这青菜你吃不吃，不吃的话马上走，到外面你有吃没吃再不关我的事。”你是我儿子我是你妈，我还不信治不了你。 淘气还是一口不吃，眼泪叭嗒叭嗒地往下掉。 “还不吃？不吃是吧。好！”我一把夺下淘气的碗筷，如老鹰抓小鸡般把他拎到了大门口。 淘气大哭起来，母亲看不过，忙走过来劝：“好了，好了，别吓着孩子。” “就是被你惯成这样子的。”我更来气了，一下推开她：“我管我儿子，谁都不许插手。” 我打开防盗门，欲把他推出去。淘气死命抵住门框，哭声震天，却仍不肯认错求饶。。 母亲在旁边拉，但终不及我发狠时的力气。“你个特务！”母亲不知道怎么表达她的愤怒与焦急，冲我骂了这么一句。 淘气还是被我关到了门外，在黑黑的楼梯口哭得声嘶力竭。过了一会儿，我的气稍消了些，终还是舍不得，隔着门问淘气：“还挑食吗？还不听妈妈话吗。” “不了，我听妈妈话了。”淘气在外面抽噎着说。 打开门，是淘气吓得煞白的脸和满脸的泪。孩子听话了，我以为我胜利了。可是在不知不觉中，我失去了什么呢？对于孩子幼小纯真的心灵，我这样的做法是不是太残酷了呢？ 孩子不知道你是假装的，他会真的以为会被父母抛弃，以为会流落在陌生的街头无依无靠。当然我们都不会真的抛弃孩子，可是你想过没有，当这句话失去了效力，他知道你只是吓唬他，慢慢对你的话就失去了信任，甚至可能他也就这样学会了撒谎，这对孩子的教育是极不利的。
专家说，对于恐怖事件，由于发生几率基本跟中彩票的几率差不多，父母们根本不必而为此过分伤神。 大人在焦虑，孩子们呢？ 现在，越来越多的孩子承受着来自精神和肉体的压力――依赖性、晚上害怕、头痛、胃疼……有的时候，孩子们还会将这些压力转化为施暴。但是，羸弱和攻击性不是必然相关的。孩子们需要基本的安全感，这样他们才能全神贯注地去探索自己的世界。否则，当孩子处于不熟悉的环境时就会主动选择回避，比如新到一所学校、参加新工作的面试、会见陌生人等等。孩子还会失去判断和识别真正危险、风险的能力，而这是他们自我保护的根本法宝。 要教育孩子保持警惕，但不是毫无区分地怀疑一切。随着孩子越长越大，父母对孩子的看护也应担负起越来越大的责任。只有这样，孩子才会让父母们真正感到塌实。具体要担起多少责任，与孩子的成熟程度有关，但也有一些可以参考的意见。 保护孩子，你能做些什么？ 保持平静。最好让孩子不要被你的焦虑打扰，这是保护孩子最应该做的。迈阿密大学对一些在经受痛苦的药物治疗的孩子进行研究，发现他们都生活在父母的紧张情绪之下。 建立牢不可破的规则。不坐陌生人的车。拒绝那些自己感觉有问题的东西。逛商场的时候要和爸爸妈妈在一起，并且要讲秩序――这些都是好的规则。在告诉孩子必须遵守怎样的纪律时，不要说一些不好的话，诸如如果孩子怎么样就会怎样之类的“诅咒”和恐吓，一般性的警告就能奏效。 小心的语言警告。如果过分灌输“陌生人危险”的信息，孩子在遇到危险时就不敢求助陌生人。曾经有个孩子因为不敢向陌生人求救，结果错过了营救队员，最后消失在大森林中。告诉孩子，有些情况不能跟陌生人走，而不是不能跟陌生人接触。告诉孩子，如果需要帮助，必须找穿制服的人员、穿工服的销售人员或者带孩子的母亲。 让孩子了解大人。如果你的孩子要跟某个大人相处较长时间，如保姆或家庭教师，在定人之前应向其他妈妈咨询如何与这些人相处，并到有关部门查阅保姆或家庭教师的情况。 避开电视新闻。专家建议人们不要让12岁以下的小孩看新闻。在电视剧中，坏人往往遭报应。但在新闻中，无辜的人却常常是牺牲品，这对孩子实在是太残酷了。 诚实而简单。如果你的孩子问一件让他恐慌的事，要解释给他听，但是不要再次吓到他，同时也不要吓到自己，以不破坏两人的安全感为宜。解释过后，问他怎么想的，及时纠正和驱除那些错误的想法，然后离开。这能让孩子知道，无论发生了什么，生活还是会继续下去。稳定而持续地增强孩子的安全感，有赖于父母们妥善处理生活中不断发生的这些事情。相信自己，这些，也是你们能够做到的。 孩子们需要基本的安全感，这样他们才能全神贯注地去探索自己的世界。否则，当孩子处于不熟悉的环境时就会主动选择回避，比如新到一所学校、参加新工作的面试、会见陌生人等等。
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