“不怀好意”的妈妈-学龄前-心理行为语言

　　不记得是谁说过：“世上惟一没有被污染的爱，那便是母爱”。雅儿妈妈是个爱女如命的好母亲，对女儿的关心无微不至。可为什么乖巧雅儿却抵制妈妈的帮助，还说妈妈“不怀好意”呢？

    两面性格的女孩雅儿

　　雅儿，是某学校的初一女生，一看就是那种很乖巧的女孩。学习很认真，但学习的灵活性不够好。

　　雅儿在学习和生活中有明显的两面性，一方面在妈妈面前非常乖巧，很愿意跟妈妈配合；另一方面在某些问题上反叛性非常强，比如学习上做作业的时候，她非常抵制妈妈给予的指导。

　　雅儿的妈妈曾经是一名老师，有多年的教学经验，后来辞职下海，自己做生意也做得有声有色。她说话做事情干净利落，让人一见就觉得是个很精明的人。

　　这么一位精明的女人，遇到这么一位乖巧的女孩，应该是比较合适的搭配，妈妈应该比较容易辅导孩子，但事实上恰恰相反，孩子在学习时根本不愿意接受妈妈的辅导，孩子说妈妈“不怀好意”！

　　自己的孩子自己教不好吗？

　　雅儿的妈妈由于做过多年老师，对教育对孩子有很多的经验，所以在指导孩子的时候，往往有很多方法。但这些方法效果并不好，她把原因归于自己的孩子自己教不好。

　　沟通的时候，妈妈抱怨孩子做作业特别慢，应该一个小时就能完成的作业，孩子往往两个小时都完不成。每次妈妈试图帮助孩子的时候，孩子总是抵制，不愿意接受指导。

　　妈妈还抱怨说自己很关心孩子，给孩子买了很多书，买的都是好书，而且花了好多的钱，有世界名著，有古典名著……但孩子不看。

　　妈妈自我感觉跟孩子的关系还不错，孩子有事情总愿意来跟妈妈讲。

　　临床诊断：让孩子感受到的爱才是真正的爱

　　孩子在感受妈妈的“言外之情”

　　家长对孩子的爱是毋庸置疑的。但为什么一心爱孩子、一心想帮助孩子的家长，却被孩子认为是不怀好意？

　　家长们爱子心切，所以发现孩子的问题时就往往会表现得很着急，说话的时候难免带着情绪，而孩子在听大人说话的时候，会非常敏感地感受到家长的情绪。一旦孩子感受到家长心里责怪的情绪，他们心里就会产生负面的反应，就会自然地抵制家长的指导。

　　妈妈的误解造成孩子的紧张

　　雅儿的妈妈当然是爱孩子的，而且她付出了很多在帮助孩子。但孩子为什么不接受呢？

　　做过老师并不一定就真的懂教育。真正的教育是因材施教，是帮助孩子快乐地成长。不论我们做了什么，如果我们在孩子的成长过程中没有起到正向的促进作用，那么我们就应该检讨自己的做法是否恰当。因为孩子没有错，只有我们的方法才会错。毕竟是我们在帮助孩子。

　　妈妈觉得孩子做作业慢，孩子就真的很慢吗？咨询中，孩子断然否定自己做作业很慢。妈妈为此提出证明，说有一次别的同学都很快做完了，就只有雅儿没有做完。雅儿说，那一次只是一个特别情况，平时自己做得一点都不慢。

　　这个问题推而广之，我们觉得孩子坏、不听话、不诚实……，孩子就一定是这样吗？我们会不会错了还在自以为是地坚持？我们坚持说孩子不好，就能帮助孩子了？

　　因为妈妈老说孩子做作业慢，每次妈妈一过来，孩子就特别紧张，心里很不舒服，觉得妈妈又来找茬了，所以孩子说：妈妈“不怀好意”！

　　成人化的思维强加给孩子

　　关于妈妈买了书，孩子不看的问题，我问妈妈，在买书之前有没有问过孩子想看什么书？妈妈说，没有，但自己买的都是应该看的好书。我反问这位妈妈，“您买的一定是很好的书，我相信。但我们觉得是应该看的好书，孩子就应该喜欢看吗？这些书是买给孩子看的，还是买给自己看的？如果买给她看，怎么会不征求一下她的意见？”

　　至于妈妈觉得孩子跟她关系很好的问题，我问妈妈：孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候会跟您讲吗？妈妈说这倒没有，往往是她考试不错了才来报喜。孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候，是她最需要安慰和帮助的时候，她为什么不来找您？现在孩子刚刚初一，很快就进入青春期，如果将来她在恋爱过程中，遇到各种各样的严重问题，她会不会给您讲？如果不跟您讲，您认为她自己处理得好吗？您是希望她将来遇到问题找您帮忙，还是自己想办法解决？

　　妈妈一下子急得额头冒汗了！

　　育儿建议：爱体现在平等的与孩子沟通

　　每个人都有自己非常强的偏见。我们经常基于自己的偏见在处理跟他人的关系，当我们执着于我们的见解是正确的时候，唯一做的就是要让对方听自己的，要让对方改变。但我们忘了，对方也跟我们一样是这样充满偏见的人。

　　接纳孩子的全部

　　世界上没有完美的孩子，每个孩子都会有不同的缺点，如果我们要等到孩子变成完美的时候才接受他，也许我们永远都不可能接受这个孩子。孩子就是这样的：调皮、不听话、撒谎、贪玩、逃避责任、自私……

　　接纳孩子，这时候，孩子的心就为我们打开了。只有孩子的心为我们打开了，我们才有可能对他们提供帮助。

　　我们可能是错的

　　任何我们自以为“天经地义”的事情，都可能是错的，尤其是，都可能有人认为是错的。每个人当然有权利认为一件事情是对的还是错的，如果我们一直扮演着正义伟大的角色，我们就一定会把我们的交往对象——我们的孩子当成邪恶的改造对象——不知不觉中就这么做了。孩子们当然不高兴，所以他们就会抵制。当我们承认自己一定可能是错的时候，我们会以平和的心态看待问题，只要孩子跟我们的观点不同，我们就应该很认真地听取孩子的意见，只要看到孩子的见解有道理，我们就愿意承认自己的错误，并认真改正。

　　只提出操作建议

　　什么是建议？

　　建议是对对方有好处的、可以操作的、可听可不听的提议。什么是对对方有好处？就是对方自己觉得对自己有好处，而不是别的什么人觉得对他有好处。

　　可以操作的意思是，如果对方照着这件事情操作，就一定会得到改善。而不是只提出了目标，没有操作建议。

　　可听可不听的意思是，我们只有权力向对方提出建议，对方当然可以不接受。如果谁觉得自己的话，对方一定要听，您就等着吧，早晚有一天，对方一定会不听了。

　　(本文案例系真人真事，真实身份已隐去。)

　　专家介绍：

　　唐曾磊：学者，著名教育专家，平等思维创始人，三倍快速学习技术创始人，现任国家养成教育总课题组副组长，中国关心下一代工作委员会儿童发展研究中心项目专家，全国养成教育示范基地总负责人。